Ekspertas paaiškina: tai kaip meilė kasdieniame gyvenime!

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Profesorius Bodenmann, kiek laiko tu esi vedęs? GUY BODENMANN: 27 metai. Ir vis dar laimingas.

Ar paprasčiausiai padarote mažiau klaidų kaip psichologijos profesorius? Arba radote ilgalaikių laimingų santykių paslaptį? (juokiasi) Jūs daug mokosi iš gydymo ir tyrimų, kuriuos galite taikyti savo kasdieniame gyvenime.

Pavyzdžiui? Kodėl kiekviena kita santuoka šiandien išsiskyrė? Trigrantai dažnai yra pokyčiai, turintys didelį poveikį gyvenimui: perorientavimas, perkėlimas, vaikų pašalinimas, išėjimas į pensiją, neištikimybė. Šie įtempti įvykiai sukelia santuokos nutraukimą - bet tik tuo atveju, jei partneriai yra nepatenkinti jų santykiais.

Iš kur kyla nepasitenkinimas, koks vaidmuo tenka stresui? Akivaizdu, kad jis nuolat auga mums visiems kasdieniame gyvenime. Mes išskiriame dvi streso formas: mikrostraktą, ty kasdienį stresą ir makro-stresą, kurie yra intensyvūs, gilūs gyvenimo įvykiai. Pastarasis suvirina porą arba nutraukia santykį geram. Kasdienio gyvenimo stresas mažina visas partnerystes. Poros kenčia nuo streso kaupimosi. Ypač 30–50 metų amžiaus žmonės yra streso korsete. Tam tikru momentu širdys yra partnerystės. Tada, kaip matome tyrimuose, netgi poros, kurios galėtų gerai dirbti kartu, nes stresas pakenkė jų santykiams, skiriasi.

Savo mokslinio darbo metu Guy Bodenmann sukūrė poroms skirtą programą, skirtą valdyti stresą ir rūpintis partneryste. Informacija apie šiuos „Paarlife“ kursus www.paarlife.de

Skaityti daugiau: „Ką daro poros stiprios“ Guy Bodenmann ir Caroline Fux (224 p., 33.90 eurų, „Observer Edition 2013“); Guy Bodenmann ir Christine Klingler „stiprus prieš stresą“ (256 p., 33,90 eurų, 2013 m. Stebėtojo leidimas)

Kodėl stresas santykiuose daro tiek daug žalos? Lėtinis stresas sukelia partnerių nebėra laiko vieni kitiems. Visi gyvena savo gyvenimą, kenčia nuo mūsų jausmo, kuris yra būtinas partnerystės sėkmei. Laiko trūkumas taip pat keičia ryšį. Mes skubame greičiau, padarome sarkastiškas pastabas, esame netoleruotesni, labiau rezervuoti. Mes retai keičiame, kai pabrėžėme, ieškome greitų problemų sprendimo būdų ir susilaikome nuo to, kas mums tikrai trukdo ir nerimauja.

Daugelis moterų skundžiasi, kad jų vyras niekada jų neklauso. Nes jie gąsdina. Tai erzina vyrus. Padidėjęs vokalo diapazonas sukelia jiems nemalonų susijaudinimą, jie išeina į pensiją, ateina namo vėliau, išnyksta priešais televizorių. Tada moterys dar labiau skundžiasi - užburtas ratas. Stresas vis labiau rodo mūsų blogas puses, mes tapome dominuojančiais, griežtais. Staiga matome, kad partneris suskaido šiuos kitus puslapius, o partnerystės neigiamas - teigiamas.

Mažiau gražių gestų, mažiau pagirti, mažiau sekso. Mažiau komplimentų, mažiau apkabinimų, nieko nekainuoja. Draugiškas elgesys, kurį mėgsta poros, yra pernelyg sudėtingas. Destruktyvus elgesys daro santykius nepatogu. Ir ilgainiui kenčia fizinė ir psichinė gerovė ir seksualumas.

Kadangi stresas naikina geismą? Vyrai dažnai mažina stresą per seksualumą. Tačiau moterims trūksta streso malonumo. Tada pokalbis būtų gerai išspręsti streso mazgas. Tik tuomet moteris gali mėgautis seksu, kitaip jis tampa jai privaloma, gal net skausminga. Seksualumas yra neigiamai įkrautas, dažnumas mažėja dar labiau, nepasitenkinimas dar labiau. Seksualumas yra jautrus santykio kokybės rodiklis. Libido, ypač moters, trūkumas, lovoje, kuri nėra ekologiška, visuomet yra įspėjamieji ženklai.

Kaip poros vis dar pripažįsta, kad stresas kelia pavojų jų santykiams? Kai jie pastebės, kad jie yra susvetimėję, tai visada yra rimtas ženklas. Kasdieninio streso pavojus yra tas, kad poros ilgą laiką nepastebi, kokia dinamika. Neigiamos patirties kaupimas yra šliaužiantis procesas. Moterų glamonėjimas yra svarbus rodiklis: partnerystė, kurioje moterys niekada nepraneša kritiškai, turi didelę santuokos nutraukimo riziką. Atitinkama moters kritika yra palanki ilgalaikėje perspektyvoje, nes ji nori pakeisti.

Taigi šiurkštumas turi funkciją. Taip. Kuo greičiau suprasite, kad kažkas vyksta negerai, tuo geriau. Jei santykiai pernelyg užsikimšę, viską matote tik per neigiamus akinius. Tada partneris gali daryti tai, ko nori.Pavyzdžiui, jei jis ateis namo gėlėmis, moteris nedelsdama mano, kad tai daro iš kaltės sąžinės.

Ką jūs rekomenduojate poroms, kad ji netgi nepasiektų? Jie turėtų stengtis geriau spręsti savo partnerystės stresą. Dauguma streso neturi nieko bendra su santykiais, mes atnešame jį namo, iš biuro, iš gatvės. Tačiau šis papildomas grupės stresas dažnai sukelia stresą pora. Kai partneris supranta, kad kitas grįžta namo, jis galvoja: jis ar ji manęs nemėgsta. Mirtinas neteisingas apskaičiavimas.

Taigi nepaminėkite jokios blogos nuotaikos, bet paklauskite, kas vyksta. Taip, bet ne paviršutiniškai. Dažnai žmonės kalba tik apie faktinį jų streso sukėlimą, o ne apie tai, kas iš tikrųjų yra už jos ribų. Tada tai ne apie bosą kritinę pastabą. Jis suaktyvina asmeninę schemą, yra skausmingas taškas: „Aš niekada neatitinku, visada darau viską neteisingai, kitų reitingai yra svarbūs.“ Iš esmės tai apie mane ir mano temą. Jei partneris ramina arba per anksti reaguoja su tariamai gerais patarimais, tai yra slaptas veidas. Mes nejaučiame, kad juos patiria kitas, išnyksta ir vis labiau ir labiau nutolsta.

Ir pagaliau truputį mažai sukelia didelę krizę. Neuždarytas dantų pasta vamzdis tampa santuokos nutraukimo vieta. Stresas partnerystėje daugiausia susijęs su šiais mažais dalykais. Bet tai tikrai ne apie banalumą, o apie kažką labai svarbaus. Vėlgi įjungiamas skausmas. Nerūšiuotas dantų pastos vamzdis laikomas nepakankamu įvertinimu. "Aš visai neskaičiuojau, nesu gerbiamas, jam nėra svarbu tai padaryti." Matomas banalumas yra didelis, kelia grėsmę savigarbai. Ir žmogus, turintis mažą savigarbą, šį dantų pastos istoriją užima daug labiau asmeniškai nei tas, kuris turi gerą pagrindą.

Ką reiškia „fondas“? Įsivaizduokite atsparumą stresui kaip daugiaaukštis namas. Pirmajame aukšte - kitų ir savęs dėkingi ir dėkingi, antrame aukšte - spektaklis, meilė ir malonumas. Be to, sprendžiamos streso problemos sprendimo strategijos. Ir mansarda atitinka savo vertybes, kurios teikia paramą ir orientaciją gyvenime. Tačiau lemiamas šio namo stabilumas ir kokybė yra stabilus, stabilus pagrindas. Be to, „streso namai“ žlugtų. Šis pamatas atitinka savigarbą, kurios pagrindas yra vaikystėje. Geras savęs vertinimas suteikia psichinį stabilumą ir atsparumą stresui. Tačiau tol, kol aktyvavimas gali pakratyti šio pamato gausius taškus, geriausi atsipalaidavimo metodai nepadeda streso.

Ar kiekvienas partneris turi išlaikyti savo „streso namą“? Ar galima drauge statyti namą? Visų pirma, kiekvienam reikia namo, kuris būtų kuo stabilesnis. Be tapatybės, poros tapatybė negali veikti. Tačiau kartu galite statyti du namus. Jei vienas partneris turi silpną, drebantį, kitas turi tvirtą, tvirtą pastatą, kitą galima stabilizuoti. Jei abu yra ne tik vienas šalia kito, bet ir yra vienybė, „mes“. Susiduriant su stresu, padidėja priklausomybės jausmas.

Kas yra geresni rėmėjai - moterys ar vyrai? Moterys mano, kad yra labiau empatiškos nei vyrai, o vyrai taip pat mano, kad moterys yra. Šis stereotipas nėra teisingas. Atsakydami į geranorišką ir empatinį būdą, vyrai gali taip pat veikti, kaip ir moterys. Geri šalininkai, nepriklausomai nuo lyties, mažina partnerio streso hormono kortizolio lygį. Tačiau vyrai yra mažiau atsparūs, o kai jie yra pabrėžti, jie nebegali tinkamai remti savo partnerio. Moterys dažniau nei vyrai ieško sprendimo pokalbyje, išreiškdamos savo stresą. Bet kalbant apie gilesnius jausmus abu yra nežinomi ir sunkūs.

Kaip poros, išskyrus pokalbį, gali sumažinti kasdienį stresą? Yra daug dalykų, pavyzdžiui, teniso, bėgiojimo, dviračių, šokių, kažko kūrybingo, žaisti, medituoti. Labai svarbu džiaugtis dviem malonumais, geru maistu, muzika, pasivaikščiojimais, kelionėmis. Kartu rodomas santykių kokybė.

Tai tampa vis sunkiau daugeliui atsižvelgiant į perpildytus tvarkaraščius. Stresas yra statuso simbolis šiandien. Todėl santykiai nutraukiami dažniau nei anksčiau? Savarankiškas stresas yra pagrindinė priežastis. Restoranuose dažnai galite pamatyti poras, sėdinčias tyliai ir akivaizdžiai nepatogiai. Jie nežino, ką daryti tarpusavyje. Jie prarado laisvalaikį. Sėdėjimas dar ant suolelio suvokiamas kaip nemalonus. Turi būti nuolatinis aktyvumas, kad jaustumėtės svarbus. Tai yra neigiamas pokytis.Mums skubiai reikia susilpninti ir sąmoningiau nuspręsti, ką iš tikrųjų norime panaudoti savo karjerai arba partneriui. Mes neturime išteklių visam.

Kitaip tariant, kiekvienas turi savo kambariui „streso namuose“ sukurti kitą erdvę? Bendros erdvės kiekviename aukšte yra tokios pat svarbios, kaip ir jų pačių, siekiant vystytis ir subalansuoti artumą ir atstumą. Kiekvienas santykis žino bangų judesius, kartais atrodo artumas, kartais atstumas. Tai paprasta, jei abu šie poreikiai sinchronizuojami. Tačiau dažnai vienas partneris nori atstumo, o kitas nori artumo. Jei abu yra nuolat asinchroniniai, nėra bendrų „kambarių“.

Ar tiek daug žmonių negali turėti gerų santykių ilgalaikėje perspektyvoje? Mūsų visuomenė linkusi individualizuotis; visi yra svarbesni už save. Taigi, mes nepadarome kompromiso, kurį turėtume užbaigti partnerystėje. Trūksta noro atsiduoti santykiams, įsipareigojimas. Įtraukimas į meilę atrodo pernelyg daug laiko, pernelyg varginantis. Bet kai du yra valtyje, kiekvienas su savo vairu, o tik vienas irklavimas, jis sukasi apskritime. Tik tada, kai abi jėgos priverčia valtis lygiaverte jėga, kelionė pavyksta.

Ar mūsų lūkesčiai dėl santykių yra per dideli? Ryšys šiandien yra visiškai perpildytas laivas. Prieš 150 metų ji turėjo užtikrinti jos egzistavimą, auginti vaikus - realesnį projektą. Šiandien lūkesčiai yra tokie dideli, kad jie vargu ar gali būti įvykdyti. 23 proc. Porų, kurie yra patenkinti ir patys, tačiau skyrybų. Jie dažnai turi 20, 30 metų santykių istoriją už jų ribų, vėl yra toks pat gyvenimo trukmės diapazonas priešais juos ir nori turėti kažką naujo, o ne investuoti į seną. Perteklių mąstymas, mūsų vartotojų ir vienkartinės visuomenės ne rūpinimasis poreikis išsiliejo nuo mūsų santykių. Jūs einate į tinkamas platformas internete, ir yra tūkstančiai tantalizuojančių perspektyvų.

Ar ilgalaikės partnerystės modelis vis dar turi ateitį? Manau taip. Stabilumas yra svarbus pagrindinis poreikis. Kuo daugiau globalizacijos ir susvetimėjimo pasaulyje, tuo skubiau mums reikia partnerystės ir šeimos kaip atsvarų.