Tėvai per daug bijo!
„Problema yra ta, kad vaikai jaučia, kad tėvai baiminasi, o tada juos perima“.
Dr Wolfgang Schmidbauer, 65, psichologas, Miunchenas
Man patinka dokumentacija - čia yra kažkas esminio. Tik: ištaisyti sunku, nes vaikai jaučia tėvų baimes ir perima juos. Baimingi tėvai paniekina vaikus, bijo vaikų, sulaikančių savo tėvus. Yra daug priežasčių, ir jie giliai eina: 1. Mes turime daug daugiau prarasti nei anksčiau - ypač dėl materialinio saugumo. 2. „Normalių“ suaugusiųjų gyvenime yra daug mažiau vaikų, todėl kiekvienas iš jų tampa begalinis. 3. Niekas neturi išgyventi daugiau atskyrimo baimių. Kiekvienas turi mobilųjį telefoną arba, kitaip tariant, nuotolinio valdymo pultą. 4. Žiniasklaida skatina daugybę baimių, su kuriais nesusitiktų. Kiek kartų aš suskaldiau save kaip vaiką, motina pasitraukė ir įstrigo ant jos, vėliau buvo didžiuotis randais. 16 metų amžiaus aš buvau Italijoje su mopedu ir palapine su savo dvejų metų vyresniu broliu 14 dienų. Šiandien neįsivaizduojama. Visuomet prilipau prie idėjos, kad reikia įveikti mažas baimes - vaikų ir tėvų. Bet kas apsaugo tėvus nuo pedagoginio ir psichologinio perfekcionizmo, svarbiausio mūsų baimių šaltinio?
"Kiek ilgai 15 metų vaikščioti namuose vakare?"
Dr Ursula von der Leyen, 48, Berlyno federalinis šeimos reikalų ministras
Baimė, o gal rūpesčiai vaikams tikriausiai lydi visus tėvus. Mes norime ją apsaugoti ir apsaugoti. Tai gerai. Tačiau tuo pačiu metu tėvai turi mokytis suteikti vaikams daugiau laisvės. Tarp priežiūros ir „medvilnės pakuotės“ laipsnis yra siauras. Tai yra nedideli kasdienio gyvenimo sprendimai, kuriuose tėvai mus suartina su vaikais. Ar mūsų šešerių metų vaikas gali dviračiu vieni prie draugų? Kiek ilgai 15 metų vaikščioti namuose vakare? Vidinis noras nesuteikti vaikų prašymų pernelyg atsargiai, aš žinau tik pernelyg gerai. Kas yra sveikas atsargumas, kada yra aiškus ne? Vaikams reikia laisvos vietos, kurioje jie gali išbandyti savo ribas. Kiekvienas vaikų darželis pakyla pernelyg aukštu medžiu ir supranta, kad sunku vėl nusileisti. Vaikai mokosi tik per patirtį, kad teisingai įvertintų riziką ir jų stipriąsias puses. Atsargumas yra toks pat svarbus, kaip drąsos išbandyti vis daugiau ir daugiau. Visi mano vaikai įgijo daug kraujosruvų, laipioję ir praktikuodami pusiausvyrą ir įgūdžius. Vienas sugriovė ranką, kitas nukrito. Žinoma, aš kaltinau už tai, kad šiuo metu nepastebėjau dėmesio, bet šiandien manau, kad: ačiū Dievui, nieko blogiau neįvyko. Turiu omenyje, kiek kartų jis gerai sekėsi ir kad vaikai išmoko šiek tiek nepriklausomybės. Bet jie nuolat derasi. Nuo šiol sužinojau, kad geriausia, jei abi šalys turėtų tiksliai susitarti dėl taikos. Jūs turite ją laikytis, bet negalime nutraukti mūsų pažadų, kai jie netelpa. Tai suteikia tėvams pasitikėjimą vaiku, tačiau taip pat labai aišku, kur yra ribų, kurių negalima viršyti. Žinoma, aš žinau, kad pasitikėjimas taip pat gali būti nusivylęs. Tačiau verta rizikuoti. Tik tokiu būdu vaikai gali išmokti įvertinti pavojus, ugdyti įgūdžius ir būti stipriais. Šiandien aš esu daugiau nei 18 metų jaunoji motina.
„Tai visų pirma vėlyvieji savininkai, kurie rūpinasi savo vaikais“
Sandra Maahn, 38, N3 vedėjas, Hamburgas
Nuoširdžiai tikiuosi, kad daugelis tėvų ir ypač motinos perskaito šį dokumentą. Mano patirtis, deja, visų pirma moterys ir ypač vadinamieji vėlyvieji savininkai, kurie nerimauja dėl savo vaikų, ir aš pats turėjau savo pirmąjį vaiką 24 metų amžiaus, daugiausia nesilaikant atitinkamo konsultavimo skaitymo Mano patirtis rodo, kad vaikai turi labai subtilų jutiklį dėl to, ką jie gali pasitikėti savimi, bent jau tada, kai reikia laiko išsamiai aptarti galimus pavojus ir išeitį iš sudėtingos situacijos Turėdamas drąsos pasitikėti savo vaikais, kad taptų savimi, bent jau man yra labai savanaudiškas šalutinis poveikis: aš visada labai didžiuojuosi savo didžiaisiais, nepriklausomais ir pasitikinčiais vaikais, todėl, brangios motinos, drįstu!
„Aprašyta tėvų baimė, kurią galiu suprasti tik labai sunkiai“
Dr Remo Largo, 63, pediatras ir ne-literatūros autorius, Ciurichas
Labai tikėtina, kad vaikas nukris nuo medžio ir bus sunkiai sužeistas, o statistika rodo, kad, pavyzdžiui, kelių eismas pastaraisiais dešimtmečiais tapo vis saugesnis. Galiu tik spėlioti, kad dėl tokio pernelyg didelio baimės dėl konkrečių pavojų yra labai skirtingas, difuzinis nerimas: egzistencinis rūpestis dėl ateities mūsų vaikų pavidalu. Per pastaruosius dešimt iki dvidešimt metų mūsų visuomenėje įvyko didelis saugumo praradimas, dėl kurio kilo didžiulis nesaugumas. Bendrasis egzistencinis nerimas, be kita ko, rodo, kad šiandieniniai tėvai yra didžiausias susirūpinimas dėl mokyklų sėkmės ir jų vaikų karjeros galimybių. Pavyzdžiui, Ciuriche 60 proc. Visų pradinių klasių mokinių imasi privačiojo ar viešojo finansavimo! Kiek tėvai projektuoja savo bendrą baimę dėl vaikų, daugiausia priklauso nuo tėvų ir vaiko santykių: tuo stipresnis ir patikimesnis jų emocinis prisirišimas prie vaiko, tuo labiau pasitikintys, kad jie yra savo gebėjimuose ir labiau nepriklausomi nuo vaiko plėtoti.
"Pažvelkite į mokyklines įstaigas - prieš tai buvęs smurtas nebuvo prieš 20 metų"
Julia Onken, 63, absolventas psichologas ir autorius, Romanshorn
Taigi, manau, kad pernelyg suprantama, kad tėvai nerimauja ir kartais pernelyg nerimauja. Galų gale, ši pernelyg didelė apsauga taip pat turi pranašumą: pagaliau tai rodo, kad šiandien tėvai nėra abejingi, kad jiems rūpi. Tačiau taip pat aišku, kad šis tėvų nerimas perkeliamas į savo vaikus, todėl jūs turite galvoti kartu su tėvais: ar ši baimė iš tikrųjų padeda mūsų vaikui? O kaip su juo elgiamės? Tėvai turi suprasti, kad nesaugumas yra pagrindinė žmonių problema ir kad jie tiesiog negali jos pašalinti.
„Manau, kad tėvai visada bijojo savo vaikų“
Renate Schmidt, 63, federalinis šeimos reikalų, vyresnio amžiaus piliečių, moterų ir jaunimo ministras a. D., Berlynas
Tačiau, mano akyse, tėvai šiandien pernelyg skiria šią baimę. Jie stengiasi saugoti vaikus, ir jūs negalite. Tačiau neturėtų būti įtikinami kaltės sąžinės tėvai. Kai tu myli žmogų, jūs taip pat bijote jo. Mano blogiausi košmarai buvo, kad mano vaikai nukrito nuo aukštų bokštų ir pan. Kaip tikintysis, aš vis dar meldžiu reguliariai, nors jie jau seniai užaugo, nes jiems nieko nereiškia. Bet leiskite jiems daryti tai, ko jie mano esant reikalingi. Vaikai yra šiek tiek chaosas, ir šis chaosas turi būti leidžiamas ir baimė.
„Vaikai yra rodyklė, o mes tik lankas, kuris iškelia juos į pasaulį“.
Veronica Ferres, 40, aktorė ir „Power-Child eV“ globėja, Miunchenas
Manau, kad tai yra didžiausias iššūkis tėvams neužduoti savo baimės dėl vaikų. Kai tėvai tai daro, jie labai apsunkina savo vaikus. Pranašas Khalilas Gibranas labai gerai suformulavo išleidimo principą: vaikai yra rodyklė, mes tėvai, kurie lanko šią rodyklę į pasaulį. Pasaulis tapo pavojingesnis ir negalime geriau apsaugoti mūsų vaikų. Tačiau tai turi būti daroma jautriai, o ne vykdant baimingą kontrolę. Turiu anksti pranešti savo vaikui, kad niekam neleidžiama kirsti savo sienų. Turiu įspėti jus apie pavojingas situacijas ir išmokyti jį pasakyti „ne“. Tačiau tai turi atsitikti atvirumu, kuris stiprina ir nesumažina vaiko.
„Tėvai turi dirbti nuo pat pradžių, kad taptų nereikalingi“
Gerlinde Unverzagt, 45, autorius ir žurnalistas (parašė slapyvardžiu „Das Lehrerhasser-Buch“), Berlynas Prisimenu situaciją tiksliai tada, kai mano tuometinis ketverių metų sūnus dingo į Tiergarteną. Dvi valandos bėgau per parką ir ieškojau jo. Kai atvažiavau namo visiškai histeriškai, norėdamas paskambinti policijai, jis buvo prie durų - nes jis dar mus nerado, jis padarė akivaizdų ir jis buvo namo vienas. Tuo metu aš maniau: jis tik keturi ir daug protingesni už jus, džiaugiuosi, kad visada turėjau skleisti savo baimes keturiems vaikams. Kadangi jūs negalite rūpintis viskuo, bet kartais turite turėti vaikų: siųskite dukrą dviračiu į mokyklą, leiskite sūnui nupjauti daržoves su aštriu peiliu. Kai buvau išsigandęs, aš visuomet žinau savo vaikus, bet taip pat pasakiau jiems, kad ši baimė yra mano dalykas. Kadangi manau, kad turite daryti savo vaikams reikalingus dalykus, kad jūs turite juos paremti ir kad jūs turite žinoti, kur sustoja jūsų jausmai ir kokie yra vaiko norai, nes vaikai nori daryti viską savarankiškai. Aš suvokiau, kad meilės istorija, kurią turite su vaiku, iš esmės skiriasi nuo suaugusiųjų: kartais ji automatiškai perkeliama. Tėvai turi dirbti nuo pat pradžių, kad taptų nereikalingi ir panaikintų save.
