4 dalykai, kuriais naudojate sunaikinti savo santuoką
Liūdna, bet tiesa: kiekviena trečioji santuoka Vokietijoje nepavyksta. 52 proc. Atvejų moteris pradeda skyrybas. Kaip nustatė Federalinė statistikos tarnyba, poros buvo susituokusios vidutiniškai 14 metų ir 8 mėnesius, prieš atsisakydamos savo gyvenimo pasidalijimo idealo.
Įdomu: Pair terapeutas Peteris Pearsonas iš Kalifornijos porų instituto cituoja keturis elgesius, kuriuos poroms garantuoja vedimas į bedugnę.
1. Norite pakeisti partnerį, bet ne save
Daugeliui porų yra aiškus vaidmenų pasiskirstymas: vienas daro viską teisingai, kitas - problema. Sprendimas? „Klaidingas“ partneris turi keistis. „Daugelis sako, jei darau kitus pakeitimus, - sako Pearsonas. Tačiau dėl šio požiūrio jie praranda. Pakeitimai visada turi būti sprendžiami vienu metu.
2. Išeiti į apvalkalą
Taip pat (k) sprendimas: pasitraukti iš partnerio tiek, kad vos tikrasis kontaktas vyksta. Priežastis: baimė būti pakenkta ar atmetama. Bet kiekvienas, kuris tylėjo, taip pat kenkia partneriui. Jis neturi galimybės patirti, kaip nepatenkintas kitas. „Pearson“ patarimas: atidarykite burną! Pasakykite savo nuomonę! Pasikalbėkite su partneriu apie tai, kas jums svarbu. Pasidalinkite savo mintimis? net jei tai kartais skausminga ar gėdinga.
3. Užšaldykite įprastu būdu
Tik todėl, kad du žmonės gyvena kartu, jie dar nesidalija savo gyvenimu. Pernelyg dažnai kasdienybė yra smalsumo vieta. Pearsonas mano, kad daugeliui porų trūksta atsakomybės už santykius. Prie to pridėkite klaidingą prielaidą, kad žmogus, su kuriuo mes jau ilgą laiką buvome, žino mus automatiškai iš išorės - ir visada žino, ko norime. „Proto skaitymas yra labai nepatikima bendravimo forma“, - sako Pearsonas. Nepaisant to, daugelis porų apsimestų, kad galėtų tai išmokti. Vietoj to, kad partneriui būtų numatyti nerealūs lūkesčiai, reikėtų stengtis išlaikyti santuoką. Pavyzdžiui, su šiais patarimais dėl ilgo meilės.
4. Per daug prisitaikyti prie partnerio
Pernelyg didelė harmonija nepadeda santuokai, nes kiekvienas žmogus turi savo įpročius ir pageidavimus. „Poros prisitaikys viena su kita jau nuo pat pradžių, tačiau ji tampa problematiška tik tada, kai yra nenoras, o partneriai apie tai nekalba“. „Pearson's Advice“: nebandykite visada prašyti kito. Vietoj to, poros turėtų priprasti bendrauti su meile, bet aiškiai ir būti pasirengusios kompromisui. Ir tai nėra kaulų pertrauka, jei viskas nesuderinama harmoningai - labai svarbu palaikyti pokalbį.
