Per mažai laiko mylėti? Tai neturi jokio ryšio

Tai yra meilės pabaigos istorija. Iš mano, taip ir iš vyrų. Bet nesijaudinkite. Tai nėra apgailestavimas. Aš tiesiog noriu kalbėti apie tai, kad neįmanoma turėti santykių su darbine vieniša motina.

Viskas prasidėjo beveik kino. Šiltuoju vasaros vakaru, abipusio draugo gimtadieniu. Ji: "Sveiki, aš, aš vis dar pažįstu mane?" Atsakymo klausimas, maniau: Sveiki! Ar popiežius yra katalikas? Žinoma, aš vis dar juos žinojau: yra mergaičių, kurios visą gyvenimą gyvena kolektyvinėje atmintyje. "Taip, jūs esate ... Annika, nuo 11-ojo amžiaus!"

"Ak!" kaip Annika. Dvi klasės virš manęs. Aš metus jaunesnis? taip, kad vienas šviesmečius nuo jos, toli žemiau jos suvokimo ribos. Mažai komforto, aš ne vienas. Tuo metu aš nežinojau berniuko, kuris neturi jos sutraiškymo, ir tik vienas laimingas žmogus, kuris buvo su juo. „Aš net prisimenu, kas buvo jūsų draugas, - pasakiau. "Tommy, su raudonu Mercedes-Benz". Labiausiai atrodanti hipis iš mokyklos. Po valandos pasikeitėme numeriais. Jūsų pageidavimu, labai svarbu. Tai buvo tarsi gimtadienis ir Kalėdos. Ar norėčiau paklausti jos numerio? mažas berniukas, didelė mergaitė? niekada nebijo. Yra kompleksų, kurių negalite atsikratyti. Kadangi egzistavimas išlieka begalinė paauglių komedija ar geresnė: tragedija.

Pirmoji data, kurią įsivaizdavau kitaip

Pirmasis greitas SMS srautas. Geras dalykas, jei esate a) rašytojas ir b) šiek tiek drovus. Visą laiką prieš patrauklias moteris. Ir Annika atrodė fantastiška net po 30 metų. Simsen buvo kaip flirtuoti nuo viršelio. Geriausias: jūsų atsakymai niekada nebuvo ilgai. Kiekvieną kartą, kai tik žadau, „mobilųjį telefoną“ „pling“, taip pat ir didelius laimės jausmus. Be to, impulso, kuris, manau, laiku su "Meilė yra ore", išjudintas.

Taigi, „Ah!“ dar kartą pamatyti Anniką: veiksmai vietoj žodžių. Uždegite kitą etapą. Eikite į ... meilę? Tik: „Susitikime!“ Tai lengva imituoti. Bandymas surašyti laiškus? deja, daug sunkiau.

Annika sunkiai dirbo, dažnai dalyvavo laisvuose meno kūriniuose įvairiuose miestuose ir buvo ant jo? iki švenčių? vienišas tėvas, maldingos motinos motina. Kadangi aš pats esu tėvas, o ne tik užjaučiu emancipaciją, bet ją praktikuoju? Pusė mano vaiko gyvena su manimi?, Aš gerai žinau, ką tai reiškia dirbant ir vienišoms motinoms: dvigubą naštą de luxe. Daug tuo pačiu metu savęs atsisakymas.

Ką neprisimenu: kiek savaičių ir tekstinių pranešimų buvo tarp gimtadienio ir mūsų antrojo susitikimo. Pajuskite dar 30 metų. Panašiai kvailas: susijungimas buvo ribotas ar ne privatus. Mes susitiko suknelės repeticijoje, kurią ji dirbo. Annika mane nukreipė per scenos įėjimą. Bet ne tik man. Ne. Visa ji laukė jos. Beveik fanų klubas. Beveik dešimt žmonių. Aš tai įsivaizdavau kitaip. Kažkaip labiau intymūs.

Mes tiesiog vaikščiojo lėtai viena su kita

Tai mano paties kaltė, aš maniau, tai tikiuosi. Jei to neturite, paprastai būsi nusivylęs. Ar geriau klausytis budistų: visos kančios kyla iš noro. Kaip naivus manyti, kad „Annika“ galėtų sėdėti šalia manęs žaidimo metu ir pralinksminti sceną su teatro viduje. Žinoma, ji buvo užkulisė. Dauguma laiko. Be to, ji jaučiasi patogiausia, sakė ji. Kur kada nors bandė ir improvizavo. Žvelgiant atgal, man atrodo, kad tai yra metafora. Kaip ir ji būtų emociškai užkulisiuose. Pasakykite, kad draugas labai nematomas. Taigi stebuklas, kad vistiek, ateityje, atėjo į privačią premjerą ir vieną vakarą gulėjome rankose.

Tačiau pasakysiu tą patį, Amour fou yra kitoks. Po to, kai Annika prisipažino man, kad ji įsimylėjo (mano atsakymas, prisiminimai: „Kas? Oho! Tikrai? Nežinojau, kad jūs turite laiko ir laiko tokiems didžiausiems jausmams!“), Aš iš karto jai. Atsukite atidarytas duris. Trys laiptai aukštyn. Niekas ten. Buto durys atidarytos. Aš galėjau išgirsti, kaip ji kalbėjo virtuvėje. Su mokesčių konsultantu. Galbūt turėjau pirmą kartą išreikšti netikėtumą. Vietoj to, kad visada būčiau nustebinti. Ir mokyti Pasaulio taurės supratimo. Toks meilės trūkumas: kaip mažai jūs galite eiti? Tačiau kaltinimai ir reikalavimai mano nuomone neduoda nieko: meilė ir dėmesys yra dovanos, o ne pagrindinė teisė.

Mes buvome švelni vienas su kitu, beveik drovūs: dvi žaizdos buvo sužeistos meilėje medvilnės vata.Galų gale, mes nebebuvo 17, šiek tiek perforuoti Armor'o rodyklėmis, emociškai randami. Mokymasis lėtai. Gera nuo nusidėvėjimo, gali būti. Netinkamas tikras artumas. Paimkite vieną žingsnį į priekį ir du atgal. Štai kaip man tai teko. Visada buvo toks likęs neapibrėžtumas. Šis jausmas pažinti vieni kitus, kurie nesibaigė. Ir vis dėlto jis pakankamai gerai veikė, kad norėtų vėl matyti vieni kitus.

Vidutiniškai susitiko kas dvi ar tris savaites. Nusprendžiau per mažai, kaip radau. Gal ir Annika. Tai gali būti. Bet, bet, bet. Daugelis darbų, vaikas, kolegos, erzina buvęs vyras. Priežastys. Manoma, kad visada noras, palyginti su tikrove, realybė laimi. Tai tiesiog praleidžia savo laiką. Jos gyvenimas buvo vienas incidentas, sakė ji. Ir aš tik vienas, aš maniau.

Visuomet aš turėjau paklausti, ar matome vieni kitus, kurie bandė prikabinti kaip lengvai prieinamą modulį savo gyvenime. Paspauskite mane tarp jų. Ne tik savo dienoraštyje, bet ir tarp motinos ir dukros.

Tai man suteikė mažai suprasti, kad jai nereikia antro tėvo. Ir nenorėjo. Bet kokiu atveju, aš turėjau jausmą, kad ji veikė užkulisiuose prieš mane. Ir motinos nedalomas dėmesys reikalavo retomis akimirkomis, kai darbas to nedarė. Kodėl dar ji staiga norėjo miegoti su mama? Kada turėjau grįžti namo po vizito į kiną? Paskutinį kartą pamačiau Anniką I-don't-know. Jums reikėjo būti Dalai Lama, kad pamatytumėte, kad juokinga. Mano asmeninis apšvietimas: vaikai, kurie nori užkirsti kelią naujam Mamos vaikinui, gali būti labiau priešingi nei, tarkim, mamos. Ne mažiau svarbu dėl vaikų su motinomis? natūraliai? visada būkite pirmoje vietoje. Tada ateina darbas, pragyvenimas. Ir tada, laimei, drauge, trečiojoje prioritetinės eilės vietoje, atsilieka. Galbūt kaip prabanga. Arba graži apgaulė.

Patikimiausias, išskyrus didelę lytį, jei tai įvyko, buvo SMS srautas. Visada nuėjo. Ir visur. Vietoj geros nakties bučinio, geras naktinis pasveikinimas. Tas pats ryte. Tai taip pat, nors ir beveik susiejo: centralizuotą šildymą. Tai dirbo. Vieną laiką. Kas niekada nedirbo: savaitgalių planavimas. Jau nekalbant apie atostogas kartu. Per mažiau nei dvejus metus neturime jokio pokšto, kuris buvo atliktas ne daugiau kaip trimis kelionėmis. Dvigubai filmas, ir tik vieną kartą, Annika apsilankė man namo name savaitgalio name du dienas.

Tai, kas galėjo būti

Ji atvyko traukiniu. Nėra darbo, nėra vaiko. Tik vasaros suknelė, knyga, maudymosi kostiumas, didelė šypsena. Ji buvo kaip pakaitalas. Savo doppelganger. Sunku atpažinti. Ir todėl šiek tiek keista. Keista, aš maniau, kas atsitinka vienišoms motinoms, kai vaikai yra su tėvu. Ne daugiau ir ne mažiau kaip metamorfozė. Visas dėmesys, kurį netikėtai išleido partneris. Kaip ji nežinojo, kur eiti. Blogiau: tarytum tai nereiškia. Kaip kažkaip pakeisite vaiką. Ir vis dėlto tai buvo puikus momentas, mūsų santykių zenitas. Tai, kas galėjo būti.

Ar būtų, vyrų kambarys. Tada vėl kasdien skiriamas cunamis. Darbas. Vaikas. Trūksta laiko. Aš maniau, kas dabar yra, nes aš vis dar rumstressen? Mano supratimu, turėjau gerai elgtis. Aš tikrai norėjau eiti visur, o ne savo streso darbotvarkėje. Ypač dėl to, kad viena su motina greitai patenka į išmetimo sėdynę. Neišvengiamai. Dukra ir darbas negali gerai atskirti.

Tam tikru momentu man buvo per plona

Tačiau, kai daug vėliau, aš švelniai pakėliau pirštą: „Sveiki, ir aš? Mes ?? sakė, padarė homeopatinius teiginius, Annika kaltino nesėkmingą santuoką. Ji dar nebuvo tokia toli. Arba apibendrinant: tai tikriausiai ne vyrams. Taigi labai dažnai atsižvelgta į ankstesnius santykius. Atsiprašau. Profesionaliai per trumpas. Ir vistiek, ji jau turėjo blogą sąžinę prieš mane. Tai buvo, kaip sakiau, paskutinis dalykas, kurį norėjau iš jos.

Tam tikru momentu man buvo per plona. Ir kvailas. Kur sustoja nesavanaudiškumas, kur prasideda savęs atsisakymas? Kur baigiasi ryšys, kur prasideda savavališkumas? Kada latte pakimba taip mažai meilės limbo, kad jūs negalite jo pergyventi? Kada turėtų, kaip gipso draugas? Ir: kas jame? Išskyrus ekstrastrą.

Mano tolerancija buvo išnaudota

Po mažiau nei dvejų metų buvo išnaudota mano nuogąstavimo ir abejingumo sąlyga. Aš įsimylėjau kitą, daug jaunesnę moterį. Ji nebuvo 30 metų. Nenorėjau apie savo amžių Annika. Gal dėl savęs apsaugos. Galų gale: pečių griebtuvas, atsipalaidavęs (galbūt tai geriau!?) Ir, mano nuomone, suvokimas, kad Annika aistringas užsispyrimas buvo tik pretekstas išlaikyti mane įlankoje. Jei tiesa, kad meilė sulaužo visas grandines, tai, ko ji manė, man buvo ne meilė.

Iki šiol kolektyvinis gundymas, man atrodė kvailas ir paprastai vyriškas, o kaip Sugardaddy, nes aš įsimylėjau daug jaunesnę moterį. Išorinis jaunimo lydinys buvo tik dalis traukos. Kitas buvo vidinis lengvumas, kuris buvo su juo. Šis bejėgiškumo jausmas, iš čia ir dabar, o ne „ifs“ ir „buts“. Tai buvo toks seksualus. Deja, ne labai ilgas: vėl ne laimingas. Bet tai dar viena istorija.