Kiek kompromisų ilgalaikiai santykiai trunka?
Po beveik trejų metų santykių, ar vis dar buvo pirmosios pojūtis? 41-metis Susanne M. (pavadintas redaktorių pavadinimu) net nežinojo, kodėl jos širdis kartojasi kiekvieną kartą, kai ji vadino savo draugu Rolfu. Arba buvo panika, kad tuo metu įvyko kažkas, nelaimingas atsitikimas, kita moteris? Ne, giliai į širdį, Susanne M. tiksliai žinojo, kas tai buvo. Tai buvo jo reakcijos baimė. „Negaliu stovėti moterims, kurios nuolat skambina iš manęs“, - pirmuosius pusryčius sakė keletą metų jaunesnis už ją, Rolfas Dressleris.
"Meilė turi orą ir be pavadėlio!" Susanne M. šį rytą dar prisimena. Jos gerovė po nakties, pilna aistros, jo naminis košė su šviežiais vaisiais, palaimingas neįtikėtumas, susitikęs su vyru iki 30-osios pabaigos, kuris buvo toks tobulas, kad jis būtų puikiai tinka - kultivuotas, kelionės mylintis, geras virėjas. Todėl jo meilės-oro-pavadėlio frazė buvo tik jai. Po švelniai atsisveikinimo bučinys iš jo nieko negirdėjo. Dėl skausmingos savaitės ji pagaliau negalėjo jo stovėti ir pavadino jį. Jis buvo Barselonoje ir džiaugėsi savo kvietimu. „Kada vėl susitiksime?“ - paklausė ji. „Aš su jumis susisieksiu, - atsakė jis.
Nuo to laiko prasidėjo raštai, emociškai motyvuojantys - jai, ne jam - per savo meilę. Kadangi meilė tapo abiem pusėmis. Net jei jis reikalavo atskirų apartamentų ir reikalavo daug daugiau laisvės, nei reikia. Ir ji turėjo drastiškai sumažinti savo artumo ir skambučių poreikį, kad jis nesijaustų emociškai suvaržytas. Bet jei ji įstrigo, viskas buvo nuostabi. „Mes juokiame, keliaujame, valgome kartu, o net lovoje tai puiku, - sako Susanne“, todėl aš nuryti rupūžę.
„Daugelis moterų praryti„ rupūžių “, didelių ir mažų, kai kalbama apie meilę, o širdis, Woody Allen jau pažymėjo, yra„ labai lankstus, elastingas mažas raumenys “. Moterys, kaip ir Susanne M., nori išvengti artumo, persikelti į šalį kaip įžūlus miestiečiai, mesti rūkyti kaip vartotojas rūkantiems, o vegetarai, nors ir mėgsta kartais valgyti sultingą kepsnį, slopina Baimė ir pavydas, kai dar kartą nežinoma moteris pašaukė ir iš karto išleido.
Tikroji meilė, nes mitai reikalauja knygų, operų ir filmų, reiškia besąlygiškumą ir išskirtinumą. Meilė, kaip sakoma laiške korintiečiams, toleruoja, tiki, tikisi ir toleruoja viską. Bet tai gali būti labai didelė, visiškai nereali klaida. Didžiulis ir didžiulis mūsų reikalavimas mylėti, bet tai, ką mes gyvename, yra daug mažesnis. Kasdieninis gyvenimas. Pripratimo. Reguliavimas. Kompromisas. „Meilės mitas reikalauja visiško simbiozės, visiško pripažinimo, matymo, priimtinumo, visiško atvirumo“, - sako Hamburgo psichologas Oskaras Holzbergas, „tačiau po pradinio intoksikacijos reikia atidaryti erdves, reikia nuvažiuoti nuo mito, kitaip meilė yra klaustrofobinė . "
Kiek rupūžių galima nuryti ilgalaikiuose santykiuose?
Meilė, jei ji išlieka besąlyginė ir apsvaigusi, peržengia jos ribas, ilgainiui yra nepakeliama, sunaikinta. Liz Taylor ir Richardas Burtonas turėjo tokį nepriekaištingą meilę savo geriausiame filme „Kas bijo Virginia Woolf?“. Oskaro karūna gyveno.
Jie buvo vienas kitam, žmogus, kuris reiškia viską, paliečia viską, žino viską, tačiau jie negalėjo stovėti, nepaisant dviejų santuokos bandymų. Tai nebuvo su manimi, bet ne vieni su kitais. Kita vertus, Simone de Beauvoir atlaikė jį, balansuojantis veiksmas tarp meilės ir laisvės, prisirišimo ir nepriklausomybės, lojalumo ir autonomijos. Atskirus apartamentus, be monogamijos, seniai didžiojo Sartro šešėlyje, de Beauvoir nukentėjo nuo to, kad buvo laikoma tik didele „Sartreuse“, o ne „didele beauvoir“. Bet ji nurijo visus rupinius.
Bendras suderinamumas neegzistuoja. Ankstyvosiomis dienomis, kai endorphins kruopščiai debesis mūsų protą, nieko nekliudo. Nėra knarkimo, jokio sutrikimo, neišnykimo ar jo įpročio nutraukti mus visam laikui. Naujas santykis yra tarsi šviežiai rišamas kilimas, viskas yra kieta ir spalvinga, viskas yra stabili. Bet su visais kompromisais ji tampa trapesnė. Kas stabdo ją, kol kilimas neabejoja? Meilė gali būti apgaulė, pakuotė gali būti klaidinanti. Keblūs dalykai paprastai atsimena tik tada, kai įsimylėjimas tampa pasitikėjimu ir įpročiu, kai esate emociškai užsikabinęs.
Tai patyrė 36 metų Sabine Meiners, kai ji susitiko su sėkmingu verslininku. Aukštas, patrauklus, sportiškas. Sabine Meiners įsimylėjo ją. „Rožinė akinių fazė“, ji vadina “, bet aš pastebėjau, kad mano svajonių žmogus turi mažai pažinčių problemos, kad jis sako„ dėl savo brolio “, o ne„ dėl savo brolio “, ir jis turi mane ir mane vieną kartą Tik vieną kartą, bet užtenka, nes aš esu kalbų fanatikas, aš džiaugiuosi, kad kiekvienas televizijos kalbų dievas ".
Tai buvo jo vienintelė klaida, bet netikėtai sutrukdė Sabine Meiners, kad ji laikė lūžį. Kaip ilgą laiką ji galėjo būti laiminga su vyru, kuris puikiai nesimokė vokiečių kalbos gramatikos? Bet tada ji pastojo. Ir ji pripratė prie jo ir švelniai pataisė šią vyrų, kurie buvo ne tik gramatikos drožėjas, bet pirmiausia fantastinis tėvas, problemą.
Niekas nėra tobulas
Kas reikalauja tobulumo, dažnai lieka vienas. Bet jei jūs pernelyg daug atsisakote, atsisakykite. Senatvė dilema - kur toleruoja tolerancija, kur prasideda savęs atsisakymas? Ar aš kada nors prarandu, jei padarysiu per daug kompromisų? Subtilus balansavimo aktas. „Daugelis moterų, neturinčių vyro, niekada neišnaudojo meilės mito“, - sako Oskaras Holzbergas. „Tie, kurie išlieka reiklūs per ilgai ir turi pernelyg didelių lūkesčių, kad p. Be to, mirtina, - sako Holzbergas - „šios tipiškos moteriškos frazės“: jei jis mane myli, jis žinotų, ko man reikia, kaip jaučiuosi, ką aš ilgiu ... Vyrai nedaro tam tikrų dalykų nes jie nemėgsta ar nepakankamai, bet todėl, kad jie yra tokie, kokie jie yra.
Kada moterys pagaliau supranta, kad vyrai keičiasi tiek, kiek jie daro? Kada nustojate tikėtis, kad George'as Clooney pats nebūsite Julia Roberts?
Kiekvienas santykis yra nuolat besikeičiančių poreikių derinys. Tačiau išskirtinumo etapas baigiasi ne vėliau kaip su pirmuoju vaiku, todėl nėra galimybės susijungti, bet už tai atsakinga. Kai darbas yra įdomus, jums nereikia papildomo jaudulio ir jaudulio iš savo partnerio, bet, priešingai, jūs galite ją padaryti. Tačiau, jei praradote savo darbą arba jūsų gyvenimas yra tiesiog bjaurus, norima artumo ir patikimumo.
Ir kai namas yra pastatytas ir vaikai yra aukšti, troškimas jaudintis ir dilgčiojimas vėl kyla. Dar kartą Havajai, prieš tolimą atstumą, nėra trombozės rizikos priežastis! Bet jei partneris drąsiai įsijungia į sodą, nes jis jau žygiavo į pasaulį kaip profesionalus dažnai lankantis? Arba tiesiog nesijaučia kaip nutolusiose vietovėse? Gyvenimo jėga ir geismas gyvybei tuo pačiu metu nesumažėja poromis, dažnai moterys nori suteikti daugiau metų gyvenimui nei jos vyras. „Tada svarbu atsistatydinti, tačiau norint rasti prasmingą kompromisą,“ pataria Oskar Holzberg, „kelionė miestu būtų įmanoma arba trumpas skrydis į Viduržemio jūros salą“.
Atskiras mitas ir realybė
Meilė nėra 100 metrų bėgimas, meilė yra kliūtis ir tolimas atstumas. Niekas niekada negali blizgesį, niekas negali laimėti savo partnerio, viskas susitraukia, viskas vilioja. Kiekviena moteris turi nuspręsti, kiek ji nori eiti iš savo idealo. Kas yra prasminga ir kur galiu paneigti save? Tačiau yra ir poreikių, kurie yra neperspektyvūs, gyvybiniai troškimai, kurie yra gyvybiškai svarbūs. Vienas iš jų yra vaiko noras.
Gerrit Hehler-Hönig, 37, norėjo švytėti, tą patį amžiaus seserį Philippą Grossą, kurį ji susitiko prieš 15 metų, atrodė kaip puikus tėvas. Bet jis labiau mylėjo laisvę ir nepriklausomybę nei idėja, kad naktį maitinti kūdikį. Taigi jis ilgą laiką vėl ir vėl paguodė ją. „Jei mes išvykome į kelionę visame pasaulyje, jei būstą atsipirks, jei baigsiu savo mokymą.“
Vieną dieną ji netgi pasipylė savo prezervatyvo skylę. Kai ji negalėjo stovėti, ji išvyko į psichologą. Galiausiai ji patarė jai pripažinti savo norą gyventi ir purkšti didžiulėmis raidėmis „I WANT A CHILD“ į miegamojo sieną. Tai buvo Gerritas, dabar ji yra nėščia. Tai, kas dažnai būna moterims, kad būtų aišku apie savo norus santykiuose ir derėtis dėl sąžiningų kompromisų, yra ne tik harmonijos, bet ir emocinio alkio poreikis.
Tie, kurie niekada nebuvo pilnai įsimylėję, su jais patiria skausmingų teisių ir baimės dėl nesėkmės. Ar galiu santykius? Ar tikiuosi per daug ar per mažai? Ar aš kada nors gausiu tai, ko nusipelniau? Ar esu pakankamai gera pretenzijų pateikimui? Bet kaip aš galiu žinoti, kai ryklė ranka yra ne geresnė už balandį ant stogo, bet tik per maža? „Mūsų žarnos praneša, tačiau mes dažnai jų neklausome“, - sako Holzbergas.
39-erių metų žurnalistas savo antrąjį dukrą gimdydamas savo nuolatiniam darbui davė savo vyrui Tomasui ir parašė tik retkarčiais stulpelį.Penkerius metus ji laikėsi šios karjeros susilaikymo, praėjus penkeriems metams, kai jos vaikai ir didelis sodas augo ir klestėjo, kol ji jaučiasi susijaudinusi. Ji trūko darbo, redagavimo, šurmulio, seno gyvenimo. Kai jos skrandžio skausmas pagaliau tapo nepakeliamas, ji žinojo, kad ji negali eiti taip. „Aš turėjau kažką daryti sau, - sako Marlies Hohmannas, - todėl aš pašaukiau savo senąjį bosą ir samdavau auklėtį.
Taigi, jei skrandis žlunga, nes kažkas partnerystėje jaučiasi neteisinga, tada jis užduoda mums klausimus. Ką aš galiu išimti? Kas man svarbu? Kur yra mano viršutinė riba? Ką aš galiu padaryti be ir kas ne? Ar aš esu kažkas, kas atsisako ir išmeta? Ar mano gyvenimas pilnas sulaužytų istorijų, ar aš esu per ilgas ir atsisakau? Tai yra mūsų sprendimas - ar mesti žaidimą iš blogų kortelių, ar aš žaisti su lyžiu, kol aš viską praradau?
Susanne M. nuo to laiko baigė santykius su Rolfo Dressleriu. Po skambučio iš skubios pagalbos tarnybos, kurioje ji buvo priimta su apendektomija. „Aš žiūriu futbolą, - pasakė jis. Šis rupūžis buvo per didelis.
