Būkite dėkingi: kaip malonu, kad mane myli!

Priešais stalą atvirame automobilyje sėdi pora, 40-ųjų pabaigoje, 50-ųjų pradžioje, dalintis laikraščiu. Kažkada žmogus sako: „Ar man duosite sporto skyrių?“. Tada moteris: "Kas yra magiškas žodis?" Ir žmogus, turėdamas ištemptą ranką: "Šūdas, ar man duosite sporto skyrių?" Dabar ir tada turiu galvoti apie šią sceną. Kai suprantu, kaip mes negyvename savo santykių, mes elgiamės, nepagrįstai, be prašymo ir ačiū.

„Prašau“ jau parduodamas mažiems vaikams kaip magiškasis žodis, bet tikrasis magiškasis žodis yra „Ačiū“: „Prašau“ pasakyti, kad duos jums kažką, ir sakykime, sporto dalis „Ačiū“ sukuria kažką, ji išreiškia jausmą kuris iš tikrųjų yra pagrįstas viskuo, kas yra gera apie gyvenimą ir santykius. „Ačiū“ išreiškia dėkingumą ir veda prie to, kad jį patys - tačiau mes sakome žodį pernelyg retai, nes pamiršome, kaip jaustis dėkingi.

Dėkojame kasdieniame gyvenime.

Pradžioje meilė yra ne tik dėkingumas: meilė jaučiasi taip, tarsi visata įvykdytų didžiausią norą, kurio niekada nežinojote, ir jūsų aistra yra susipynusi su dėkingumu už tai, kad įvykdėte šį norą dėkingumas už kiekvieną savo odos kvadratinį milimetrą, už kiekvieną smulkų plaukus ant jos viršutinės lūpos, jos juoko, kaip jis laikė puodelį, už kitos meilės meilę atspindėti ir sustiprinti.

Tai kasdieniame gyvenime. Ar automobilį iš dirbtuvės išgirdote? Ar ne? O, žmogus, taip pat turiu rūpintis. Taip? Na, taip pat buvo laikas. Naktį lovoje, kai girdi kažką, kuris kvėpuoja šalia tavęs, su kuriuo tu praleido daug metų? Tada jūs nemanote, kad „Ačiū, kad esate čia“, bet: Jei ji toliau kvėpuos taip garsiai, aš tikiu, kad negaliu užmigti.

Argi mes vis tiek nebesitraukiame? Žinoma, malonu, kad esate ten, bet aš irgi čia. Ir nors jūs reguliuojate daugybę dalykų, bet aš ir mano gyvenimo dalis, kurią aš skyrėte man, aš jums jį skirsiu atvirkščiai, taigi viskas baigsis tuo pačiu dalyku, daugiau ar mažiau, taigi kodėl būtumėte dėkingi, kai susivienijote, tai viskas savaime suprantama?

Nuo aštuntojo dešimtmečio buvo atlikti tyrimai, įrodantys, kad dėkingumas įkvepia žmones bendrauti su kitais: kai kas jums padėjo, esate dėkingi ir motyvuoti ieškoti to asmens. Tik trejus ar ketverius metus mokslininkai tiria dėkingumo svarbą išlaikant esamus santykius, ypač meilės santykius. Berkeley Kalifornijos universiteto psichologas Amie M. Gordonas yra dėkingumo tyrimų pradininkas. Kartu su savo kolegomis ji atrado vadinamąjį „dėkingumo ciklą“, kuris yra beveik priešingas užburtojo ciklui.

Šis ciklas apibūdina glaudų ryšį tarp pripažinimo ir dėkingumo. Kai vienas partneris išreiškia dėkingumą kitam už tai, ką jis padarė ar pasakė, arba tiesiog už tai, kad kitas, jis jaučiasi pripažintas ir išmatuojantis padidina savo norą išreikšti ir išreikšti dėkingumą.

Kitas žingsnis, partneris, gavęs dėkingumą ir pripažinimą, savo ruožtu išreiškia savo dėkingumą, po kurio pirmasis partneris savo ruožtu jaučiasi pripažintas ir skatinamas pareikšti dėkingumą ir dėkingumą ... ir tt ir taip toliau. Poveikis vadinamas Amie Gordon ir jos kolegomis „Santykių palaikymas“, išlaikant tokius santykius. Skamba šiek tiek peršaldytas, bet tai nieko daugiau: jei nenorėjome gauti santykių, mes nebebūtume. Ir patrauklus dalykas apie „dėkingumo ciklą“: tai rodo, kad tie, kurie ilgą laiką pripažįsta partnerystėje, ją gaus, kai tik paskirs savo pripažinimą.

Vis dėlto žinoma, kad dauguma partnerystės konfliktų kelia nerimą, nes jie atrodo beviltiški, o pripažinimas ar gavimas yra paskutinis dalykas, kai galvojate, kai kitas nepateikė mokesčių įrašų, klaidingai atliko arba pamiršo šeimos vakarėlį kad šis lengvas planas, kad galų gale kažką vėl įvyktų šį vakarą. „Tai visada yra su jumis, aš negaliu jo nusimesti, kodėl jūs visada turite ...?“: Tokiomis akimirkomis, dėkingumas yra paskutinis dalykas, kurį, jūs manote, pasitraukiate ne taip, kaip žiauri parodija, su kartaus ironiška: „Ačiū, kad palikote mane, iš tikrųjų labai iš jūsų“.

Bet galbūt „dėkingumo rato“ mintis yra paguodanti net tokiose situacijose, nes tai rodo, kad kažką lengviau keisti, nei atrodo. Partneriai, kurie dėkoja vieni kitiems, yra laimingesni ir arčiau vienas kito, o per Gordono studijų laikotarpį aišku, kad jų santykiai trunka ilgiau.

Žinoma, tai ne apie pyktį ir pyktį, „aš dėkoju jums, aš dėkoju jums“, kad kažkaip sugrįžčiau. Tai yra dėkingumas akimirkose, kai mes turime kambarį mūsų širdyse, bet tiesiog nemanau, kad tai leisime į mūsų gyvenimą. „Kai žvelgiame į dėkingumo vaidmenį santykiuose, tai ne tik tai, kiek kartų žmonės dėkoja, kai jų partneris atnešė šiukšles“, - sako psichologas Amie Gordon.

„Mano dėkingumo apibrėžimas reiškia ne tik tai, ką vertina partneris, bet kas jis yra žmogus, o ne tik dėkingas, nes partneris atnešė šiukšliadėžę - vienas dėkingas už partnerį Ačiū yra žinoti visus gerus dalykus, kuriuos turi partneris, ir prisiminti, kodėl jūs su juo bendravote. "

Jei tai pavyksta, situacijos taps mažesnės, kai viskas atrodo beviltiška ir kurioje vienas apie tą patį. Kadangi jūs patys gausite daugiau pripažinimo ir nesate kitokio pojūčių reitingo. Gerai, tai vis dar erzina, kad jūs nepadarėte vairo, bet tai nėra grėsmė santykiams, griaunanti egzistavimo, sprogstamoji: kai galvoju apie tai ramybėje, esu dėkingas, kad prieš 14 metų susidūrėme vienas su kitu. ir kad mes buvome protingi ir aistringi, kad sukurtume pasaulį ir gyvenimą, kuriame mes kartu apmokestintume. Tai galiausiai gali sukelti erzinančius dokumentus ir stumti į stalčius, bet net ir tie, kurie yra kažką didelio ženklo, kad, sąžiningai, jaučiuosi dėkingas už tai.

„Padėkos padeda žmonėms vėl suvokti tai, ką jie turi, o ne tai, ko jiems trūksta“.

Dėkinga, kad skamba taip nemaloniai, nuolanki, pasyvi ir šventa, bet iš tiesų, dėkingumas paradoksaliai yra mažiau jausmas ir daugiau sprendimo priežastis, gana ryžtingas veiksmas, kuris yra dėkingas tiems, kurie yra dėkingi. Tai paprasčiausiai apibendrinama Harvardo universiteto „Psichikos sveikatos laiško“ ataskaitoje: „Dėkingumas padeda žmonėms vėl suvokti tai, ką jie turi, o ne tai, ko jiems trūksta, ir nors tai gali atrodyti keista, šis proto požiūris tampa stipresnis. kuo daugiau naudojate ir praktikuojate. “ Tyrimai rodo, kad žmonės, kurie jaučia ir išreiškia dėkingumą, yra sveikesni ir laimingesni.

Bet jei norime pasidžiaugti partneryste, pirmiausia turime pripažinti gerą pirmąjį žingsnį. Tai nurodė vedėjas patarėjas ir autorius Hansas Jellouschekas savo knygoje „Mindfulness in Partnership“. Daugelis porų turėtų vėl mokytis, „sąmoningai nukreipti savo suvokimą į teigiamą“ ir tada apie tai pranešti. Jis yra susirūpinęs, kad suvokiame „visą“ mūsų santykių tikrovę; Taigi ne tik nusidėvėjimo požymiai ir krizės simptomai tamsoje spektro pusėje, bet ir ryškios pusės teigiami.

Terapeutas rekomenduoja labai nedidelius žingsnius: „Pirmasis mūsų santykių„ tikrovės “suvokimo pratimas yra tas, kad tam tikrą laiką stengiamės žinoti, ką pastebėjome teigiamai per dieną partnerėje. " Ir nes kitaip mes lengvai pamiršsime arba nepastebime jo, turėtume jį įvesti į mažą knygelę. Jo paminėti pavyzdžiai keistai liečiasi, nes už savo tariamo banalumo slypi užmirštos magijos magija, kurią tik vėl reikia pamatyti, kad būtų dėkingas: „Partnerio protingas ar mylintis elgesys su kitais pavyzdžiui, vaikai, giminaičiai, pažįstami, partnerio išvaizda, apranga, šukuosena, išvaizda, punktualumas, kai mes turime paskyrimą, jo noras remontuoti maišytuvą arba jo įgūdžiai ir geras skonis ieškant tinkamų baldų naujam. įrengiami kambariai ... "

O kai kitas sako: „Džiaugiausi, kai prieš pusvalandį atėjote ir staiga tu ten buvote, ačiū, kad ruošiatės mums, aš mirsiu nuo alkio, kaip gerai, kad tu su manimi atėjote „ir jei visa tai reiškia,„ malonu, kad mane myli “- tai viskas, ką turime padaryti, tai priimti. Supratimas yra pirmas dalykas, apie kurį kalbama antrąja, o galiausiai priimant trečiąjį, o galbūt ir galutinį sprendimą - už tai, kad dėkojame, kad išgirsti ir išpūsti, lieka beprasmiška, ir kas nepriima dėkingumo, taip pat turės didelių sunkumų pasakyti vieną.

Todėl svarbiausias dėkingumo pratimas galbūt net ne jausti ir išreikšti, bet ir pirmą kartą pasveikinti, pagirti ir pripažinti. Pasitikėjimas ir jėga, kad galėčiau pasakyti sau: aš nusipelniau šios padėkos. Skamba šiek tiek arogantiška, tačiau tai, ką sako vidinis balsas, simpatiškai kuklus tonas. Ir po to ji priduria, vidinis balsas: Ačiū už padėką.Ir voila, pripažinimo ciklas.

Sociologas Georgas Simmelis padėkojo už „moralinę žmonijos atmintį“ - nes be dėkingumo už tai, ką kiti pasiekė ir pasiekė prieš mus, tolesnė žmogaus pažanga nebūtų įmanoma, mes tik švaistytume ir sunaikintume viską (kas galbūt siūlo kad nesame pakankamai dėkingi šiuo klausimu, bet tai kita tema). Galbūt mes taip pat turėtume būti dėkingi asmeniui, su kuriuo mes dalijamės gyvenimu: kaip moralinė mūsų santykių atmintis, kaip duoklė bendrajai istorijai ir kartu praleistam gyvenimui, be kurios bendra ateitis būtų neįmanoma ar beprasmiška. Nes mes tik švaistome ir sunaikiname viską be dėkingumo.