Ar arti santykių reikia (m)?
Tik dabar mes abu buvo visiškai įsimylėję. Bet staiga mano naujas draugas yra taip nutolęs ir kalba apie atsitiktinius santykius. Ar dabar man reikia kantrybės?
Jei norite stiprios obligacijos, geriau pamiršti žmogų, kuris neveiks. Kitą jau reikėtų rimtai vertinti savo pareiškimuose. Net jei skauda, nes toks atmetimas visada yra smūgis ego. Bet gal tai todėl, kad gražus naujas draugas tiesiog negali sugebėti.
Ką tai reiškia - nesusiję? Šis žmogus ką tik užkariavo mane visomis meno taisyklėmis ir dabar žiūri?
Gali būti gerai, kad jis taip tiksliai nemato. Kai kurie žmonės turi didelių sunkumų su artumu - galbūt todėl, kad jie nebuvo gerai gydomi praeityje. Dažnai baimių paleidimas tęsiasi daug toliau: kiekvienas, turintis blogą patirtį su savo tėvais, kaip vaikas, tikriausiai visą laiką su jais pasieks. „Atsižvelgiant į fobijos santykius ar važiuojant po jos, tai yra nelaimės garantas“, - sako psichoterapeutas Stefanie Stahl.
Taigi, jei vaikystėje buvote sunku, ar esate amžinai vienas?
Ne, genai ir gyvenimo etapas, kuriame mes gyvename, taip pat lemia, kaip arti kitų žmonių. Tai normalu. Tai gali būti sudėtinga, kai negalime būti tikri kaip mažasis motinos ar tėvo meilės vaikas. Kiekvienas, kuris jau seniai patyrė tokį dalyką kaip vaikas, baiminasi, kad jis turi pernelyg sulenkti meilės santykiuose, kad gautų meilę. Pasitikėjimas savimi yra įtrūkęs.
Ar gali būti nedelsiant atpažįstami suardymo baimės? Galbūt aš turiu kažką?
Tipiški žmonės su baimėmis yra tai, kad jie yra tie, kurie nori nustatyti artumą ir atstumą santykiuose. Jūs norite nuspręsti, kada ir kaip dažnai matote vienas kitą. Kai jiems pernelyg įtempta, tokie žmonės paprasčiausiai bėga: jie sėdi biure tol, kol vėlyvą vakarą, pasinerti į pomėgius su nuoširdumu ar palaikydami reikalus. Arba skundžiasi dėl kiekvieno konkretaus buto, net jei jie sako, kad nori sudaryti sutartį su partneriu.
Kiek atstumas yra normalus santykiuose?
Kiek jums ir jūsų partneriui reikia. Viskas gerai, jei jūs iš esmės esate susiję vienas su kitu, jei prisiimate atsakomybę už viena kitą. „Patikimumas“ yra tai, ką obligacijų ekspertas Stahl vadina svarbiausiu raktiniu žodžiu. Jūs turite sugebėti derėtis dėl dalykų kartu ir tada įsitikinti, kad kiti laikosi to. Jei radijo ryšys dažnai paprasčiausiai nutraukiamas, tuomet turėtumėte būti budrūs.
Laikydami santykius, nors norai yra labai skirtingi, skamba kaip meilė. Bet jei jūs vis dar negalite išeiti iš jo?
„Partneriai dažnai mano, kad jų praradimo nerimo dydis rodo jų meilės dydį“, - sako Stefanie Stahl. Tai tarsi narkotikas: kad niekada negalite būti tikri dėl kito, taip pat įdomu. Daugelis iš mūsų jau patyrė tokių santykių dramų. Svarbu suprasti mechanizmus, kuriais tokia meilė turi būti sulaikyta. Tada galite pasitraukti ir tapti labiau nepriklausomas nuo partnerio. Labai svarbu: nepertraukite ilgai, švelniais pokalbiais, baimėje dėl santykių. Tai jo problema.
Ar galima išmokti įsitraukti į artumą?
Taip. Bet pirmiausia turite žinoti apie problemą ir aiškiai nurodyti, kad žmogus nėra tironiškas tėvas, o mergina nėra neigiama motina nuo vaikystės. Svarbiausia, kad jūs nebeturi bejėgio vaiko, kuris turi bijoti pernelyg didelių lūkesčių, vaidmuo.
Kai aš esu su žmogumi, aš linkiu prarasti save. Aš atnešiu savo mėgstamą palaidinę į dėvėtą parduotuvę, nes jiems nepatinka, eikite į pėsčiųjų atostogas, nors manau, kad tai nuobodu, ir vargu ar nematau savo merginų.
Kadangi mes galime daug išmokti iš vyrų: jie nesiruošia iš karto su joga, tik todėl, kad nauja mergina gali sėdėti valandomis lotoso padėtyje. Ir alaus su draugais jie tikrai nepanaikina savaitės plano, tik todėl, kad esate čia. Jūsų mylėtojas pažino ir nori, kad jūs kaip nepriklausomas asmuo. Ir tai turėtų likti taip.
Mano paskutiniai santykiai, mano partneris mane beveik susmulkino su artumo poreikiu, nors gerai supratome vienas kitą: ar iš viso išeina iš tokios dinamikos?
Mes visi tai žinome: jei norime būti artimesni santykiuose, nei kiti, jis lengvai patenka į prastesnės padėties vaidmenį, kuris beviltiškai kovoja už daugiau meilės ir todėl labiau jaučiasi meilė.Kitas staiga turi galios poziciją, jis patiria mylimąjį kaip silpną ir bejėgišką, o tam tikru momentu jis nežino, ar jis vis dar myli jį. Dažnai yra tik vienas dalykas: pirmiausia eikite į atstumą, net jei tai sunku. Jei du žmonės iš esmės negali suderinti savo artumo ir atstumo poreikio, tai yra tikras malonumas žudikas ir galiausiai santykių pabaiga. „Turėtumėte reguliariai paklausti savęs, ar savo artumo sąskaita yra subalansuota“, - sako pora terapeutas iš Hamburgo Stefanas Brandtas (www.diepaartherapeuten.de).
Ar gali būti užfiksuoti jausmai, kai debetai ir skolos yra brangios?
Svarbu būti aišku apie savo norus ir ilgesius ir paklausti savęs, ar kitas asmuo sumokėjo pakankamai ar net per daug už glaudžią sąskaitą: ar esu patenkintas, kaip tai yra? Ar kartu praleidžiame pakankamai laiko? Ar atsitinka pakankamai naujų lytinių santykių? Jei turite blogą sąskaitą, turėtumėte kalbėti, nebijodami, klausydami kitų, derėdamiesi. Poroms, kurios gerai bendrauja tarpusavyje, daugelis artumo atstumo klausimų galiausiai išsprendžiasi savaime.
Ir jei meilė nyksta per daug įpročiu?
Žinoma, pastovus erdvinis artumas gali tapti spąstais: kai darote viską kartu, bet neturite realios mainų tarpusavyje. Jei vienas skalbinys skalbiamas ir kitas kambaryje rašo pirkinių sąrašą, tai nėra praleistas pora laiko kartu! Ir tada, kai kasdien namų ūkių užduotys ilgai lauktoje atostogoje staiga išnyksta, gali atverti didelę tuščią vietą. Tik poros, kurios naudojasi leisdamos viena kitai praleisti laiką, gali mėgautis atostogomis kartu.
Seksas taip pat yra geresnis, jei nesėdate taip arti?
„Priklauso nuo to, ko sekso norite“, - sako Paartherapeut Stefan Brandt. Žinoma, vienos nakties stendas su nepažįstamu žmogumi gali būti įdomi patirtis. Bet galų gale, seksas geroje partnerystėje galų gale bus intensyvesnis, taigi ir labiau tenkinantis - tol, kol jis neprisidės prie reguliariai planuojamos gimnastikos rutinos. Didžiausios yra tikimybės, kad vieni kitiems bus suteikta galimybė ir kiti, kai partnerystės pagrindu skrendami lūžiai ir atvirai išsklaidomi konfliktai. Pasakykime, kad kai kuriais būdais esate svetimas!
Ar nėra artumo, visų pirma, kai bandoma vienas kitą suprasti labai tiksliai?
Kartais tai daugiau apie tai, kad esate su savimi ir ne tyrinėdami kitą. Davidas Schnarchas, vienas iš pirmaujančių porų terapeutų JAV, mano, kad svarbiausias dalykas yra laimingi santykiai, su kuriais susiejame ir labiau sutelkiame dėmesį į save - įskaitant lytį. Turime rasti vadinamąjį „savarankišką intymumą“, ty atverti save, tikėdamiesi, kad partneris tuo pačiu metu eis. Murmur keletą gydo savo ausyje, prijungti savo akis, paleisti rankas. Užuot galvoję, ar jis mano, kad tai gerai, tiesiog pagalvokite apie save sekso metu. Schnarchas vadina žmones, kurie gali tai padaryti gerai, „diferencijuotas“ arba „saugiai susietas“ asmenybes. Supaprastinta, taip pat galima sakyti: „Harmonijos priklausomybė nėra gera lytis“ ir nėra laimingos partnerystės.
Kartais manau, kad bučiavimas yra arčiau nei seksas?
Daugelis žmonių iš tikrųjų randa bučinių keitimąsi ypač intymiais: burnoje mes turime daug nervų receptorių, kvepiame ir skonio kitiems labai tiesiogiai. Lytis kartais gali tarnauti tik instinktiniam pasitenkinimui, intensyvus bučiavimas visada turi kažką bendro su troškimu. Štai ką tai reiškia žmonės. Kai bučiuojate liežuvį, negalite galvoti apie kitą.
Taip pat yra ir kitų intymumo formų: ar gerai, kad aš esu vonioje - ir prašau šlapintis - nori būti vienas?
Kai kuriems žmonėms toks fizinis artumas yra visiškai paplitęs ir normalus, kiti tiesiog tai neskaidri. Jis yra patrauklesnis tam, kad išlaikytų keletą mažų paslapčių. Yra vyrų, kurie nežino tikrosios savo merginos plaukų spalvos - ir tai puikiai tinka. Taigi, kilus abejonėms, per daug: vonios kambario durys.
Ar santykiai išlieka įdomesni, jei nesate sutarę?
Dauguma Vokietijoje atliktų tyrimų yra susijusios su partnerystėmis, kurios gyvena kartu namų ūkyje, tačiau pastaruoju metu taip pat yra keletas vadinamųjų LAT santykių tyrimų. LAT vadinamas „Living Apart Together“, sukurtas olandų žurnalisto Michelio Berkielio terminas. Ir jis atėjo prie išvados: poros, sąmoningai negyvenančios kartu, turi ne tik dažniau, bet ir geriau. Be abejo, jie logiškai teigia, kad tokių partnerių kasdieniame gudrybėje nėra daugybė triukų. Tačiau šie santykiai taip pat yra nestabilūs. Lengviau suskirstyti, kai kiekvienas vis dar turi savo namus, savo socialinę aplinką.
O kaip su tolimais atstumais?
Statistiškai kalbant, jie yra tokie pat stabilūs, kaip ir kiti santykiai, nes Berlyno asmenybės psichologas Fanny Jimenez ką tik pareiškė per savo disertaciją. Apie 9 proc. Visų porų šiuo metu Vokietijoje turi ilgalaikius santykius. Tačiau atstumas dažnai sukelia emocijų ritinėlį: jaudinančias susijungimo akimirkas, intensyvią būtybę kartu ir ilgesį vienišumo jausmus ir abejones, kaip viskas turėtų tęstis.
Šiuo metu turiu daug streso darbe. Ar galiu tikėtis, kad mano partneris manęs klauso ir sužavės, ar aš su juo erzinsiu savo problemas?
Galite šaukti tiek, kiek norite, kad santykiai turi ištverti. Tačiau yra ribų: jei partneris signalizuoja, kad jam pernelyg daug, kad jis jaučiasi priblokštas savo problemomis, tada taip pat turėtų būti pertrauka. Jūs turite sugebėti sutikti, kad jis gali vertinti savo rūpesčius ir poreikius kitaip nei jūs. Jei tai vyksta į pagrindinius dalykus, pokalbis su treneriu ar terapeutu visada yra tinkamesnis nei su artimuoju.
Mano draugas pasirenka CDU, aš daugiau palieku. Kaip svarbu, kad mes turime panašius pasaulėžiūrus?
Tai, kad kai kuriais atžvilgiais yra panašių požiūrių, yra svarbus, tačiau nebūtinai reiškia, kad pasirinksite tą pačią šalį. Tai daugiau apie kitus klausimus: kaip išlaikyti tikėjimą? Kokie yra svarbūs dalykai? Ką mes tikimės iš gyvenimo? "Tas pats ir norėčiau prisijungti", senasis posakis vis dar taikomas psichologui Stefaniui Stahl. Jos nuomone, svarbiausia yra tai, kad asmenybės tipai būtų suderinti. Kai ekstravertinis, kūrybingas, žarnyno žmogus susiduria su tyliau gyvenančiu asmeniu, mėgsta atlikti užduotis tiksliai ir kruopščiai, ir tik pasitiki savo protu, tada iš pirmo žvilgsnio tai gali būti patrauklus abiem. Tačiau tai taip pat užima daug bendravimo ir tolerancijos, kad tiltų tarp dviejų partnerių, galinčių turėti santykius, sukurti.
Galėčiau net įsivaizduoti, kad pradėsiu savo verslą su juo.
Statydami verslą kartu, „susiduriate su panašiomis problemomis, kaip pradėjus šeimą“, - sako Stefanas Brandtas. Ir tai yra daugelis porų. Tačiau nereikėtų pamiršti privačių santykių lygio, jis pataria: tai reiškia, kad vėl ir vėl prašoma, kas dar yra už įmonės ribų bendrų interesų labui - ir besąlygiškai ugdyti šį privatumą. Tai taip pat reiškia aiškų susitarimą, kai leidžiama kalbėti apie įmonės reikalus namuose. Ir kada baigiasi pabaiga.
Taigi, jūs visada turite atkreipti ribas, kad artumas būtų įmanomas? Ar ne toks paradoksalus?
Partnerystėje turėtumėte suplanuoti kito mintis ir atkreipti dėmesį į juos - bet ir likti savo asmeniu. Mes galime labai daug išmokti iš tolimų santykių partnerių: spręsti problemas taip pat, kurti gražius kasdienius ritualus, nustebinti kitus, leisti jiems išeiti, ir toliau juos laukiame. Atminkite: atstumas gali būti toleruojamas kaip suaugusysis. Kadangi beprotiškas dalykas yra: tai leidžia pasiekti tikrą artumą.
Rezervuokite patarimai:
Stefanie Stahl: „Atpažinti ir susidoroti su vergijos baimėmis“, Ellert & Richter, 272 psl., 14,95 eurų Heike Barnitzke: „Kad vėl ir vėl matytume jus, tai kaip sekasi tolimojo susisiekimo santykiais“, Humboldt, 160 p., 8.90 EUR
