Taip, jie egzistuoja - meilės taisyklės
Jei po 16 metų motinystės manęs paklausėte, ką reiškia mokyti vaikus, sakyčiau: „Turėk meilę, mylėk, vėl mylėk!“. Ir tada: „Per daugelį metų skelbdami tas pačias taisykles: Negalima šaukti taip, eikite į savo kambarį tol, kol nenusileidžiate, nustosite skųstis, pasakykite, ko norite, klausykitės, jei kas nors su jumis kalbi, visi daro Atsiprašau, jei atsitiktų, pasakykite ačiū, nepadarykite to, kai viskas nepasiekia taip, kaip įsivaizduojate. “ Žinoma, aš ne tik skelbiu, bandau būti pavyzdiniu pavyzdžiu. Manau, kad sugebėjau. Vis dėlto yra vienas žmogus, kuriam kartais teko sunku (ir vis dar kovojau) elgtis taip, kaip tikiuosi, kad mano vaikai darys. Tai mano vyras.
Aš elgiuosi su savo vyru kitaip nei mano vaikai
Mes kankinome vieni kitus.
Jau esame pora amžinai. Niekas manęs nėra arčiau nei jis. Aš niekada ne prakeiktas, nekantriai, nekantriai, nekreipiant dėmesio, niekam nepagrįstai elgėsiu per pastaruosius 23 metus. Tikėtina, kad mūsų santykių metu pasidavau bendrajam klaidingumui, kuris sako: „meilė = pasitikėjimas = man nereikia apsimesti = aš neturiu traukti save kartu = galiu nusipirkti savo partnerio nusivylimą, taip dažnai ir taip kai man tai patinka. Ypač kai buvau vaikas ir dėl mano įsitikinimo, kad buvau per didelis ir mano vyras neturėjo pakankamai šeimos įsipareigojimų. Mes dažnai ginčijame. Aš reguliariai jį nubraižiau. Taip dažnai ir taip ilgai, kad jis, kurį anksčiau buvau gerai subalansuotas žmogus, sukūrė ryškią alerginę alergiją. Nuo šiol mažiausios kankinančios dalelės namų atmosferoje (gilesnės nosies šaknų raukšlės) pakako jam kvėpuoti kvėpuojant: „Kas dabar su tavimi?
Jis pajuto, kad jis buvo neteisėtas ir įsiutęs piktas. Jaučiausi nesuprastas ir pradėjau šaukti. Kartu vėl ir vėl bendraujame, tačiau nuotaika buvo chroniškai sudirgusi. Iki tos dienos, kai pradėjau kitą triukšmą, jis staiga sustojo ir pasakė: „Beje, pažadu jums, kad niekada neleisiu jums sėdėti jaunesnę moterį su griežtesnėmis krūtimis“. Trumpas pertraukos. „Jei vieną dieną paliksiu jus, tai paprasčiausiai todėl, kad nebegaliu tave nešioti!“
Aš nutylėjau. Tada aš turėjau juoktis. (Nesvarbu, kiek kvailas randu savo vyrą, manau, kad jo humoras beveik visada yra puikus.) Tada aš paėmė savo įspėjimą su kasdieniu gyvenimu, galvojau ir pasiekiau suvokimą, kad buvo toks banalus, kad dabar man paslaptis. kodėl man reikėjo daugelio metų, kad galėčiau pasiekti šią išvadą: visi žmonės, kuriuos aš žinau (įskaitant save), nekenčia to, kai jūs nuolat renkate juos ir jų trūkumus. Kiekvienas žmogus nori būti gerai elgiamasi. Kodėl tai turėtų būti atvirkščiai aplink žmogų, su kuriuo gyvenu?
Aš pakankamai gerai žinojau, kad žinosiu, kad negalėsiu nuoširdžiai, dosniai, nuoširdžiai žmonai padaryti širdį. Bet tai, ką galėčiau nuspręsti, buvo elgtis geriau. Nuo šiol norėčiau priversti save būti labiau linkusiomis. Pirmoji priemonė: Nedelskite iš karto, jei kažkas man netinka, bet po problemų, bent jau per pusę dienos, palaukite, kol bus reaguojama į problemų sprendimą. Antroji priemonė: ne visada kritikuojamas žmogus, bet kartais giriamas.
Galutiniai patarimai tiems, kurie pavargę nuo partnerystės krizių
JAV psichologas ir pora terapeutas Harriet Lerner savo knygoje „Santykių taisyklės: galutiniai patarimai tiems, kurie kenčia nuo partnerystės krizių“ parengė 106 tokius elgesio kodeksus. Jūsų vadovas nėra išsamų santykių analizės vadovas. Jis tiesiog pateikia elgesio patarimus, kurie padeda išlaikyti požiūrį sprendžiant santykių klausimus. Tokių problemų sprendimas, pasak Lernerio, yra daug lengviau toms poroms, kurios, nepaisant visų (galbūt net dramatiškų) skirtumų, sugeba būti mandagūs, gerai valdomi ir pusiaukelėje.
Taisyklės nereikalauja ilgų paaiškinimų. Dažniausiai autorius pateikia du puslapius, kad paaiškintų jų reikšmę ir tikslą. Daugelis skyrių jau žino, ką jie reiškia, kai skaito pavadinimą - ir kad jie teisūs: nesvarbu, kaip sudėtinga tai yra tarp dviejų žmonių, paprasta tiesa lieka galioti visose situacijose.
Tarp 106 taisyklių, pasak Lernerio, reikėtų „pasirinkti jums svarbiausias ir svarbiausias taisykles ir sekti jas ilgainiui“.Tada „jūsų santykiai gauna puikią sėkmės galimybę“. Kadangi atitinkamas elgesys, kuris rekomenduoja Lerner daugeliui konfliktinių situacijų, būdingų poroms, yra pagarbos partneriui išraiška. Ir pagarba (ne: aš palieku-visiškai autentišką-sėjamą - jūs tikrai turite priprasti prie jo) yra didžiausias meilės įrodymas, svarbiausia sąlyga stabiliems ilgalaikiams santykiams. Man svarbiausi patarimai yra mano dominuojančios, impulsyvios ir dažnai vokalinės asmenybės reguliavimas.
Tada aš įsivaizduoju, kad mūsų svečių kambaryje sėdėjo klausytis angliško džentelmenas.
Galų gale - dėl Darbo tvarkos taisyklių Nr. 10 („Pirmajame pakeitime“) ir Nr. 3 („Pirma giliai kvėpuokite, tada kalbėk“), tada, kai nusprendžiau tapti gražesne žmona, aš atėjau net be Harriet Lerner. Taisyklė Nr. 81 („Palaukite atsipalaidavę, net jei jūs tvirtai atstovaujate savo požiūriui“), aš dabar gerai valdau. 19 („Tik dienos kritika“) Kartais nepaisau. 15 suteikia man didelių problemų: „Kalbėk mažiau“. Norėčiau. Bet kažkur slėgis turi eiti taip: Jei geros moralės, aš negaliu sprogti su garsiai sprogimo, aš turiu nusausinti garą lėtai, sakinys sakiniu. 59 taisyklė buvo sukurta Harriet Lerner specialiai vyrams: „Pakelkite savo žinias apie skalbinius.“ Tai reiškia, kad tai kainuoja mano vyrui metus, kad kainuos: kad man jis yra ypač nenugalimas, kai jis mane išgelbina nuo blogio, kurį apsunkina namų ūkis ir šeima. Harriet Lerner labai pragmatiškai rekomenduoja: „Jei norite seksuoti su savo vaikų motina, tuomet pabandykite: Dalyvaukite namų darbuose.“
Bet mano mėgstamiausia taisyklė yra Taisyklė Nr. 43: „Padėkite save į išskirtinio britų namų šeimininko poziciją“. Tai neįvyksta labai dažnai, bet kartais manau, kad šį kartą man tikrai neįmanoma nustoti. Tada aš įsivaizduoju - kaip rekomendavo Harriet Lerner - mūsų svečių kambaryje sėdėjo klausytis angliško džentelmenas (pvz., Granthamo Earl iš televizijos serialo „Downton Abbey“): Jau aš sugebu dominuoti.
Ir štai štai jis veikia!
Po to, kai nusprendžiau praleisti šiek tiek laiko, kol aš atsilaisvinsiu, atsitiko nuostabūs dalykai: Dauguma atvejų, kurie mane nugabeno į ūminę virimo temperatūrą, pamiršau per dieną. Net jei aš prisimenu, aš paprastai laikiau savo burną uždarytą, nes mano pyktis nudžiūvo ir atrodė kvailas, nes per pusę dienos vėl norėjau kalbėti apie savo vyrą (vėl) nusipirkau (mano nuomone) neteisingą pomidorų tipą turėjo. Kai vakare ar kitą rytą dar buvo mano mintis, man pavyko taip ramiai kalbėti, kad mano vyras neatsisakė savo ausų iš savigynos. „Ką su jumis negerai? Jūs taip smagu atsipalaidavęs“, - sakė jis. "Ar tu vagia slaptai ar kažką?"
Be to, ketinimas pagirti ir padėkoti, sukėlė nedidelį stebuklą: Jis nukreipė mano žvilgsnį į tai, kas vyksta gerai - tai buvo daugiau nei anksčiau. Anksčiau, kai mano vyras kartą vakarienė, aš maniau: „Na, eikite, kodėl gi ne?“. Dabar aš sakiau: „Puiku, kad jūs pagavote mums, jūs supertyate, ačiū!“ Pirmą kartą „supertype“ atrodė, kad buvau beprotiškas. Po kurio laiko jis taip pat padėkojo man už valgymą. Neįtikėtina, bet tiesa: tai padarė labai gerai po to, kai man buvo pripažinta ištroškusi žmonos siela. (Vaikai taip pat jau seniai buvo dėkingi, kai vienas iš mūsų duoda kažką skanaus stalo - ir net kartais savanoriškai ruošti, nes jie taip pat nori būti giriami ir giriami.) Gyvenimas gali būti daug lengviau suprantamas: geras elgesys yra užkrečiama, net ir santykiuose.
