Trotzhashas: „Tėvai nuolat užkrauna savo vaikus“

Naujasis tėvų vadovas tiesiog užkariauja bestselerių sąrašą? teisingai. Į „Labiausiai norimas vaikas visais laikais mane išprotėja “ (Beltz Verlag) paaiškina autorius Katja šilkas ir Danielle Grafas labai informatyviai ir gyvai, nes tėvai atsipalaiduoja Trotzphasen.

Mes kalbėjomės su Katja Seide apie tantrums, vaiko smegenų apribojimus ir motinos savęs abejones.

ChroniquesDuVasteMonde.com: Šiandien dažnai skundžiamasi, kad mes ugdome vaikus pernelyg laisvai ir tokiu būdu juos „tironus“. Ar vaikai iš tikrųjų siautėjo?

Katja šilkas: Galiu lengvai įsivaizduoti, kad šiandien vaikai išreiškia savo jausmus labiau nei praeityje, todėl jie daugiau dėmesio skiria vyresnėms kartoms. Taip pat tiesa, kad taip yra dėl šiuolaikinių tėvų išsilavinimo. Tačiau, skirtingai nei mes dažnai sakome, tai nereiškia, kad mūsų vaikai tampa tironais. Tai daugiau kaip vienas geras Pažymėkite, kad mūsų vaikai išdrįsta nekęsti savo pykčio.

Katja šilkas (kairėje) ir Danielle Graf yra vadovo „Labiausiai norimas visų laikų vaikas mane įkalina“ autoriai ir to paties pavadinimo dienoraštis.

Kodėl taip?

Anksčiau vaikai buvo atiduoti kalbėti apie savo poreikius netrukus po gimimo. Kūdikiai buvo perkelti į darželį per naktį. Kas ketvirtą valandą buvo pienas arba košė. Nesvarbu, kiek vaikai šaukė.

Kadangi vaikai priklauso nuo gerų ryšių su savo globėjais, jie prireikus lenkiasi. Jie iš tikrųjų nustojo verkti, kai jie buvo nepatogūs. Jiems nebuvo naudinga susirinkti šią energiją, nes nesukėlė jų globėjų nieko daryti. Atvirkščiai, tėvai reagavo į verkiančią grotelę ir atvėsti.

Kokios yra pasekmės vaikams?

Kaip paveikti suaugusieji jaučiasi vėl ir vėl, kad su jais kažkas negerai. Jie reaguoja į stresines situacijas, jie nedrįsta pasakyti „ne“ bosui arba jaučia, kad negali pasitikėti savo jausmais. Trumpai tariant, tėvams nepalanku pasakyti savo vaikams, kad jie yra tik malonūs, jei jie elgiasi gerai. Jis ateina pasitikėjimo savimi ir savęs pripažinimo sąskaita.

Šiandien tėvai paprastai tai daro kitaip.

Taip, šiandieniniai tėvai skleidė žodį, kad negalite sugadinti kūdikių. Kad jie nešauktų manipuliuoti. Todėl šiuolaikinių kūdikių poreikius savo tėvai paprastai jautriai pripažįsta ir patenkina. Jiems leidžiama miegoti tėvų lovoje naktį, maitinti krūtimi ir maitinti, kai jie yra reikalingi, ir yra laikomi arti kūno per dieną. Kai jie verkia, jų tėvai bando išsiaiškinti, kas jiems trukdo.

Ir tai vaikai gerai?

Taip. Šie vaikai suvokia, kad juos priima jų globėjai. Tai reiškia, kad jie neturi lenkti, kad palaikytų ryšį su jais. Todėl jie drįsta išleisti blogus jausmus savo tėvų akivaizdoje.

Taigi tai reiškia: jie riaumoja ir pyksta. Kuris tėvams nėra toks malonus.

Be abejo, vaikas, turintis apmaudą maisto prekių parduotuvėje, nes jis negauna šokolado, yra daug labiau varginantis tėvui nei vaikas, kuris priima visus sprendimus be skundo. Šių dienų tėvai savo vaikus pakartotinai ginčija dialogą ir permąstyti savo veiksmus. Jie turi galvoti apie tai, kodėl jie nenori pirkti šokolado ir ar būtų kompromisas, kurį mėgsta visi. "Kadangi aš taip sakau ir dabar pailsiu!" Žinoma, lengvesnė galimybė yra ankstesnė tėvų karta.

Jūs paminėjote dar vieną priežastį, kodėl jūsų knygoje yra nemalonus vaiko smegenų. Ar mes pernelyg ištempiame vaikus, kai nuolat laukiame kantrybės ir įžvalgos iš jų?

O taip - dažnai. Tikimės, kad trejų metų vaikai nesugebės nukentėti, kai jie kažką erzina. Bet impulsas kontrolė yra gana stabili tik pradinės mokyklos amžiuje.

Tikimės, kad mūsų vienerių metų amžiaus žmonės sustos, kai pasakysime kažką „ne“. pasakyti. Žodis "ne" yra pradžioje kalbos raida Pirma, vienas iš daugelio mūsų vaikams - pirmiausia jie turi dekoduoti savo reikšmę.

Mes tikimės, kad mūsų vaikai mus išklausys, kai mes Pavyzdžiui, pasakykite: „Nelieskite viryklės!“ Tačiau sakoma, kad žodis „ne“ pirmiausia ateina iš smegenų klasifikuojami kaip nesvarbūs ir filtruojama. Vaikai girdi: "Palieskite viryklę!" tada atlikite tai.

Tikimės, kad mūsų dvejų metų žmonės bus gėdingi ir atsiprašys už kažko sužalojimą. Tačiau vaikai gali pasiekti tik ketverius metus Kito perspektyva tai yra, tik tuomet jie tikrai supras, ką ką tik padarė.

Tikimės, kad mūsų trejų metų vaikai galės važiuoti dviračiu iki pasivaikščiojimo pabaigos, jei jie jį pasirinko anksčiau. Bet mūsų vaikai neturi planavimo įgūdžiai - Jie nesupranta, ką reiškia, jei sutinka vairuoti visą periodą.

Arba erzina, kai mūsų ketverių metų amžiaus vaikai dar ilgai praleidžia darželį, tai, ką tėvai nori. Bet taip yra todėl savikontrolė yra ribotas smegenų gėris. Tam tikru momentu ji išnaudojama ir vaikas galima tiesiog nebėra „gerai klausytis“. Ji turėjo būti pernelyg ilgai prižiūrima, kad susitrauktų ir valdytų.

Nors dažnai tai neatrodo, mūsų vaikai dažnai bendradarbiauja kasdieniame gyvenime. Ar nepripažįstame šio pasiekimo per mažai?

Deja, žmogaus smegenys yra apmokyti pamiršti dalykus, kurie vyksta gerai, ir labiau tikėtina, kad pastebėsite, kas yra įstrigo. Tai yra kognityvinių išteklių išsaugojimo klausimas. Mes dažnai nepastebime to, kad vaikas, turintis rankas, kad tėvas galėtų įdėti į džemperį, bendradarbiauja. Jei vaikas lieka melas, nes suaugusysis nori apvynioti, jis bendradarbiauja. Atidarius burną šepečiu, jis bendradarbiauja. Jei jis sėdi, galite jį pritvirtinti prie automobilio sėdynės.

Kasdieniame gyvenime yra begalinis atvejų, kai mūsų vaikai dirba be skundų, bet suaugusieji tai nepastebi, nes tai pernelyg „normalus“ mūsų smegenims. Bet kai po dešimties minučių, kai tas pats vaikas atsisako įdėti ant šlepetių ir pradeda verkti ar pabėgti, linksmintis, tėvai pastebi, kad erzina ir galvoja: „Oho, mano vaikas visai nebendradarbiauja“. Tai padėjo daug keturių iš penkių situacijų. Gerai patobulinti savo požiūrį ir būti atsargesne, tada situacijos, kuriose vaikas neveikia, ne taip dramatiškas.

Ką rekomenduojate tėvams, kurie kovoja su savo „varginančiais“ vaikais?

„Labiausiai norimas vaikas visais laikais mane išprotėja“ paskelbė „Beltz-Verlag“, 288 pp., 14,95 eurų. Galima naudotis, pavyzdžiui, per „Amazon“.

Rekomenduojame perskaityti mūsų knygą. (Juokiasi.) Tiesą sakant, mes parašėme knygą, kurią norėjome sugrįžti, kai mūsų vyresni vaikai būtų vadinami defiance etapu. Aš labai norėjau suprasti, kas vyksta tuose mažuose protuose. Mano širdis negalėjo įsivaizduoti, kad mano dukterys norėjo mane erzinti arba norėjo išbandyti „kiek jie gali eiti“. Tai man neturėjo prasmės.

Bet tada atėjo mano galvos balsai, teigdami, kad mane traukia du maži tironai ir kad jie su manimi rėkė gana gerai. Buvau suplėšytas tarp to, ką man pasakė mama ir ką mano žarnos.

Taigi pradėjau tirti. Kadangi klasikinių tėvų konsultantų man neatsakė, buvau tik riedančios knygos, parašytos neurologų, psichologų ir vystymosi biologų. Tada aš pagaliau rado įtikinamus paaiškinimus dėl savo vaikų elgesio ir tai, ką aš perskaičiau, buvo taip atsipalaidavęs, kad defiance etapas visiškai prarado savo siaubą.

Ir tada viskas staiga buvo gana paprasta?

Žinoma, vis dar buvo situacijų, kai mes supykome ar erzina, nes norėčiau, kad jie tiesiog atliktų tai, ką sakiau. Bet kuo daugiau žinių apie vaiko vystymąsi, tuo lengviau atleisti tuos stresinius momentus.

Štai kodėl mano patarimas yra tėvams, kurie kovoja su savo „varginančiais“ vaikais: protas, kodėl jūsų vaikai taip elgiasi. Jie nekovoja prieš jus. Priešingai!

Ačiū, Katja, už pokalbį!