Šeima kitame pasaulio gale
Cornelia Breuer su Mumta ir Moritz Hohl: „Motinos motina Mumtai suteikė tradicinę Mehndi vakarėlį vestuvėms.
Kadangi priekis jau yra įėjimas į S-Bahn. Christa Rothas jaučia, kaip įtemptas jos gerklėje. Ji energingai apkabina savo sūnų Jörgą. „Rūpinkitės, - ji šnabžiuoja jam“, iki kito karto. Tada ji ir jos vyras vedė traukinį į San Francisko oro uostą. Jūs žinote: kitą kartą - tai bus kuo anksčiau per metus.
Tarp Christa Rotho ir jo sūnaus Jörgo yra 9285 km. 60-erių metų keliauja beveik 20 valandų, jei nori jį pamatyti. Dėl globalizacijos šis didelis, beprasmiškas kažkas Jörg išleido į pasaulį. Pirmiausia buvo tik semestras užsienyje, tada didžioji meilė - japonų moteriai Miho. Jörg jau ketverius metus gyvena su Miho San Franciske. Jų dviejų savaičių atostogos per metus yra nepakankamos, kad palaikytų ryšius su Japonija ir Vokietija. Christa Roth sako: „Man buvo taip aišku, kad Jörg negalėjo atvykti Kalėdose ir taip pat mano šešiasdešimtmetyje“. Kaip jis nebuvo, kai buvo palaidota močiutė.
Globalizacija: joje dirba parlamentai, neleidžia lentoms miegoti, pynia nematomą ryšį tarp Kinijos gamyklos darbuotojų ir Vokietijos prekybos centrų klientų. Kartais ji suburia žmones, tokius kaip Jörg ir Miho - ir su jais jų šeimas. Jie staiga turi užduoti sau visiškai naujus klausimus: kaip dažnai matysime savo vaikus? Ar matysime, kad mūsų vaikaičiai augs? Ir kaip mes turėtume iš tikrųjų bendrauti su kita šeima?
Bado-Viurtembergo „Herrenbergo“ rūmų gyvenamojoje patalpoje yra laikomas didžiuliu kabinetu. Jis buvo išgelbėtas iš Christa Rotho senelio namų prieš pat bombas nugriaudamas į žemę. Šiandien yra atvirukų iš Los Andželo, Vankuverio ir Honkongo. Jörg pastaruoju metu buvo Azijos mieste pokalbiui dėl darbo. Jis ir Miho yra kalimo judėjimo planai, Honkongas arba Singapūras - ir Vokietija. Ką daryti, jei Jörg netrukus turėjo gyventi už kampo? „Aš neužleisiu man, - sako Christa Roth. "Priešingu atveju, aš norėčiau sukurti pernelyg daug vilties - ir galų gale jis neveiks, todėl noriu apsisaugoti." Jos skambučiai su Jörg yra intensyvūs, tiksliai sako ji. Galiausiai ji siuntė savo sūnus į pasaulį. Kalbos atostogos Prancūzijoje ar Ispanijoje, užsienyje gyvena Švedijoje ir JAV - „jei prisiimate šią riziką“, - sako jos vyras Haraldas Rothas: „Turite gyventi su pasekmėmis.“ „Jei aš kenčiu dėl situacijos, suprantu, kad prabanga Vaikai nėra priversti emigruoti, kaip ir daugelis kitų žmonių, jie imasi savanoriškų pasirinkimų ir imasi galimybių. "
Sabine ir Christian, Divine ir Eva su Anna ir Emile - šeima Ako Päplow: Evos tėvai netgi praleidžia atostogas namuose Meklenburgo mieste. Kita vertus, ji vedė vyrą iš Kamerūno
„Poros, pavyzdžiui, Jörg ir Miho, tapo normalios“, sako Hiltrudas Stöcker-Zafari, atstovaujantis Tarptautinių šeimų ir partnerystės asociacijai. Tuo tarpu 12,3 proc. Naujagimių Vokietijoje yra kilę iš vadinamųjų dviejų kultūrų partnerystės. „Šios poros, kaip ir kitos, ginčijasi dėl smulkmenų, bet jos turi susikabinti su papildomais klausimais.“ Tai yra tokie klausimai kaip die-se: ko tikimasi iš vieno partnerio kitoje kultūroje? Kas laikoma įžeidžiančiu? Kaip dėkinga? Ką galima padaryti viešai, kas ne? Visa tai, sako ChroniquesDuVasteMonde WOMAN psichologas Oskar Holzberg, turi būti deramasi ir atsakyta. „Pasakyti:„ Esate skirtingi, ir nesvarbu “- manau, kad tai neteisinga, pagarba kitiems taip pat reiškia suvokimą.“ Bet kaip iš tikrųjų skiriasi kultūra nuo asmens?
Harald, Christa, Jörg ir Miho Roth. Sūnus gali pereiti iš San Francisko į Honkongą kitam darbui. Christa Roth labiausiai norėtų, kad jį sugrįžtų į Vokietiją
Berlyno senoviniame pastate sveria dieviškoji Akoseine dvejų metų dukra ant kelio , Kalbėdamas su juo, jo kitaip uždarytas veidas tampa labai minkštas. Šalia jo žmona Eva sėdi ir galvoja. Ką ji kultūriškai skyrė, ji buvo paprašyta. "Pavyzdžiui," sako Eva, "jis visada nori, kad vaikai greitai pasiektų gydytoją, kai tik jie turės kažką, aš jį matau kitaip." Dieviški žiūri į ją ramiai. „Tai neturi nieko bendra su kultūra, bet su žmonėmis“. Ar jo medicininis tikėjimas dabar yra kilęs iš Kamerūno? Ir kad japonai Miho mėgsta pakabinti, o ne aiškiai pasakyti, ką ji galvoja, yra tai, kad paprastai japonai ar tik Miho?
Kamerūno dieviškumas gina savebūti sumažinta iki jos kultūrinės kilmės. Jis atsako į klausimus atsargiai, sveria vėl ir vėl. „Žinau, kad aš esu kitoks, ir mano du vaikai taip pat žino. Tačiau jūs neturite to pernelyg dramatizuoti“, - sako jis. Tada jis įdeda savo dukterį miegoti, kalbėdamas su juo ramiai afrikietišku anglų kalba. Jis su savo žmona kalba vokiškai. Vėlgi, tai yra vienas iš šių klausimų: kokia kalba mes bendraujame? „Per ilgai kalbame angliškai“, - sako Eva. "Jei buvome perėję į vokiečių kalbą anksčiau, jis turėjo geresnių galimybių darbo rinkoje." Bet kalboje, kuri yra svetima Dieviškam, dažniau atsiranda nesusipratimų, o kartais prarandama poezija ir filosofija. Ir konfliktai kelia grėsmę: „Bendradarbiaudami tarp partnerių jau sunku suprasti kitą ir jo poziciją“, - sako Oskar Holzberg. „Užsienio kalba gali būti dar mažiau tikri, kad tai, kas buvo pasakyta, buvo suprantama ir, nepastebėta, kartais pasirenkami žodžiai, turintys kaltinamojo atspalvį kitam.“ Ką aš turiu transportuoti su savo žodžiais? Ar kitas galbūt prijungs kažką visiškai kitokio? Kuris balso tonas man atrodo normalus, bet kitas - skaudus? Klausimai, vis daugiau klausimų.
Apie 550 kilometrų į vakarus, dideliame, šviesiame šeimos namuose, Čia telefonas staiga skamba vieną dieną 2005 m. Gruodžio mėn. „Mama, - sako Cornelia Breuers sūnus kitame linijos gale, kažkur Peru,„ aš myliu. Australijoje. “ - „Argi ne toliau? Šiandien 53-erių metų juokauja. „Maniau, kad kažkada galėjo eiti į Australiją, man tai baugina, tai yra kitame pasaulio gale!“ „Cornelia Breuer“ puoselėja arbatos puodelio. Tada ji pasakoja apie Hindu vestuves tarp sūnaus Moritzo ir Mumto, jos australiečių dukra su Indijos šaknimis. Kaip Mumta savo gyvenamojoje patalpoje nudažė rankas ir kojas su puikiais Mehndis. Kaip graži ji žiūrėjo į kreminę baltą sarią. Kaip Moritzas pavertė ją į „Mungal Sutra“, grandinę, kuri Indijoje dėvi tik ištekėjusias moteris. Tuo metu Mumta vos kalbėjo vokiškai; Todėl Cornelia Breuer iškelia senas anglų kalbos knygas. Net ir šiandien dvi moterys dažnai peržengia žodynus, juokiasi daug. Netoli kalbos barjeros Cornelia Breuer sako: „Po civilinės santuokos Mumta manęs paklausė:„ Ar galiu jums pasakyti mamai? “. Tai buvo liečiantis momentas. "
Udo ir Uschi Lauks, Yaz ir Lydia Nafa: Po dvejų metų Jordanijoje Lydia išmoko gyventi dieną. Jos motina to negalėjo padaryti
„Mumtas“ motina nesikreipia į vestuves, Kai ji sužinojo apie ryšį, jos vienintelė pastaba dėl „Mumta“ yra: „Jūs žinote, ką apie tai galvoju, kai tu tuoksi kažko už Indijos visuomenės ribų, jūs nebėra tos šeimos dalis“. Mumta bandė paaiškinti šią reakciją savo motinai: Indijos motina nėra blogas žmogus, ji įstrigo tradicijoje ir tikisi pagarbos ir pagarbos. Kornelija Breuer supurtė galvą ir sako: „Mano motinos elgesys man tikrai yra svetimas“.
Nepažįstamasis: globalizacija jį tiesiogiai įeina į kambarį, Tai gali būti įdomi, bet ir nerimą kelianti. Vėlgi kyla klausimų: kiek galima toleruoti toleranciją? Kada reikia tolerancijos ir kada turiu įsikišti kaip tėvai? Psichologas Oskar Holzberg bet kuriuo atveju pataria spręsti baimes ir rūpesčius. „Galima sakyti, kad vaikas yra atviras: manau, kad tai jūsų partneryje nėra lengva, aš negaliu nuspręsti apie jus - bet kalbėkime apie tai!“. Nes, norėdami suprasti, kas sudaro kitą, pabandyti suprasti nepažįstamąjį - tai daro matomą. O tai gali būti privalumas: „Jei iš skirtingų šalių atvyksta dvi šeimos, taisyklės turi būti aiškesnės kitai šaliai“, - sako Oskar Holzberg. „Įprastose šeimose dažnai netiesiogiai daroma prielaida, kad kitas mano panašiai, bet jis paprastai ne!“
Pagalvokite apie save, atspindėdami savo kultūrąNa, Uschi Lauks dažnai tai padarė, nes Yaz yra jos šeimos dalis. „Aš abejoju savo struktūrizuotu požiūriu“, - sako 57-erių metų „atsipalaiduokite“. Kadangi sūnus Yazas yra palestinietis ir gyvena Jordanijoje; Serenity čia dominuoja kasdieniame gyvenime.
Kai jo šeima pirmą kartą atvyksta į Burghauseną Aukštutinėje Bavarijoje, susiduria mažuose, detalėse, dviejuose pasauliuose. Nors abu tėvai kalba gera anglų kalba. Tačiau komunikacija yra ne tik kalba. Uschi Lauks pasakoja, kaip ji tarnauja pasveikinimo vakarienei, o ne kiaulienai, bet ryžiais su kalakutiena padaže. Bet tada Yaz tėvai paėmė kalakutų gabalus iš padažo arba valgė tik ryžius. "Kitą kartą", sako Uschi Lauks šiandien ir juokiasi ", yra tik ant grotelių, apie kuriuos reikia pasakyti:" Nėra padažo! " Ir tada yra planavimo klausimas."Arabijos mentalitetas", sako Uschi Lauks, "veikia pagal šūkį:" Pakalbėkime apie tai pirmiausia, o tada pažvelkime ". Aš negaliu taip gerai elgtis su šia prigimtimi. " Tačiau ji taip pat sako, kad kažką būtų galima išspręsti - pavyzdžiui, Jordanijos vestuvių organizavimą, nes abi pusės bandė sunkiai. Taigi čia jis yra, kad skirtingų kultūrų šeimos turi pranašumą: nes jie žino, kad jie kilę iš skirtingų pasaulių, šeimos nariai derasi intensyviau, nuolat klausia vienas kito pozicijų ir paaiškina save daugiau nei kiti. Dėl to lengviau išspręsti nesusipratimus, nes iš pat pradžių aišku, kad kita pusė yra tik kitaip.
Taigi ji sugebėjo kreiptis - bet Uschi Lauks negalėjo priprasti prie kito laiko jausmo; netgi tada, kai ji pati keliavo į Jordaniją. "Aš tikrai žaviuosi, kad Lydia ten gyveno dvejus metus." Šiuo metu jos dukra susipažįsta su kultūros akiniais, per kuriuos Jordanai žiūri į pasaulį. Ji sako: „Slaptos kitos kultūros taisyklės yra suprantamos tik tada, jei patys jas patyrėte“. Dabar ji žino, kodėl jos vyras tik nori gyventi savaitgalį, be jokių planų. Ji žino, kad ji neturėtų būti tokia tiesioginė, geresnė paketo kritika. Ir ji žino, kad Yazas neatsistos prieš svečius, kad tarnautų arbatai, žino, kad arabų pasaulyje tai yra moters verslas. Jos motina mato tolerancijos ribą: „Jei jis jai sako:„ Lydija, eikite į priekį “, tada aš būčiau maištingesnis, aš nenorėčiau prisitaikyti prie mano vyro.“
Tuo tarpu Lydia ir Yaz persikėlė į JK, Ten jie yra lygūs. Ir jie abu kalba kalba, kuri nėra jų. Jos vaikai nori pakelti ją trimis kalbomis - vokiečių, arabų ir anglų kalbomis. Ir jie nori mokyti juos krikščionybei ir islamui. Pernelyg sudėtinga vizija? „Dažnai viskas vyksta gerai, kol vaikai ateina“, - sako psichologas Oskar Holzberg. "Švietimo skirtumai tampa aiškūs, nes kiekvienas turi tendenciją pakartoti savo šeimos kultūrą." Derėtis, kurti naujus, savo partnerystės žemėlapius, priimti svetimus žmones - globalizacija kelia iššūkį jaunoms poroms. Ir su jais, jų tėvai. Jörg ir Miho, Eva ir Divine, Moritz ir Mumta, Lydia ir Yaz vargu ar norėtų daugiau atvirų šeimų. "Man," sako Cornelia Breuer, "nesvarbu, ar mano sūnus yra su Mumta ar kaimynystės mergina." Galbūt šie tėvai yra tokie, nes kaip akademikai jie paprasčiausiai prisimena. Gal todėl, kad jie patys matė daug pasaulio. Bet gražiausias paaiškinimas Christa Roth nustato: „Aš padariau viską, kaip ir Jörg“.
