Kai vaikai išvyksta
Ji taip laukė šio savaitgalio. Tik ji ir jos dukra Anna, SPA viešbutis Warnemünde, paplūdimys, sauna, geras maistas ir daug laiko kalbėti. Buvo sunku rasti „Anna“ viršutinio paskyrimo knygos atotrūkį, o kaip norimą interneto dizainerį mados kompanijoms, Anna, 28, įlipo į lėktuvą taip reguliariai, kaip ir motina. Bet tik tada, kai ji norėjo uždaryti savo lagaminą, atėjo skambutis: „Mama, aš tikrai atsiprašau, bet aš vis dar turiu eiti į Dubajų“.
Mes tapo tikrai užsienio.
Ir taip 53 metų vienišų mokytojų Doris Franke * sėdėjo ant savo kuprinės kelionės lagaminų ir jautėsi kaip balionas, iš kurio lėtai, bet nenutrūkstamai teka oras. Kadangi tai buvo ne tik pertrauka savaitgalis, beje, ne pirmasis, kuris padarė ją taip liūdna, tai buvo toks jausmas, kad jis išskyrė savo vienintelės dukros prioritetų sąrašą. Toks artimas ryšys buvo prieš kelerius metus, taip glaudžiai, ar ji žinojo viską apie Aną, net ir tada, kai ji turėjo savo laikotarpį, ir dabar ji gyveno pasaulyje, kuriame ženklas „Motinos turi likti iš toli“ atrodė pakabinti , „Aš nesuprantu, ką ji daro profesionaliai, nežinau savo naujų draugų, jos kasdienis gyvenimas vyksta oro uostuose ir viešbučiuose, mes tapo tikrai keistai“, - deja, sako Doris Franke, „tai yra panika prieš šį šliaužimą bet nesustabdomas susvetimėjimas, kuris tiesiog man pasiruošęs. “
Kai vaikai išvyksta, tai dažnai reiškia nuostolių baimę
Kiekvienas, kuris turi palikuonių už seksualinio brandumo, žino šį liūdesio jausmą, žino jį, šį atsisveikinimą dalimis. Mes ką tik atsigavome nuo brendimo streso ir chaoso, mūsų aplaistyti, vingiuoti, bjaurūs paaugliai vėl tapo socialiai atsakingomis būtybėmis, nes jie išeina iš lizdo. Tiesiog pasakykite „Tschüs“. Pradėkite gyvenimą, kurio kasdieniame gyvenime mes nebesidaliname, turime draugų, kurių mes nežinome, keliaudami be mūsų į vietas, kurių niekada negirdėjome, turėti darbo vietų, pvz. Atspėk, kas yra už jo.
Ir mes manome, kad užsikimšimo praradimo nerimas, kad mes, tariamai tokie atsitiktiniai vėsių santykių dėžių sargai („Leiskime išeiti, turėdami abi rankas laisvai!“), Nebūtų mus įtarę. Nepaisant to, kad dažnai mus priima telefonu su bloga sąžine, norėdami vėl paskambinti mūsų seniems tėvams ir užsiregistruoti sekmadienio kavai.
Tai drąsūs ironija: esame labai nusivylę, kai mūsų vaikai elgiasi kaip mes (anksčiau) mūsų tėvams. Jei jie turi tik ribotą norą bendrų įmonių, ilgų pokalbių, kasdienį telefono ryšį. „Mamytė, turiu draugų,“ 48 metų slaugytoja Uschi Zacharias neseniai išgirdo iš dukters Leonie, 20, „tiesiog atsipalaiduokite.“
Jei tai buvo taip paprasta. Nes tai, kas yra pernelyg laisva ir pernelyg įtempta, kai kalbama apie mūsų vaikus? Ar per dieną skambinama per daug, per savaitę per trumpas? Ar turime būti atsargūs su savo kūnu ir krauju?
Tai, kad mes atsakome į šį klausimą spontaniškai su taip, verčia mus labiausiai, sakinys „Mano vaikas tapo svetimas man“ yra sunkus. Bet taip yra - jų būdas kalbėti, ką jie daro, ką jie degina, arba ką daro juos šaltu, tai mums svetima. Mes nežinome savo vaikų. Viskas, kas naudojama mums prijungti, ką mes dalinomės ir mylėjome, nebegalioja. Kaip tai galėjo įvykti, kokias klaidas padarėme? „Nėra“, sako psichologas Oskar Holzberg, „vaikai mums skolinami, jie nėra mūsų partneriai“.
Galbūt turėtume paimti savo tėvų pavyzdį, nes prieš kelis dešimtmečius mūsų pačių šuolis į gyvenimą dažnai susiduria su daug labiau atsipalaidavęs, daug labiau sklandžiai įstoja į paskutinę trečiąją gyvenimo dalį nei mes, net ir be nuolatinės kontrolės mobiliuoju telefonu, el. Paštu ir kamera - gal net dėl to. Jie netapo, kai kartais per savaitę iš mūsų negirdėjo, nes Poonos bambos paroda mums buvo svarbesnė nei rašymas raštu. Ir net jei mes rimtai domisi?
Kai vaikai išeina: šokti į savo gyvenimą
Ne, mūsų seni tėvai nepradėjo vairuoti šio kulto, kaip mes darėme, vietoj vienišų vaikų buvo broliai ir seserys, buvo pripažinta, kad vaikai ne namuose patiria svarbių asmenybės bruožų, kurie nebuvo įmanomi mamytės kojoje ar tėvo rankose būtų. Jie nebuvo tokie kontroliniai, kaip mes. „Ana sužinojo suomių, nekalbėdama apie tai, - sako Doris Franke“, nes, kaip nežinojau, ji įsimylėjo vaikišką kardiologą iš Helsinkio, ir ji net nesuprato, kodėl tai man pakenkė.Kodėl ji visai nedaro įtakos, - sakė ji. - Ką Doris Franke nemini - ji, žinoma, vedė 17 metų amžiaus Gretna Green, be tėvų sutikimo.
Slėgis gali sukelti susvetimėjimą.
Taip, iš visos mūsų kartos sunku su tėvų atskyrimo procesu, turbūt todėl, kad manome, kad, priešingai nei tariamai taip griežti, griežti, įtikinantys tėvai, turintys įtarimų, kad jie valgė švietimo eros su sriubos šaukštais. Ar mes niekada nesame didžiausi, labiausiai suprantami pedagogai? Ar neleidžiame savo vaikams rūkyti sąnarių ir seksuoti savo jaunimo kambariuose? Ar galime bent jau tikėtis, kad jie bus kviečiami ir lankomi reguliariai? Tačiau sunku pasilikti ir suprasti, kai jaučiatės giliai įžeidus žmogus, su kuriuo gyvenote jau daugelį metų, bet ir nuoširdžiai bei nuoširdžiai ir įgyvendindami simbiozę. Kaip pereiti nuo visiško artumo prie emocinės periferijos, kaip suvokti, koks yra tikrasis susvetimėjimas ir kas turi būti ištverta kaip normalus ribojimas?
„Priešingai nei ankstesniais šimtmečiais, tėvų ir vaikų santykiai mūsų kultūroje yra idealiai panašūs į vieną,„ Oskar Holzberg pažymi ir įspėja “, kuris vėliau gali lengvai išsivystyti į tėvų pageidaujamą simbiozę, bet apriboti vaiką Tai sukuria spaudimą ir gali sukelti susvetimėjimą. “ Žinoma, mūsų vaikai turėtų skleisti savo sparnus be nuolatinių jų rinkimo, norime, kad jie augtų, vystytųsi, augtų. Mes nenorime, kad lizdų išmatos, kurios nenutrūksta.
Tačiau mes vis dar norime, jei ne daugiau švietimo, bent jau likti vienas kitam. Mes norime likti svarbia jūsų gyvenimo dalimi. Ar tai per daug paklausti? Tiek daug meilės reikia, kad būtų reikalinga tiek daug artumo, kai mūsų vaikai vis dar yra maži ir priklausomi. Kur eiti, kai jie auga? Ar nėra suprantama, kad norime vėl grįžti į emociškai investuotą? Kad vyresni, glaudesnis ryšys su mūsų vaikais tampa vis svarbesnis?
Tėvai yra labiau emociškai priklausomi.
„Taip, mes, kaip tėvai, esame labiau emociškai priklausomi“, - sako Hamburgo psichologas Heide Gerdts, „mes esame savaime suprantami, apie tai nemanoma, o tai dažnai yra šiek tiek erzina.“ Būdamas tėvas buvo ir yra labiausiai altruistinis dalykas, dvasinis kelias kas reikalauja daug nesavanaudiškumo. “
Geri santykiai su mūsų vaikais, anūkais, kurių augimą mes lydime - tai, žinoma, yra gyvenimo kokybė, kuri yra mūsų paskutinė trečioji gyvenimo dalis. Užduota profesija, savirealizacija, santykių stresas, naujos temos vadinamos sveikata, draugais, šeima. Kai mes tapome vargšesni ir „pūkuotesni“, mūsų vaikų horizontas yra beribis. „Todėl susvetimėjimas yra natūralus, jis yra atskyrimo proceso dalis, jis yra geras“, - sako psichologas Holzbergas, „tai neteisinga patirti tik kaip baimės veiksnį.“ Svarbu įveikti savo savanaudiškumą, elgtis su savo vaikais iki pilnametystės. “ Jei tai būtų taip paprasta!
Kai vaikai išeina: tėvai tampa nejudami, vaikai yra mobilūs
„Aš pavydžiu savo draugus, kurių vaikai visi susituokę ir gyvena netoliese“, - sako 62 metų našlė Beate Fuhrmann, „turiu dvi dukteris, viena iš jų gyvena be vaikų be Teksaso, o kita - be darbo. Aš jaučiuosi atimta tiek daug dalykų - laimingų šeimos švenčių, bendro gyvenimo, anūkų. "
Kadangi mes augame vyresni ir nejudantys, mes pavydime draugų ir brolių ir seserų už tai, ką mes suvokėme kaip užgrobtus ir susiaurinančius - „ne pasaulinius“ vaikus ir anūkus, augančius, o ne mokykloje Žr. Metus atostogų namuose. Dabar, kai mūsų lizdas yra tuščias ir mes nebe nuolat juda, mes turėtume turėti visą darbo dieną dirbančios pradinės mokyklos mokytoją kaip dukterį nei IT ekspertas su metinėmis sutartimis, kurių darbo aprašymas yra toks pat suprantamas kaip kinų telefonų knyga.
Tai bijo mums stebėti mūsų vaikus šioje drąsioje daugialypėje visuomenėje: nuolat naujas darbo vietas, naujus partnerius, naujus miestus. Niekada laiko ar per daug laiko, jei nepadarėte savo darbo ar asmeninio gyvenimo apyvartos ir mes nerimaujame dėl jūsų.
Mes laikome savo vaikų protus ir emocijas daug ilgiau, nei mūsų tėvai priklijavo prie mūsų, pažymėjo Heidas Gerdtsas, „nes praeityje nebuvo viešbučio„ Mama “, kurioje vaikai galėjo pabėgti bet kuriuo metu, jau nekalbant apie norą“. Šis trumpas degalų papildymas tarp dviejų laiko sutarčių, susibūrimo numeris, kurio siekiama tarp dviejų meilės santykių su tėvais, finansinės injekcijos, gerokai viršijančios 30-ąjį gimtadienį. tiekėjo vaidmenį.
Turime ją sugriauti, tai „intymumo tironija“, „Holzbergas reikalauja“, - tai pernelyg didelis vaiko kulto, dažnai panikos pervertinimas bet kokiu savęs judėjimu, dėl kurio mirtis, kad tik glaudūs santykiai su mūsų vaikais laikomi gerai gyvenančiais, realizuotais gyvenimais. "
Tėvai siekia patvirtinti savo gyvenimą
Būtent todėl mes jaučiame gėda, jei to nepadarėme ar netikėjome. „Tai visada tarsi širdyje užsikimšęs, kai mano draugės man pasakoja apie savo puikias atostogas šeimoje ir buvau vienas su„ Studiosus “Kretoje, - sako Uschi Zacharias“, - tiesiog skauda, kad Leonie yra visiškai visiškai patenkintas tiek mažai kontaktų yra. "
Nes tai yra mūsų paties gyvenimo patvirtinimas, kai mūsų vaikai nori panašaus gyvenimo. Daug sunkiau ištverti tai, ką psichologai vadina „ambivalenso tolerancija“, ty ramybe, kai jie yra atsidavę nuo mūsų vertybių profesionaliu ir draugišku pasirinkimu. Kai sūnus kaip cirko klounas „sugadina“ savo gyvenimą, nors jo tėvas jam parodė „teisingas“ vertybes kaip bankininką. Jei dukra turi tris neteisėtus vaikus iš trijų skirtingų vyrų, ji tampa vienuolė arba emigruoja į Naująją Zelandiją kaip aviganis. Arba, kuri ypač skauda, jaučiasi patogiau šeimoje, nei su mumis.
Negalima slopinti baimių.
Vėlgi atsigręžia į praeitį. Ar mes manėme, kad tėvai pageidauja anksčiau, kai atėjo į darbą, partnerius, gyvenimo modelius? „Taigi jūs manote, kad turėčiau suskaidyti su bedarbiu menininku, kuris miegoja iki popietės, bet yra tikrai geras meilužis? Gerai, mamytė, aš tai padarysiu, ačiū už gerus patarimus.“
O, šios baimės! Tai neviltis! Norėdami atsilikti tuščiame gyvenime! Vienišas, nepatinkamas, atmestas jūsų vaiko! Oskaras Holzbergas pataria: „Negalima represuoti“, todėl reikia išaiškinti, kodėl taip bijo susvetimėjimo, galbūt tik mūsų idealai yra neteisingi? Ar būtų įmanoma, kad mes matytume visą dalyką kaip šmeižtą? „Svarbu tai, kad ši absoliutinė pozicija, aš žinau tave, žinau, ką gera jums atsisakyti“, - pataria Holzbergas, „geriau, aš suprantu, nors aš nesutinku.“ Tai tiltas.
Galbūt, užuot slepiant telefoną, turėtume patys mokytis suomių. Negalima įžeisti, jei atšaukiate, bet taip pat abejojate pažįstamais šeimos ritualais. Vaikai nėra mūsų garantas, ir niekas jų nekliudo daugiau nei tėvai, kurie juos bejėgiai jaučia nuobodu ir beprasmiai. Geriausias gyvenimas yra gražiausia dovana, kurią galime suteikti savo vaikams. Tada jie taip pat nori atvykti į sekmadienio popietės kavą. Ir galbūt netgi patraukite tortą su jumis.
* pakeitė visus vardus
