Išsaugoti ryšį: Su šiais patarimais jūs lankotės 7 debesyje?

Nesvarbu, ar jūs kartu dirbote tik metus ar kelis dešimtmečius: kiekviena pora turi anksčiau ar vėliau kovoti per krizę. Didžiuose ginčuose yra nedideli argumentai, mažai laiko praleidžiate vienas su kitu arba nuolat vyksta vienas po kito. Mes sujungėme kai kuriuos apčiuopiamus santykių patarimus, kad galėtume sugrąžinti savo disfunkcinę partnerystę. Pasveikinti: jei abi nori, yra (beveik) visada būdas!

1. Būkite autentiški

Ryšių krizėje ji niekam nepadeda, jei apsimeta. Negalima žaisti heroję! Jei nerimaujate dėl viso dalyko, parodykite jį ramiai atidarykite. Galų gale, partneris kitaip galėjo padaryti klaidingas išvadas ir tikėti, kad nesusiję su santykiais.

2. Pakeiskite perspektyvą

Vienas iš svarbiausių patarimų, kaip išspręsti konfliktus! Nes tik tada, kai bandote pažvelgti į situaciją partnerio požiūriu, jūs suprantate, kokia problema iš tikrųjų yra. Jei negalite jaustis į partnerį, paklauskite jo: "Kaip tu jaučiasi mūsų santykiuose dabar?" Deja, jokiu būdu nėra akivaizdu, kad poros atvirai kalba apie savo jausmus. Per didelis yra baimė būti „silpna“ arba „pažeidžiama“.

3. Tapkite betonu!

Tokie sakiniai "Ateityje turime geriau dirbti" arba "Turėtume tikrai pakeisti tą" deja, nepadeda palaikyti santykių krizių. Konfliktus galima išspręsti tik aptariant konkrečias priemones, pvz "Turėtume turėti dvi vakarus savaitę, kad būtų galima susivienyti", Kuo konkretesni jūsų sprendimai suformuluoti, tuo geriau!

4. Pailsėkite

Norint išeiti iš santykių skylės reikia daug pastangų. Negalite dirbti su problemomis be sustojimo. Imtis sąmoningai taip pat „išeiti“ iš krizės. Darykite kažką su savo geriausiu draugu ar šeima ir kovokite su kitais. Tai daro pusiausvyrą!

5. Prisiminkite gerus laikus

Kas atsitiko su pagyrimu? Kai gaisras gresia gesinti, jis tiksliai kontroliuoja: kartu prisimindamas - galbūt netgi tą patį, kaip ir pirmąją dieną. Be to, pabandykite prisiminti, ar kada nors anksčiau buvote suvaldę krizę. Galbūt dabar galite sekti panašią strategiją.

6. Gaukite pagalbos

Jūs suprantate, kad jūs negalite to padaryti savarankiškai? Tai nėra priežastis atsisakyti. Be draugų ir šeimos, pora terapeutas gali suteikti reikiamą postūmį tobulėti. Bet ne gėda: iš tiesų nėra nieko, kas reikalautų ekspertų santykių patarimams.

Geras krizių vadovas taip pat siūlo vadinamąjį ELMAR metodą.

Taip pat perskaitykite

Išsaugoti santykius - reikia žinoti

Tie, kurie nori kovoti už savo santykius, taip pat turėtų žinoti apie šiuos 21 dalyką:

01.) Atrodo, kad sunku turėti stabilius santykius. Kodėl?

Mokslas bando atsakyti į šį klausimą, pasukdamas jį: Kas yra laimingų porų paslaptis? Mannheimo universiteto mokslininkai ištyrė, kas išskiria ilgalaikes stabilias santuokas nuo asmenų, kuriems gresia atskirtis. Rezultatas: „Stabilūs santykiai turi palaikančią sistemą, kurioje trūksta nelaimingų porų“, - aiškina Mannheimerio pora terapeutas ir autorius Ursula Nuber („Kokios poros turi žinoti“). Tokios „įrėmintos poros“ dalijasi aistra, pavyzdžiui, muzika ar laipiojimu. Jie turi tokius pačius įsitikinimus - yra ekologiški arba FDP, budistai ar griežtai katalikų, svajoja apie kaimą kaimo vietovėse arba gyvenime bendruomenėje: vidinis variklis juos verčia kartu važiuoti. Tokia pagrindinė glaistis, atrodo, trūksta porų, kurios pasidalijo greičiau.

02.) Ar šis glaistas turi išlaikyti santykius nuo pat pradžių?

Ne, bendri interesai ir tikslai taip pat gali augti. Bet tam reikia laiko. Ir kantrybė derėtis dėl to, kas yra tikrai svarbi santykiuose, kas daro jį unikalią. Deja, kelyje ten, mylimasis vėl ir vėl susižeidžia.

03.) Šiuo metu, atrodo, yra daug porų, kurios rūpinasi, kad būtų kartu be įsipareigojimo. Ar tai atsitiktinis ar tiesiog liūdnas?

Psichologai vadina „pusiau santykiais“. Matykite jus, bet be įsipareigojimo. Jūs turite seksą, be ištikimybės - meilės be įspėjimo. Skamba švelniau ir laisvesni nei: „Mes jau dešimt metų buvome pora“. Viena vertus. Kita vertus, pusės santykių pavertimas „visais santykiais“ gali būti sudėtingas.

04.) Tačiau jie taip pat reiškia: jokios grandinės nėra, vis dar arti. Nėra nuobodulio, bet širdies plakimas ...

Ir kiek laiko tai gera? Problema ta, kad po trumpo laiko tokie santykiai visuomet sukuria disbalansą.Vienas labiau mėgsta, kitas saugo visas evakuavimo duris. Vienas jaučiasi nedidelis ir nepatogus, kitas - artumo ir atstumo temas.

05.) Taigi pusiau santykiai neturi galimybių?

Jūs niekada nežinote, kas gali išsivystyti. Gal tai bus didelė meilės ugnis. Tačiau psichologai pataria neužduoti pernelyg daug vilčių į tokius modelius ir visuomet juos stebėti: kiek kenkia man kitas atstumas? Kaip galiu iš tikrųjų ištverti santykius? Kilus abejonėms, geriau atsisveikinti.

Anksčiau vyrai dažniau nei moterys traukė skirtuką. Ar taip ir šiandien?

Ne, tai pasikeitė. Moterys yra labiau įdarbintos nei anksčiau, labiau nepriklausomos ir labiau judančios. Globalizuotame pasaulyje ir internete lengviau rasti santykius. Tai padidina galimybę atsisveikinti, kai ji netinka. Bet psichiniai randai dažnai lieka atsiliekantys - nepriklausomai nuo to, ar vienas, ar kitas, palieka.

07.) Kodėl? Kas vaikšto, visada geriau ...

Nesėkmingas santykių rezultatas yra nusivylimas abiem šalims, tik dėl įvairių priežasčių. Bet kokiu atveju, prisimena mūsų emocinę atmintį: Štai kažkas, kas vyko kelnėse, tai skauda! Pagal smegenų tyrinėtojus nusivylę mėgėjai saugo blogą patirtį ir žaizdas. Smegenys bando iš to pasimokyti ateityje. Jis sukuria apsaugos mechanizmus, kad traumos nepasikartotų. Todėl pasirodė, kad žmonės, patyrę daugybę gyvybės smūgių, pasirinkdami partnerį yra atsargesni. Be abejo, tokios žaizdos gali būti išgydytos patiriant gerą sukibimo patirtį ir tokiu būdu sugrąžinant meilės atmintį. Tačiau tam reikia, kad žmogus suvoktų, kokie nerimą keliantys santykiai yra vienas iš savęs - ir kas bijo meilės.

08.) Ką apie teoriją, kad mes tiesiog nesusitinkame su tinkamu asmeniu?

Ir kaip tai turėtų būti? Sociologas Sven Hillenkamp („Meilės pabaiga“) skundžiasi, kad šiandien mūsų partneriai tikisi per daug ir per daug. Jis turi būti gražus, seksualus, sėkmingas. Kai jis atsitiktinai pradeda kojines sekso metu, visos šviesos išeina į siaubą. Kai kalbama apie meilę, šiandien „Hillenkamp“ daugelis žmonių yra maksimalūs, kurie gyvena tikėjime, kad kažkur yra puikus partneris. Net jei viskas yra tinkama jų dabartiniuose santykiuose. Skamba sunkiai, bet būtent toks mąstymo mąstymas neleidžia mums įsitraukti vieni su kitais amžinai.

Tai reiškia: akis į ir per?

Žinoma, ne. Gali būti, kad partneris netinka. Bet ką turėtumėte apsvarstyti: niekas pasaulyje negali patenkinti visų vidinių poreikių. Romantiška vienos sielos draugo samprata, kurią mes vis dar turime sukurti, gali sukurti veikiančius santykius labai nestabiliais, sako Ursula Nuber. Nuolat plyšdami į kairę ir į dešinę, jei niekas kitas nėra geriau, mes blokuojame savo sėkmę su mūsų dabartiniu partneriu.

10.) Taip pat taip pat kaltinama ir socialine plėtra, jei meilė sugenda?

Meilės idėja per pastaruosius kelerius metus iš tikrųjų labai pasikeitė, tapusi idealistine, kai kuriais būdais netgi nerealu. Penkiasdešimtajame dešimtmetyje visa tai buvo sąžiningumas. Sutuokus, jūs tiesiog likote kartu. 70-aisiais dominavo asmeninės laisvės siekis. Šiandien partnerystė aptinkama kaip pagrindinė „Sinnstifter“, kurią lydi didžiulis jausmų vertinimas.

11.) Kas turėtų būti blogai?

Puikūs jausmai negarantuoja, kad santykiai tęsis. Kaip išganymo pažadą jie taip pat yra pavojingi. Neseniai internetinė pažinčių agentūra paskelbė dažniausiai pasiskirstymo priežastis. Pirmoje vietoje buvo nusivylę lūkesčiai: „Mes gyvenome atskirai“, „Turėjome pernelyg skirtingus artumo ir erdvės poreikius“. Iš tokių teiginių, taip Ursula Nuber, kalba apie nusivylimą ir nusivylimą, kad yra per mažai artumo, per mažai intymumo, trumpai, per mažai jausmo santykiuose. Nusivylimas, kuris gali būti visiškai realus. Jūs negalite kasdien pakilti su partneriu, kuris emociškai yra Everestas.

12.) Bet niekas nenori gyventi santykiuose, kurie jį išnyko.

Bet kaip aukštas yra baras? Kokių neįtikėtinų lūkesčių turime meilės? Ar mes nebūtų šiek tiek laimingesni, jei ją šiek tiek nustumtume? Kiekvienas, kuris nedelsdamas išmeta rankšluostį kiekvienoje santykių krizėje, nes mato save nusivylęs savo lūkesčiais, patiria svarbią patirtį: bendras nusivylimas ir krizės gali suvirinti du žmones.

13.) Kaip mums pavyksta tapti kuklesni meilėje?

Autorius Sven Hillenkamp pataria Vernunftehe. Tai iš pirmo žvilgsnio skamba gana dulkėtai ir ankšta.Vis dėlto tai yra mažiau susiję su partnerio vidiniu pasipriešinimu, bet pasirinkus partnerį, kuris jam daro gerą patarimą, pataria sociologui. Heidelbergo pora terapeutas ir autorius Arnoldas Retzeris („Lob der Vernunftehe“) kalba apie „atsistatydinimą“. Vienas sutinka, kad rado asmenį, su kuriuo gyventi laimingai ir pasiliktų su juo. Ir atsisako iliuzijos, kad partnerystėje visada turi būti tik teigiamas pojūtis.

14.) Kaip tai praktiškai funkcionuoti?

Pora terapeutas Ursula Nuber pataria mylėti meilę antrojo laipsnio sprendimais. Tai reiškia, kad tai reiškia savarankiškus nurodymus, kuriuos mes automatizuojame, taip pat tai, kad mes užsikabiname automobilį prieš išvykdami. Tokie antrojo laipsnio sprendimai galėtų būti „Aš ne apgaudinėju savo partnerį“ arba „Jei mano partneris svarbiose srityse yra gerai su manimi, aš nekvestionuosiu savo santykių“. Suteikta, kad iš pradžių skamba neįtikėtinai užsikimšusi ir varginantis, bet palengvina meilę!

15.) Tačiau yra kartų, kurie tikrai patiria meilę ...

... ir jie dažnai ateina, kai mažiausiai tikitės. Pavyzdžiui, pasitenkinimas santykiais labai sumažėja po pirmojo vaiko gimimo. Labiausiai pavojinga meilė yra pirmi dveji metai su klasikinėmis vaikiškomis krizėmis: per mažai sekso, per mažai miego. Naudojant vaizdo medžiagą, Teksaso A & M universiteto mokslinių tyrimų grupė nustatė, kad tėvai ir motinos apie gimdymą pranešė blogiau nei anksčiau ir kad jie labiau linkę ginčytis. Tai paprasčiausiai dėl to, kad bendrumas pirmiausia turi sudaryti šeimą. Įprasta, kad santykiai persipina, kai įvyksta dideli gyvenimo pokyčiai. Tai taip pat taikoma, jei, pavyzdžiui, vaikai išeina iš namų. Tada staiga visa tai yra grįžimas į bendrumą, ieškant naujų bendrų dalykų.

16.) Ką apie svetimi?

Kaip blogai tai priklauso nuo komunikacijos kiekviename santykyje, sako prof. Ulrich Clement, Heidelbergo Seksualinės terapijos instituto direktorius. Dažniausiai sukčiavimas susijęs su nepasitenkinimu. Tai krizė, kuri atskleidžia temą, kuri tam tikrą laiką galėjo būti: jie abu gali turėti ryšį, jie nori daugiau dėmesio. Kai abi yra pasirengusios kalbėti apie poreikius ir sužalojimus, meilė yra puiki galimybė, net ir po neištikimybės.

17.) Bet dar daugiau, kasdieninė mergaitė su partneriu nuleidžia: kas paima vaikų iš vaikų darželio, kuris atneša šiukšles ...

Kiek kasdieniame gyvenime pabrėžiama, kad santykiai jau seniai buvo nepakankamai įvertinti. Nors didesni likimo smūgiai gali suvirinti poras kartu, kasdienis nervų skausmas gali lėtai, bet tikrai sunaikinti net didžiausias emocijas. Fribūro tyrėjas Prof. Guy Bodenmann sužinojo, kad kasdienis nuolatinis stresas trikdo meilę, lygią keliais lygiais. Viena, įtemptos poros turi mažiau laiko kitam. Rezultatas: mažiau mes jausmas, laikas kartu pakankamai, kad galėtume aptarti nepagrįstus esminius dalykus. Tuo pat metu ryšiai tarp porų tampa neigiami. Streso metu partneriai yra mažiau pajėgūs įsisąmoninti su kitais, labiau dirglūs, labiau netoleruojami. Tai padeda: sąmoningai imtis priešpriešinių priemonių su dviem aiškiais susitarimais ir pastangomis suprasti ne tik savo poziciją, bet ir kitą.

18.) Ar ne kasdienis gyvenimas ir didelės emocijos baigsis?

Tikrai ne. Deja, daugelis porų leidžia partnerystę laikyti savaime suprantamu dalyku. Kartu jie praleidžia laisvalaikį, kokybė yra skirta kitiems: su mylimu žmogumi apsipirkti, aptarti su juo kasdienį gyvenimą ir kartu žiūrėti televizorių. Tai yra taip pat įdomus kaip automobilio įvežimas į patikrinimą. Prisilietimai ir glamonės įvyksta tik atsitiktinai, kaip sveikinimas, ant skruosto yra bučinys, kurio vėliau netgi negalima prisiminti. Meilės mirtis! Aukščiausias geležinkelis, kad užtikrintumėte kokybiškus laikus ir juos suplanuotų kartu. Nesvarbu, ar tai yra kartą per savaitę, ar prieš pat miegą kiekvieną naktį, svarbiausia yra tai, kad yra laikas dviem, o ne kasdieniam gyvenimui, bet dalintis patirtimi, bendrais jausmais ir interesais.

19.) Stiprinti ar susilpninti krizes, nes dabar myliu?

Abu. Po neištikimybės, po pirmojo tikro didelio katastrofos, po kelių mėnesių stresinės šeimos fazių, abi jos turi suvokti: meilė nėra tokia romantiška, kaip buvo manoma. Bet jei abi kartu eina per krizę, jei jos auga, tai panašu į imatrikuliavimo egzaminą. Jie kovojo - pirmiausia vienas prieš kitą, tada vienas kitam. Jie šaukė, ginčijo ir derėjosi. Jie atsisveikino - niekada nebebus toks pats kaip ir anksčiau. Dabar prasideda naujas, labiau subrendęs santykių etapas, kuris būtų galimas šitame gylyje be jokio kito žmogaus.

20.) Ką daryti, jei mūsų tikslai per daug skiriasi?

Šiuo atveju negali atsistoti ir laukti geresnių laikų.Daugelis santykių nepavyksta, nes mėgėjai praleido atsakymus tinkamu metu, nes jie pasitraukė iš atsarginės meilės. Kita vertus, stiprios poros yra ateities perskaičiavimo meistrai, atsisveikindami senus sapnus ir ieškodami naujų.

21.) Bet kas tiksliai daro meilę stiprią ir nepažeistą?

Svarbu ne tai, ar spręsti konfliktus ar problemas, bet ir kaip jas išspręsti. Laimingos poros stengiasi kovoti su savo sunkumais ne dėl sužalojimų, bet dėl ​​humoro, išsiblaškymo, meilės ir pagarbos. Jums aišku: kuo arčiau kažkas ateina, tuo arčiau jis ateina į baimes, silpnybes, sužalojimus. Nėra prasmės svajoti apie tobulą harmoniją ir puikų partnerį. Bet turėdamas asmenį iš jo, kuris žino ir supranta jus geriau nei kas nors kitas.

Week 6 (Gegužė 2024).