"Aš piktas, nes tu mirsi!" ? Mano vyras tikisi stebuklais
Prisimenu, kaip atidariau savo el. Pašto dėžutę ir atradau knygų sąrašą, kurį Julianas užsakė mano vardu:? Naftos baltymų dieta? ir pan. Iš viso 15 pavadinimų, visi besikeičiantys viena tema: kaip gydyti ligas natūraliu būdu. Aš staiga pajutau serga. Nes aš jaučiau, kad tai reiškia pavojų.
Jis pablogėjo. Kai aš paklausiau jo apie tai, mano nebaigtas vyras man pasakė, kad jis atšaukė kitą dieną planuojamą operaciją. Diagnozė: skrandžio vėžys, atsigavimo tikimybė apie 75 proc. jei tuoj pat pašalintumėte naviką. Tačiau Julianas norėtų gauti dirbtinę dietą antroposofinėje ligoninėje, kad įgytų laiko ir patikrintų kitas galimybes. Kai visa tai sužinojau be pirmojo dalyvavimo jo sprendime, mano širdis lenktyniavo. Jausmas, lyg aš krisdavau į dugną. Bet aš vis tiek paklausiau taip ramiai, kaip galėjau, ar jis norėjo pasikliauti vien savęs gijimo galia? Jo atsakymas: „Aš nežinau“.
„Mes visada priėmėme visus sprendimus, maniau bent jau“
Mes buvome vedę trejus metus, kai Džulianas gavo vėžio diagnozę. Jo gyvenimo trukmė: apie šešis mėnesius. Mūsų dukra buvo du su puse amžiaus, buvau penki mėnesiai nėščia, o jogos mokykla, kurią prieš metus buvome atidarę Berlyne, buvo tik pagreitėjusi. Mūsų vizija visada buvo dviejų gyvenimas, mes visada priėmėme visus sprendimus? Bent jau aš maniau. Visada buvo toks vidinis ryšys tarp mūsų, kuriam nereikėjo daug žodžių. Kai jis buvo diagnozuotas, mūsų santykiai pasikeitė nuo vieno momento iki kito. Tas faktas, kad mano šiuolaikinis žmogus, kuris niekada neatsakė į hocus-pocus ir žolės magiją, staiga tikėjo nekritiškai veidmainiškais išganymo pažadais ir manęs apie juos nepranešė, nustebino mane. Kaip tėvai, manau, kad atsakomybė panaikinama, manau. Kaip jis galėjo galvoti apie save, o ne bent jo dukrą ir negimusį kūdikį?
Galbūt tai yra sunkiausias dalykas, kurį galiu ištverti visose nelaimėse: mano protas staiga nustojo žaisti savo sprendimų priėmimo procese. Aš norėjau subalansuoti galimybes su juo, kad būtų jo pusėje. 35 metų amžiaus jam padedant jam buvo suteikta galimybė išgyventi tik tuo atveju, jei pašalinami keli organai, įskaitant vieną skrandžio dalį. Tačiau jis neatsakė į mano klausimus ir įtarimus. Jis nusprendė padaryti ligą su savimi.
"Nepaisant visko: aš stovėjau prie jo"
Tai buvo šiek tiek daugiau nei metus nuo diagnozės iki mirties. Laikas, kai stebėjau vyrą. Ir bangavimas tarp bejėgiškumo, sielvarto, pykčio ir nevilties. Jis mane nuliūdino, kai jis pageidauja naturopato prie onkologo. Kai jis man pasakė, norėjau šaukti į jį. Bet sunku šaukti žmogui, kuris žiūri į akis ir yra toks pat trapus kaip vaikas. Bandžiau derėtis: „Jei praradote 20 svarų, einate pas gydytoją.“ Arba: „Jei lydėsiu jus su naturopatu, jūs taip pat patikrinsite gydytojas.“ Aš jį gyniau nuo kitų, jo šeimos ir draugų, nes norėjau jį sugrąžinti. Bet namuose mes ginčijame: „Tai Rusijos ruletė, ką darai.“
Jis pasikeitė: nieko. Jis išliko standus ir kreipėsi į keistus metodus. Kai jis norėjo atsikratyti auglio, turėdamas mintis iš Ispanijos gydytojo, aš atėjau į savo ribas. „Galbūt aš stebuklu stabdysiu, bet kaip bus pašalintas kažkas fiziškai psichiškai?“ Aš jį šaukiau. Nepaisant to, aš jį lydavau. Taip pat gydytojui, kuris jam pasakė, kad vėžys buvo galvos klausimas? ir jis tiesiog nori gerai.
"Galbūt jis iš tikrųjų buvo vienas iš tų, kurie turėjo tam tikrą stebuklo gijimą?"
Džulianas apsimetė, kad jis visą laiką buvo pasaulyje. Ir aš kažkaip dirbau? bent jau į išorę. Aš pasirūpinau mūsų dabar trejų metų dukra, nuvyko į ikimokyklinius egzaminus, dirbo mūsų jogos studijoje, derantis su sveikatos draudimu. Organizavo judėjimą, nes nebegalėjome sau leisti namo. Aš stengiausi išlaikyti viską normaliai, o Julianas vis mažiau ir vis tiek jį pasiekė. Ir tada, kai man teko atsisakyti, nes neturėjau jėgos ir aš nežinojau, kaip tai padaryti, staiga vėl buvo mūsų senoji obligacija. Kažkaip jis atvedė mane atgal į vidinį ratą. Mano pyktis davė užuojautą ir neracionalią viltį, kad viskas bus gerai, jei pasitikiu juo. Galbūt jis iš tikrųjų buvo vienas iš tų, kurie turėjo tam tikrą stebuklo gijimą? Jei jis priėmė aiškų sprendimą, net jei aš jį kritiškai matėme, tai reiškia, kad jis bent jau norėjo gyventi, o ne atsisakyti.Gal jis turėjo tam tikrą vidinį patikinimą, kad jis nugalės ligą? Supratau, kad jis privertė mane ramiau ir padėjo man išgyventi realybę geriau, kai tikėjau stebukle. Tai buvo tarsi patrauklus pleistras, kurį kartais prilipau prie savo atviros žaizdos.
Po mėnesio, po vilties momentų ir daugelio bandymų su alternatyviais gydymo metodais, buvo priimtas Juliano sprendimas. Jo oda tapo geltona? ženklas, kad skrandyje esantis navikas šiek tiek išstumtas. Mano vyras buvo hospitalizuotas ir skubios operacijos. Bet gydymo tikimybė buvo prarasta. Tai buvo per vėlu.
Kartais man įdomu, ar turėčiau elgtis kitaip. Ar turėčiau turėti aiškesnę poziciją dėl operacijos? Aš nežinojau, kas buvo geriausia. Ar turėčiau būti griežtesni ir pasakysiu jam: "Jei einate savo keliu ir nekalbėk su manimi, aš eisiu." Ar gali palikti savo mirtiną vyrą? Tuomet su manimi kalbėjo jogos studentas ir sakė, kad ji nebėra jo klasėje, ji nenori toliau stebėti jo, kaip jis pats užmuša. Ji buvo vienintelė, kuri jam priešinosi. Aš negalėjau to padaryti. Jis buvo per blogas.
Žvelgiant atgal, nuo pat pradžių buvo momentų, kai likimas galėjo būti kitoks. Kai Julianas pirmą kartą nuvyko į gydytoją dėl savo svorio ir paliko skrandžio rūgšties blokatorius, kuriuos jam paskyrė į stalčių. Arba po kelių savaičių, kai jis nenorėjo skrandžio anestezijos ir vemti, nes skrandis jau buvo uždarytas. Gydytojas turėjo sustoti ir nusiuntė jį namo piktas. Kodėl jis sutiko, kad jis prarado kilogramus kilogramais? Kodėl jis ignoravo gydytojų įspėjimą, kad medicinoje nėra nieko pasverti? Ar jis iš tikrųjų manė, kad jo kelias sukels atsigavimą? Arba jis bijojo?
"Mes dainavome kitą dainą ir laikėme viena kitos rankas, tada sustojome kvėpuoti."
Paskutiniai mėnesiai prieš jo mirtį prisimenu tik fragmentus: kaip aš gimdydavau savo antrąją dukterį namuose su akušerio pagalba, o likusiose studijose šalia. Kaip susituokėme bažnytiškai, nes jis to norėjo, ir jo tėvas - žodžiais - kol mirtis atsiskyrė? verkė. Kaip jis gulėjo ant lovos namuose, keliomis pabudimo akimirkomis. Kaip mes atsisveikinome vienas su kitu ligoninėje, kur jis praleido pastarąsias kelias savaites, ir mes jį kiekvieną dieną aplankėme. Dainavome kitą dainą ir laikėme viena kitos rankas, tada sustojome kvėpavę.
Jo laidotuvėse, priešais savo tuščią kapą, pyktis staiga virė man pilnai jėga. Aš pamačiau šią tamsią skylę žemėje ir pagalvojau: „Tai viskas, ką mane paliekate? skylė! Ir du vaikai, kuriuos norėjote, joga, kurią tikrai norėjote. Turiu viską ant skruosto, koks buvo tavo svajonė. Ir dabar jūs man leiskite. Aš paslėpiau rožę savo kape ir nuėjo.
Kartais bandau jį kartais suprasti. Tai buvo Džuliano būdas gydyti vėlyvojo amžiaus tradicinę mediciną. Ir aš nežinau dabar, praėjus ketveriems metams po jo mirties, ar jis apgailestavo, ar jis galų gale rado savo kelią. Jis niekada nesakė man, kad neatsakė į mano klausimus iki pat pabaigos. Aš galėčiau tik stebėti, kaip jis miršta po mano pirštais. Aš negalėjau jį išgelbėti.
