Vėlyvoji meilė - klaidos jums protingai
Iš maišelio man trūksta 125 mililitrų pieno. Aš suskaičiuojau savo kaimyną Petros duris, kad juos skolinčiau. "Žinoma, ateik," sakė Petra ir mane paminėjo į virtuvę, kurioje sėdėjo jos draugas: Marie. Ji buvo žavinga. Draugiškas, įdomus, juokingas. Nepaisant to, buvau trumpas ir liko ne ilgiau, nei būtina. Radau sau sumišimą. Mano išvaizda buvo mano neapibrėžto vidinio gyvenimo veidrodinis vaizdas: kažkur tarp atsitiktinio ir nuobodu. Neapdorotas, aplaistytas marškinėliai, blizgios bėgimo kelnės ir storos vilnos kojinės - negalime pasakyti, kad šiame susitikime su Marija buvau geriausias. Ilgą laiką buvau vienišas, ir aš nesijaučiau blogai, kai pamačiau ją pirmą kartą.
Vis dėlto, kai uždariau savo duris su pieno kavos puodeliu, mano širdis šiek tiek pagreitino, ir aš įdomu, supainioti: Kas tai buvo? Kaip paaiškėjo, tai buvo kažkas, ko nesitikėjau: buvau įsimylėjęs. Vėliau supratau, kad ne labai patrauklus pirmasis įspūdis, kurį jis gavo iš manęs, mums negalėjo būti bjaurus startas. Galų gale, ar ne taip, kad pačiame santykių pradžioje mes visada einame labai ilgai, kad galėtume pristatyti blizgus leidimą? Tai nukrito: Marie matė, ką ji gauna, kai turiu blogą dieną. Ji taip pat norėjo manęs.
Esu 49 metai, pilka šventyklose, pilka ant trijų dienų barzdos, kartais pilka ant sielos, atskirta gerokai trejus metus, dviejų beveik suaugusių vaikų tėvas. Aš gabensiu komercinius randus, kurie sukaupia per 35 metų santykių patirtį. Anksčiau aš padariau viską, kad paslėpčiau tuos randus. Bet kai po dviejų ar trijų susitikimų su Marija suprato, kad ji vieną dieną nubėgo, tik todėl, kad norėjo man išmokyti, kaip padaryti tikrą bulvių skonį - aš žinojau, kad ši didelė moteris įsimylės su manimi, manau kad nebūtų nieko paslėpti. Štai ką aš padariau savo santuokoje, su geriausiais ketinimais, bet tai nėra gera mano žmonai ir man.
Mano žmona, geriau: buvusi žmona. Judita. Man buvo 22 metai, kai susitikau su ja. Judith visada žinojo, ką ji norėjo ir ko reikia, aš jį žavėjau. Ir aš buvau pasirengęs suteikti jai kiek įmanoma daugiau: aš užaugau tuo metu, kai moterys pradėjo mus reikalauti vyrų. Būdamas paauglys, kurį domina lapelis „Emma“, tėvas užsirašė, aš perskaičiau „princo žavesio mirties“ ir Ina Deter buvo teisus, kai dainavo 1982 m., Kai šaliai reikėjo naujų vyrų. Aš norėjau būti vienu iš jų. Aš labiau atsižvelgiau į Judito poreikius nei mano pačių, kurie, žinoma, ne tik išnyko, bet ir pasibjaurė.
Aš ne visiškai parodyti save
Galima beveik pasakyti: aš nenorėjau trukdyti. Aš atsisakiau savo nuomonės, kai ji buvo visiškai kitokia, neišvyko į Afriką, nors norėčiau turėti banglenčių atostogas Danijoje, o vietoj stadiono nuėjau į kiną. Aš norėjau būti mylimas, beveik bet kokia kaina. Ir pamiršote mylėti save. Atsiskyrus po 23 metų, aš žinojau, kokia mano nesėkmės dalis: pasiūliau jai per mažai trinties. Nesuteikė jai galimybės iš manęs susidoroti su „ne“. Dažnai man buvo pernelyg dažnai, pavyzdžiui, jello. Niekas neturėtų būti vedęs želė.
Dabar buvo ši nauja moteris, kuri švelniai pabučiavo vieną vakarą ir pasakė, kad ji mane traukia, bet nežinojau, ką su juo daryti. Aš žinojau, ką ji reiškia: ji taip pat turi vaiką, daug jaunesnį nei mano vaikai. Ji turėjo santykius, kurie tikriausiai buvo tam tikras pozityvusis karas. Ji taip pat tiesiog įkūrė savo vienintelį statusą ir jaučiasi labai patogi. Man buvo aišku: tai gali tapti tik tuo atveju, jei kiekvienas iš mūsų pertrauks savo senus santykius. Ypač man.
80-ųjų pradžioje mano tėvai atskirti, Vakarų Berlyne tai buvo beveik geras dalykas, beveik visi mano draugai buvo skyrybų vaikai. Tuo metu aš stebėjau reiškinį, kuris mane užėmė: Nors moterys dažnai ilgą laiką liko vieni, daugelis vyrų per trumpą laiką turėjo naujų moterų, o kartu su jais gyveno senoji santuoka. Kita vertus, tarp mano kartos vyrų tik kelios mąstysenos beprotiškai mesti į kitą santykį: bijo ir gerbiame tai, kas laukia mūsų. Mes net apie tai kalbame - su keletu atrinktų draugų. Apie tai, kas paskutinį kartą suklydo. Apie tai, ką norime geriau su kita moterimi. Manau, kad sužinojau.Pavyzdžiui, kad turiu palikti savo komforto zoną, kuri visada yra komforto zona visiems kitiems. Nes aš tikrai gražus. Aš nenoriu pakenkti visiems, prisitaikau kaip chameleonas, jei nesu atsargus. Ir aš dažnai pamiršiu rūpintis. Jis praeityje veikė gerai, bet ne visada mane laimino. Aš norėjau padaryti daug dalykų su Marija nuo pat pradžių, net jei tai man kainavo įveikti - ir galbūt tai reiškė, kad aš to nebūčiau gavęs. Aš norėjau būti negailestingai atviras.
Pasakiau jai apie savo baimę
Taigi praėjus savaitei po pirmojo bučinio, pasakiau jai, kad bijo. Prieš dukterį su manimi iškilo problema. Prieš tai ji neturi manęs su manimi, bet priima mane lengviau nei aš. Prieš tai, kai mano vaikai gali nukentėti nuo naujų santykių. Kad aš negaliu gyventi Marie, nes aš nieko nedarau, kad galėčiau jai patikti - laikas baigėsi.
Aš sakiau, kad norėčiau naudoti savo sezoninį bilietą Hertha BSC ateityje, kad kartais nemanau, kaip vakare valyti dantis, kad man patinka bėgti bėgikais per butą, valgant ledus tiesiai iš litrų pakuotės ir daug Pernelyg dažnai ir pernelyg garsūs 70-ųjų-Schweinerock girdi. Galiausiai aš sakiau: Jūs galite mane, bet jūs turite viską žinoti apie mane. Ne visada būsiu įsitikinęs ir teisingas, o mano poreikiai pernelyg dažnai išgyvensiu. Ji labai rimtai žiūri į mane labai ilgai ir pasakė: „Gerai.“ Ir aš maniau: Gerai? Wow. Kaip tai įmanoma? „Jis veikia, nes nebėra 22“, - sako Sebastianas.
Sebastianas yra vienas iš tų draugų, su kuriais galiu kalbėti apie meilę. Mes pažįstame vieni kitus iš mokyklos, bet ilgą laiką praradome vienas kito stebėjimą, kad jis tik patyrė mano santuokos pabaigą. Tuomet jis pasakė: „Jūs važiuojate po žeme, jei atsisakote sau santykius, kad prašytumėte kito.“ Jis susitiko su savo pirmąja žmona 19 metų. Tai buvo meilė su oda ir plaukais, bet taip pat kainuoja daug jėgų. Kai jis buvo 30 metų, abu gydė poras, kuriame Sebastianas suprato, kad jis turi dalyvauti. „Man reikėjo šio požiūrio iš išorės“, - sako jis, „mūsų konfliktai buvo žvejybos tinklas, į kurį mes įsipainiojome, nepadarėme prie paviršiaus, kad pagautume kvėpavimą. buvo nušautas. “
Tada jis susitiko su Carola. Jis įsimylėjo ją kitaip nei savo pirmojoje žmonėje: „Šį kartą, priešingai nei praeityje, aš galvojau palei kairę ir dešinę nuo meilės srauto“. Naujuose santykiuose nebebuvo „mes prieš kitą pasaulį“, bet du, kurie žinojo, jog buvo nesveika praleisti draugus ir šeimą dėl malonaus smegenų purškimo. Meilė buvo ne mažesnė: „Aš ne mažiau kvailas, bet daugiau nei 40 tu judi mažiau stebinančiais tinkleliais nei 19 metų. Tikimybė, kad gyvenimas ar asmenybė padarys staigų posūkį, yra daug mažesnė. Jis buvo dėkingas už tai, ką jis staiga turėjo. Ir kad jo meilė vėl atsitiktų: "Kas žino, kiek iš šių pokštininkų turite savo gyvenime?"
Žinoma, Sebastianas ir Carola ir toliau daro klaidas, tačiau jie suranda pusiausvyrą tarp to, ką daro kita gera ir kas jiems yra naudinga: nes tik tas, kuris yra ramioje su savimi, yra geras partneris. Ir jūs negalite kaltinti kito, kad galėtumėte jaustis gerai. "Kitas nėra jūsų problemų sprendimas", - sako Sebastianas. „Jei tai padarysite, esate geresnis partneris - ir patrauklesnis.“ Vargu ar viskas yra tokia seksuali, kaip ir asmuo, kuris savimi ir savarankiškai dirba savo dalykuose.
Marie taip pat turi savo modelius
Ilgą laiką aš jaučiausi atsakingas už Judito sėkmę ir nelaimę. Turėjau nutraukti šį nelaimės modelį, kad nebegalėčiau slopinti savo poreikių. Štai ką apie tai pradedate iš naujo - nesvarbu, kokia sriuba jūs maudate: išeikite iš puodo, virkite ir nurykite tuos pačius ingredientus, kaip ir pora, kol nepamirškite, kad meilė skonis daug geriau ir įvairesnė nei amžinas nepanaudotų lūkesčių ir abipusių kaltinimų troškinys. Nesvarbu, ar mes dominuojame savo partneriu, ar tapsime pernelyg pavaldūs sau, ar klausomės per mažai ar per daug, nesvarbu, ar esame pernelyg planuojami, ar pernelyg atsitiktinai, sunaikino visus nesėkmingus santykius. Jei ne tas pats šūdas vėl turėtų atsitikti, kaip paskutinį kartą, mes turime išeiti iš odos - taip sunku, kaip ir.
Marie taip pat turi savo modelius. Jos idėja apie meilę ir šeimą turi kai kuriuos „Bullerbühaftes“, ji pristatė save: visi vaikai su mumis aplink didelį stalą, pageidautina, kaime, žinoma, visi yra laimingi. Su šiuo idealu ji jau pasiekė savo senųjų santykių ribas. Jos ex yra ne romantiškas, o technokratas, norėjęs supjaustyti šeimą dėl funkcionalumo ir efektyvumo. Tai spontaniška, ji reikalavo tikslios kasdienės rutinos.Tai trukdė jai, bet ji nekovojo už tai, ką ji norėjo ir pajuto atidedant ir atmetus. Taip buvo ir ankstesnėse santykiuose. Ji turėjo pasukti 40-ą, kad sustabdytų save nuo nuskaitymo į savo lukštą galvos priekyje.
Priimame skirtingus poreikius
Dabar esame geri metai, mūsų meilė nebėra šviežia. Ir aiškiai turime konfliktus. Marie norėtų sudaryti sutartį su manimi, tai tikriausiai yra „Bullerbü“ genas. Ji nespaudžia manęs, bet jaučiu, kad mano noras spaudžia mane. Jei aš vis dar buvau mano sename modelyje, ji ir jos vaikas greičiausiai gyveno su manimi. Ir kartais aš artėjau. Bet tada aš vėl klausau giliai ir suprantu: dar nesu pasirengęs. Aš vis dar prisirišiu prie mano vieno gyvenimo rudimentų, dėl galimybės uždaryti duris už manęs ir būti vienas. Ir tai, ką aš stengiuosi. Kadangi pastebėjau, kad man tikrai nereikia Marijos. Bet aš noriu jos.
Ir Marie? Tikriausiai išėjo į pensiją. Tuo tarpu ji paprastai priešinasi impulsui jaustis nepatenkintam, kai mano poreikiai skiriasi nuo savo poreikių. Ji bando suprasti, kas vyksta manyje. Kartais tai neveikia tuoj pat, bet mes abu dabar žinome: šis sudirginimas baigėsi. Bet kokiu atveju, aš galiu tai padaryti šiandien.
Tiesą sakant, turiu mažiau bendrų su Marie nei su Juditu. Marie nemėgsta trilerių, mėgsta žiūrėti regionines virimo programas televizijoje ir eina į bažnyčią per Kalėdas. Ji mėgsta ją diskretiškai, kur aš tai myliu. Ir atvirkščiai. Bet tai gerai veikia su mumis - taip gerai, kad kartais jaučiuosi kaip tik įsivaizduoju viską. Aš neturiu kovoti už ką nors, aš tiesiog jį gavau. Aš galiu duoti be atsisakymo. Galiu pasakyti, ką noriu ir galvoju. Galiu pasakyti „ne“ ir suprantu: pasaulis visai nėra, aš vis dar myliu. Žinau, kad yra daug žmonių, kurie tiki, jog meilė turi būti sudėtinga, kasdieninė kova. Dabar žinau, kad tai nesąmonė. Meilė iš esmės yra lengva. Kad turėčiau būti beveik 50 metų, kad galėčiau tai išmokti.
