Drugeliai vėl plūsta

Mano draugai ir aš beveik visi pažintys. Per metus mes tapome sunkesni, nei kada nors norėjome. Iš klausimo vyrai neturi galimybių su mumis, mes darome pernelyg gerai be jų. Mūsų moteriškumo dalys galiausiai pašalinamos, pavyzdžiui, noras areštuoti ir apsaugoti, bet taip pat ir mūsų švelnumas.

Vietoj to, kad ją sudaužytume, mes dalijamės savo rūpesčiais ir knygomis, padedame viena kitai profesionaliai ir privačiai. Daugelis iš mūsų dėvėti išblukę marškinėliai su skylutėmis mūsų lovoje, o pūlingas naktinis marškinėliai jau daugelį metų skonio. Mes vos pažvelgsime į savo krūtines, bet prieš išvykdami, mes tapsime tokie gražūs kaip niekada anksčiau. Už pasitikėjimą savimi sakome. Ir dabar, kad: su draugais aplankysiu diskusiją. Prieš pat pradžią aš subalansuoju savo kavos puodelį ne rūkyti. Paspausdinu savo maišelį ir striukę sau, kai išgirdau, kad žmogus šaukia: „Tai puiku, kad čia gausite kavą!“. Viena ranka pasiekia mano puodelį, žiūriu į pačias gražiausias pasaulio akis. Manau, kad aš pasibjauriau, kad kavoje nebuvo cukraus. Manau, kad jis atsakė, jis nerūpi.

Aš nežinau, ką pasakyti ir tiesiog kalbėti kvailų dalykų.

Mes tiesiog užsimezgėme, šis aukštas, gražus žmogus ir aš. Pakanka suprasti, kad aš jį žinojau šimtą metų, kad jis buvo gilus, buvo šiltai, linksmas, pasitikintis savimi ir stiprus. Tuo pat metu jis man buvo visiškai svetimas. Tada netikėtai nežino, kokio tono streikuoti, ir tik pasakoja kvailus dalykus. Jis sakė, kad jis, deja, turėjo eiti, tiesiog šaukdamas man, kad jis nenori nieko daugiau, kaip dalintis su savimi cigaretę, tada jis dingo į salę. Kai po truputį sekiau, jis sėdėjo kaip moderatorius podiumo viduryje. Tūkstančiai akių slypi ant pranešėjų, o visi kiti turi daugiau nei su manimi. Aš tikrai negalėjau prisijungti prie jo ir įrašyti pokalbį, kurį maniau būtų vienintelis tarp mūsų. Su tam tikromis pastangomis pasitraukiau iš savo patrauklumo ir kalbėjau su savo draugais.

Tačiau kas antrą kartą žinojau, kur jis vaikščiojo ir stovėjo, užregistravo savo pilvą, retinančius plaukus ir kaip jis pasakė elegantiškus pareiškimus žurnalistui. Aš taip pat pamačiau jo pavargusias akimirkas. Prieš išvykdamas, jis atėjo pas mane ir atsisveikino, nuoširdžiai ir įprastu pasitikėjimu. Aš norėjau jam gražią dieną tuo pačiu tonu. Taip pat galėčiau jį pabučiuoti. Tada jis dingo.

Aš ne apgailestauju su juo susitikti per sekundę.

Tik vieną kartą aš kalbėjau apie susidūrimą, grįždamas atgal su draugais. Iš jų sužinojau, kad jis yra vedęs dešimtmečius. „Gerai, - aš šypsotis sakiau. "Aš nejaučiu apie tai daugiau, aš tik šiek tiek laimingas." Buvau patenkintas mano absurdišku įsitikinimu, kad buvau susituokęs su šiuo žmogumi vietoje. Pripažįstu, kad dar dvi dienas per mano širdį prasidėjo jautrūs jausmai. Bet aš esu pakankamai senas, kad neturiu daugiau, o tai savaime neįvyksta. Iš patirties žinau, kad jausmas, kad nenorite maitinti, greičiau išgaruoja. Taigi internete neradžiau jo nuotraukų, nesikaupiau giliau į mano širdį. Tiesiog ne maišykite, mano susidėvėję vieni batai tinka taip nuostabiai. Netrukus buvau senas vyras, su išbandytais ir išbandytais pusryčių ritualais, draugais ir kasdieninėmis problemomis, o kai nuėjau miegoti, šalia manęs nebuvo nė vieno žmogaus. Nenorėčiau eiti su jais, kai mano draugai pakvietė mane į parodos atidarymą netrukus po to. Bet kai sužinojau, kad šis žmogus ją susilpnins, 15 metų vyras perėmė mano vietą ir džiaugėsi mano vietoje. Ji norėjo vėl pamatyti savo naująjį traiškymą.

Vakare jis įžengė į galeriją, pamačiau mane tarp svečių ir nuvažiavo tiesiai į mane. Kaip gali atsitikti, kad aš jį pabučiavo ant kaklo ir jis laikė mano ranką, aš nežinau. Man tai buvo natūralus būdas pasveikinti asmenį, kuris yra labai arti jūsų. Etape, kaip jis kalbėtų su visais, jis mums priminė mūsų gražų susitikimą kitą dieną. Tolesnis bendravimas, dėl kurio šis dalykas buvo akivaizdžiai rimtas, bėgo nuo kitų lygių, be žodžių. Jis neatleido mano rankos, kol ponia atėjo pas mus. Likusį vakarą jis turėjo dirbti, o po gėrimo pamačiau jį išnykus. Šį kartą buvau įsitikinęs, kad mes niekada nesusitiksime. "Aš ne visai liūdna", - sakiau ryškiai savo draugams automobilyje. "Aš ne apgailestauju, kad su juo susitikau sekundę, ir jis negali palikti savo žmonos tris sekundes nedidelio pokalbio."

Maniau, kad meilė senatvėje nebėra įmanoma

Tik labai retai įsivaizduoju, kaip skirtingas mano gyvenimas gali būti su žmogumi. Pavydas poroms nepadeda. Šiek tiek aš žinau, kuris atsidūrė pavėluotai ir turi brandą, kad padėtų savo meilę aukščiau kiekvienos mažos nickeliness. Aš net nežinau, ar turiu tokį brandą. Žinau, kad turiu geriausius ketinimus. Bet kadangi vien tai nepadeda, aš nesirūpinu tuo. Tai, kad šis žmogus parašė man laišką praėjusią savaitę ir atsiuntė juokingą nuotrauką, nesitikėjau. Aš negalėjau nustoti šypsotis visą dieną, o ne kitą. Aš noriu būti su juo, aš maniau, tuoj pat.

Žinoma, aš parašiau jį atgal, labai skanus, bet neatskleidžiant šono. Dėkoju už pasveikinimą, pasveikino ir norėjau visų geriausių. Kitą vakarą jo atsakymas buvo trumpas ir labai gražus ir galėjo būti įtikinamas. Bet jis manęs paklausė. Jis turėjo žinoti, kokį signalą jis naudoja, nes kiekvienas klausimas turėtų atsakymą.

Mano seksualinė prigimtis sugrįžta.

Kas būtų manęs, kad ramus viduramžių moteris galėtų iš vienos akimirkos į kitą įsijungti į nervų, kvailą, meilės paketą, esant banaliam klausimui? Su troškimu noras nutraukia savo kelią, kurį aš maniau miręs. Jis atima mane nuo kvėpavimo ir verčia mane užgniaužti. Jau ilgą laiką negirdėjau kvailų gudrių muzikos, bet dabar aš negaliu sutelkti dėmesio į ką nors kitą. Ar ne visada žinojau, kad mano gyvenimo istoriją vainikuoja didelė meilė? Aš nuolat matau savo nuostabias akis virš manęs. Aš neturiu įtakos ugniasienės viduje. Mano rankos nori garbinti savo kūną, noriu su juo padaryti absurdiškus anekdotus. Tik tai, kad naktis yra viduryje, neleidžia man įsiveržti į savo biurą. Kaip aš galiu gauti šį beprotį vėl aptverti?

Kur visą laiką buvo jausmai?

Savo atsakymo laiške - mes vis dar su jumis - bandžiau padaryti jį jausmu, kas esu. Nėra žaislo, jokios žmonos žmonai, jokio potencialaus meilužio. Aš nieko nekalbėjau apie savo troškimą. Aš nežinau, ar jis kada nors vėl susisieks su manimi. Jis yra protingas žmogus ir yra rimtas. Jis turėtų priimti protingą sprendimą. Mano paskutinė priežastis sako, kad jis to nedarys.

Ir vis dėlto kiekvieną valandą aš pašaukiu savo elektroninius laiškus. Viduje sukasi skambėjimo automatas. Mano seksualinė prigimtis grįžta su kerštu. Ar jis galvoja apie mane? Kaip apie jį žiūri į akį, jei niekas nėra? Šilumos vandenynas išsilieja per visas mano sausgysles ir kaulus. Aš negaliu paaiškinti, kur pasaulyje jau seniai paslėpiau tuos sudaužančius, laimingus, sviestinius jausmus. Aš turiu stumti ją atgal. Bet aš ne apgailestauju, net nesu skauda. Užtikrinu savo draugei, kad po kelių dienų aš vėl būsiu tas pats.

Dokumentinis filmas "Rūgštus miškas". Anonsas. (Balandis 2024).