Visada yra laiko naujai draugei
Mes jau žinojome vienas kitą dešimt savaičių. Mes susitiko kartu, pažvelgėme į vienas kito pečius, kartu juokėmės juokingi dalykai. Šiandien būtų paskutinė diena. Šiuo metu vystymosi projektas, kuriam laikraštis trumpai įsitraukė, baigėsi. Norėjau paprašyti gražios ir didžiosios moters, su kuria aš praleidau daug laiko per pastaruosius du mėnesius, paklausti: „Mes tikrai geriame nedidelę kavą?“. Ir mano galva, šis klausimas buvo toks nepatogus ir reikalingas, tarsi norėčiau jai pasakyti: "Ar norite eiti su manimi?"
Tai keista išpažintis, bet turiu prisipažinti: aš tikrai ieškau naujos merginos. Esu labai laimingas. Turiu fantastišką seserį mieste ir du puikius draugus, bet abu gyvena daugiau nei 800 kilometrų (vienas Hamburge, kitas Londone). Ką aš praleidau, yra didelė mergaitė, su kuria aš galiu sumušti kvailas Amerikos komedijas. Su kuo norėčiau pakabinti ant baro kėdės prie baro skaitiklio. Per pusvalandį, pasiruošęs iškylėti su manimi parke, fanning sielvartas su karšta arbata su šviesiais žodžiais ir didelėmis akimis, arba piktžodžiauti per blogus dizainerio daiktus super pardavimo metu.
Draugystė geriausiai veikia privačiai
Kartais man tikrai sunku pasakyti, kad nėra nė vieno, į kurį galiu pasakyti: aš per pusvalandį atėjau ir pasakysiu, ką sunku aptarti klausytoju ir ką nei žmogus, nei vaikai, nei kiti šeimos nariai nedaro kaip. Arba aš kepti tau sriubą, nes tu esi tik purvinas. Pirkite sau. Draugystė veikia akis į akį. Draugystės tyrėjai žino, kad el. Paštas ir telefonas dažnai negali pakankamai šilumos ir empatijos. Jos kredo: susitikti kuo dažniau. Tai ne tik man. Neseniai Londonas „Sunday Times“ nerimavo ir apibūdino naujo vienatvės reiškinį: „Nors mes gyvename socialinių tinklų amžiuje, šiandien mes visi esame vienišesni nei bet kada anksčiau“. Didžiųjų miestų anonimiškumas, nuolatinis darbo, kaip partnerio ir kasdienio streso pasikeitimas, šiandien labiau nei bet kada sugriuvo tikimybę rasti tikrą gerą bičiulį kelioms gatvėms. Tristesse yra ne tik unikalus vienišiems: net ir daugelyje santuokų, išskyrus vaikus, darbus ir šiek tiek bendrumą - galimybę užsikabinti su žmogumi, gurkšnojant alų, trūksta garų.
Naują draugą sunku rasti
Man tai trūksta. Penktadienio vakarais, lietingomis sekmadienio popietėmis. Ir šiandien ji sunkiai rasti. Nebuvo taip ilgai, kad (kaip ir paauglystės dienomis) jūs plaukate kaip ir didelėje žuvų mokykloje, ir staiga suvokiate laimingai, o o jūsų pusėje yra sinchronizuotas plaukimas. Nesvarbu, ar ieškote motinos vaikų darželiuose, įdomių bruožų susidūrus su interneto dizainu, ar tiesiog naujus draugus, tikėtina, kad didelė moteris tiesiog eina internete. Ilgą laiką mes visi buvome sunkių emocijų, tačiau visai nesunku padaryti subtilius ryšius su panašiai mąstančiais žmonėmis ar seserimis. Kodėl taip?
Galbūt šis perkrovimas yra kaltas, nes dauguma jų yra tokie sunkūs ir nedvejodami įsitraukti į artumą. Bet tai neveikia be jo. Draugai nėra draugai. Siaura juosta atsiranda tik tada, kai atidarote viena kitą. Tai, ką reiškia, nėra greita siela, bet kruopščiai atskleidžia vidines koordinates. Su juo susitikau daug moterų, iš kurių aš akivaizdžiai nepatiko, o kai kurie iš jų nebuvo geri draugai po skausmingų ir atgal. Žinoma, aš taip pat sutikau tuos, kurie buvo gražūs, bet kurie manęs negerai. Trumpai tariant, dienoraščiai buvo pernelyg perpildyti, idėjos buvo pernelyg griežtos, pasvirusios nešvarios, tylios pėsčiomis, galbūt banali.
Kvailas už naują merginą yra tarsi meilė žmogui
Draugystė šiandien yra brangi prekė: krintančių šeimų laikais ji yra tokia pat kaip auksas. Mokslininkai ir konsultantai niekada nesugeba giedoti laimingo pažįstamo girti. Todėl jų vertė tikriausiai prekiaujama kaip perparduota atsarga. Kiekvienas mano, kad turi, viskas po juo nėra labai patraukli. Tai suteikia jiems prabangią prekę, kurios negalima nusipirkti už kampo. Jei baigsis tuščias, jaučiatės prastas ir pasenęs. Bet mes retai stengiamės nusipirkti draugystę šiek tiek pigiau - taip lengviau, žaismingai persekioti po jos.„Süddeutsche Zeitung“ neseniai pareiškė, kad tikroji draugystės idėja, ty dviejų žmonių simpatija, „tikriausiai galėtų būti pernelyg perdėta ir sunkiai įgyvendinama idėja, kaip nemirtingos meilės idėja“.
Iki tos dienos aš bijojau: tai skauda beveik kaip širdies skausmas. Ir tai baisus mergaitės, kuri yra panaši į širdies skausmą, kurį žino iš savo vyrų istorijų. Kodėl ji net nesikviečia, kodėl ji visada turi kavos su kitais? Ir: gal aš pernelyg stambus aš pernelyg išsirinkęs? Kai kurie, žinau, vis tiek yra visiškai rezervuoti, tuos spinduliuojančius, tariamai nesudėtingus savo mylimus, kurie visada šurmuliuojasi su kitų moterų minia. Ir kiekvienas mano, kad šviesus laimė juos išblaškytų. Aš ten nebesiliausiu, bet pažiūrėsiu į save - su kuriuo galėčiau nukristi po stalu. Aš patyriau akimirkų, kai norėčiau pasikalbėti su nepažįstamu žmogumi, nes ji buvo tokia drąsus, taip būdinga, todėl praturtino.
Viename iš oro uostų, aš kartą pastebėjau moterį ilgoje suknelėje, turinčią tvirtus batus ir laukinius plaukus. Ji buvo maža ir atrodė labai tvirta. Maniau, kad ji buvo rusiška ir manė, kad norėčiau būti draugu. Aš su juo nesikeitiau. Bet netgi namuose, savo gyvenimo ketvirtyje, netgi negalite laisvai suvynioti su žavingu kandidatu. Berlyno Humboldto universiteto Asmenybės ugdymo profesorius Jaapas Denissenas neseniai žurnale „Psichologija šiandien“ paaiškino dilemą: „Jūs turite susitikti su daugeliu žmonių, kad galėtumėte jį spustelėti. Laikykitės galimybių padidinti pasiekimų rodiklį. " Tai mane nustebino ir patvirtino.
Kodėl gi ne tik kreipkitės į nepažįstamąjį?
Niekas nenori pripažinti, kad jis ieško. Bet jei man patinka vienas, aš žaibauosi laukiniais baisumu. Ir aš stoviu labai arti jos. Ar yra antras susitikimas? Ar aš jį erzinau? Ar aš tiesiog linkiau pernelyg dažnai? Ar ji gali mane rasti įdomi? Aš priklausau padavėjų rūšiai. Pirmasis ilgas žvilgsnis - ar yra kažkas? Aš esu „Zauderin“, kuris atsargiai sveria, jei kitas man gali būti minkštas. Tai ne visada lengva atpažinti. Galų gale, nė vienas iš mūsų nė viename taške sako: „Aš tave myliu“. Tai yra silpnas raktas, ar norite ilgą laiką šildyti vienas kito sielas ir traukti ausis. Galų gale, mūsų gyvenimas yra supakuotas mažai pajėgumų ir daug papročių. Vėliau įsitraukimas į naują draugą užima laiko ir gali sutrikdyti senus įsitikinimus. Bus diskusijos, viskas gali atsitikti ant jūsų nervų. Kartais aš jaučiuosi, kad tam tikru momentu daugelis nejaus, kaip jie jaučiasi, arba jie praleis savo vidų.
Gal tai yra man. Galų gale, jūs pagaliau turite parodyti savo spalvas, papasakoti apie savo lavonus rūsyje. Be to, niekas nenori pripažinti, kad jis ieško. Niekas neranda, kad visiško tinklo metu būtų pripažinta, jog šis šonas yra atviras. Žinoma, tai verčia mane taip pat droviai. Vis dėlto aš svajoju pakviesti juokingus nepažįstamus žmones ant kokso, paprašydamas jų skaityti knygą, kurią jie skaito metro. Amerikietis mokslininkas vieną kartą rekomendavo susisiekti su mažiausiai vienu nežinomu asmeniu per dieną. Pasak jo, priemonė, kuri prailgintų gyvenimą. Jau seniai įrodyta, kad draugiški žmonės turi stipresnę imuninę sistemą.
Tie, kurie dažnai jaučiasi vienišas, įtemptas širdis ir laivai, linkę į depresiją. Būtų pragaištinga pasakyti, kad bijo širdies priepuolio. Bet jaučiuosi tuose momentuose, kai būsiu vieni, kur norėčiau supjaustyti svogūnus, o senas Dixie yra radijo stotyje, ir aš prisipažinsiu savo aistrą Ewan McGregorui, kad mano gyvenime yra tuščia. Manau, kad eisiu ir ieškosiu didelės moters. Galbūt aš seniai žinau, ir dar neišdrįsau jos spręsti.
