Jesper Juul: „Tėvai neturi idėjos, ką reiškia būti mama“

ChroniquesDuVasteMonde: savo naujoje knygoje sakote, kad jūs, kaip šeimos terapeutas, sunkiai įsitraukėte į tėvo vaidmenį. Pervertinimas, skatinantis kitus?

Jesper Juul yra iš Danijos ir yra tarptautiniu mastu vienas garsiausių šeimos terapeutų. Daugelis jo patarėjų dabar yra standartiniai švietimo darbai. Jesperis Juulas buvo vedęs du kartus, turi suaugusią sūnų ir dabar yra senelis.

JESPER JUUL: Ne, tai labai blaivus faktų aprašymas. Šią istoriją tikiuosi išstumti savo skaitytojų destruktyvius siekius siekti tobulų tėvų. Nes tai yra ne tik neįmanoma, bet ir pernelyg didelį spaudimą.

Ką darai neteisingai?

Aš gydiau savo sūnų taip, kaip maniau. Kitaip tariant, iš pradžių neatsakiau į jo norus ir poreikius. Palaipsniui jis tada davė man to.

Kaip?

Vieną dieną, kai jis buvo apie trejus metus, jis staiga pabėgo argumente ir laiptais pakėlė į mūsų kambarį. Aš jį sekiau, paskaitą apie gerą elgesį: „Kai aš su jumis kalbu, - pasakiau, - jūs žiūrite mane į akis ir nesisuka, nes tai labai grubus! Staiga jis sustojo, pasuko ketvirtą žingsnį, kad galvos būtų lygios, pažvelgė mane tiesiai į akį ir ištroškė visą savo jėgą: „Uždarykite ir sustokite!“.

Jo pyktis jus sustabdė?

Taip, pyktis yra svarbus signalas, kurį visada reikėtų rimtai vertinti. Kadangi pyktis rodo, kad žmogus jaučiasi labai nepatogiai, tačiau neranda geresnių būdų ją išreikšti.

Tačiau dažnai susidaro įspūdis, kad vienas čia nori tik vykdyti savo valią.

Suaugusieji nori naudoti pyktį kaip galios instrumentą. Elgesys, kurį vaikai kartais kopijuoja. Tuomet pranešimas yra: „Jei nesuteikiate man to, ko noriu, tai atsitiks.“ Tai, žinoma, yra nemalonus ir paprastai sukelia ginčus. Tačiau šį modelį galite sulaužyti labai konstruktyviai, sakydami: „Na, kaip jūs supykstate, aš matau, kad tai jums svarbiau, nei maniau, paaiškinkite man kodėl?“ Bet pirmiausia turėjau tai išmokti.

Kaip jūsų žmona reagavo į šiuos konfliktus su vaiku?

Savo naujoje knygoje Jesperis Juul teigia, kad tėvai turėtų praleisti pinigus aukle, o ne aplankyti šeimos restoraną. („Lovers stay“, 252 p. 18,95 Euro, Beltz)

Žinoma, ji labai anksti bandė pakeisti savo elgesį. Bet kadangi ji kritikavo mane, aš negalėjau priimti jos patarimo. Tai tiesiog privertė mane jaustis kaip tėvas, todėl pablogėjo ir dar blogiau.

Klaida, kurią motinos dažnai daro?

Motinos dažnai gerai supranta savo vaikų emocinę padėtį, bet ne visada reiškia, kaip perteikti šias žinias savo vyrui, kad jis nejaustų kaip idiotas. Be to, visada reikia aiškiai pasakyti: kai tėvai kalba apie vaiką, galiausiai jie kalba apie du vaikus, nes kiekvienas turi savo suvokimą. Ir jūs neturėtumėte iš tiesų sudaryti tiesos. Kadangi tai dažnai sukelia jėgų kovą, vaikas galų gale praranda.

Kaip tėvai turėtų kovoti tarpusavyje?

Nėra gyvenimo erdvės, kurioje esate taip pažeidžiamas. Patarimai, todėl prašome tik švelniai ir draugiškai. Ir atnešk kantrybę, būkite kantrūs. Ir niekada niekada neturėtų tikėti, kad jis žino geriau nei kitas. Tėvai nesupranta, ką reiškia būti mama. Ir motinos nežino apie tėvo vaidmenį. Be to, vaikui reikia dviejų tėvų, kurie elgiasi skirtingai, nes tai padeda vystytis.

Taigi geriau neduoti jokių patarimų?

Tiksliai. Žinoma, partneriai visada turėtų stebėti vienas kitą ir suvokti, kas vyksta šeimoje. Ar kitas gali pasiekti savo tikslus? Ar jis gali dominuoti? Išspręskite konfliktus? Jei visada yra tik ginčas, galite, žinoma, padėti. Bet niekada nekritikuodami vienas kito. Ir net šis draugiškas pagalbos pasiūlymas turėtų vykti tik tuo metu, kai partneris praneša, kad jis yra atviras pokalbiui. Bet kas dar būtų mirtinas santykiams.

Jūs sakote, kad šeimos konfliktai dažnai kyla dėl to, kad daugelis tėvų? kaip jūs, kaip jaunas tėvas? Pernelyg griežtos idėjos, kaip turėtų atrodyti jų vaikai, partneris ir visas gyvenimas.

Nerekomenduoju niekam išreikšti savo vertybes ir principus tik norėdamas ar išvengti konfliktų.Bet jei norite pradėti šeimą ar tuoktis, turite būti lankstūs ir sugebėti integruoti kitus žmones į savo gyvenimą? net jei jų rūšis kartais atrodo keista ar keista.

Jie reikalauja daug daugiau empatijos viena kitai. Tai lengva pasakyti, bet tai negali pernelyg apsunkinti?

Empatija yra sugebėjimas įsijausti į kitus žmones. Kai mes elgiamės su kitais empatija, jie jaučia, kad jie yra suvokiami ir tokiu būdu pripažįstami jų jausmuose, poreikiuose ir poreikiuose. Tačiau empatija neapima įsipareigojimo padėti visiems, kuriems reikia pagalbos. Tai mūsų sprendimas. Mes visi turime mokytis tam tikru gyvenimo momentu, kiek mes norime ir galime duoti. Tai taip pat taikoma ir visų pirma partnerystėms ir šeimoms.

Ypač dėl to, kad perdėta tėvų priežiūra taip pat gali tapti našta vaikams.
Taip atsitinka, kai tėvai peržengia savo vaikus. Jei jie visada stengiasi kontroliuoti savo vaikų elgesį ir formuoti savo aplinką, kad mažieji nepatirtų nusivylimo. Šis kokonas pašalina tikrąjį gyvenimą su visais konfliktais ir nesėkmėmis. Vaikas, kuris auga, paprastai tampa droviu ir baisiu asmeniu.

Taip pat perskaitykite

Kodėl tėvai turi vadovauti - 7 pranešimai iš Jesperio Juulo

Kas yra teisingas kelias?

Ar visada rekomenduoju motinoms ir tėvams suteikti orientaciją? Parodykite pasauliui savo vaikus kaip gidą, visas galimybes, taisykles ir ribas. Kol jie bus atviri ir smalsūs apie reakcijas, jie gerai sekasi. Žinoma, taip pat bus kartų, kai jie bus nusivylę ir nepatenkinti. Tai normalu ir visiškai gerai.

Jūs taip pat kalbate savo knygoje, kad yra ypatingas „intuityvus ryšys“ tarp vieno iš dviejų tėvų ir vaiko.

Daugeliui kartų tėvai žinojo, kad egzistuoja: gilūs ir ypatingi santykiai tarp motinos ar tėvo ir vaiko. Tačiau šių santykių reikšmė paprastai paaiškėja tik tada, kai vaikas praranda šį tėvą skyrybų ar mirties metu. Įprasta reakcija yra liūdesys. Bet kai kalbama apie šį konkretų tėvą, jis palieka tuštumą, nesvarbu, koks yra vaikas. Gilaus vienatvės jausmas.

Tai skamba tragiška.

Todėl turėtume atviriau kalbėti apie šį intuityvų ryšį. Tai labai naudinga vaikams, jei jie turi prieigą prie tėvų, kurie žino apie savo svarbą. Nes jis gali geriau suprasti vaiką, jis taip pat gali jam lengviau padėti gyvenime, ugdant daug daugiau.

Ar tai gali būti partnerystės problema?

Tik jei partneris jaučia grėsmę. Bet jis neturėtų, nes tai nėra iš tikrųjų apie tai, kas labiau myli. Ir tai neturi nieko bendro su tuo, kiek laiko praleidžiama su vaiku. Tai gana sielos draugas, kuris leidžia tiesiogiai pasiekti. Bet nors galima geriau formuoti vaiką, kitas reikalingas kaip sustojimas. Aš labai aiškiai sakau: abu tėvai yra svarbūs vaikui. Ir jei visi sutinka su jų vaidmeniu, visa šeima gali būti naudinga.

Daug diskusijų, nuolatinė tėvų kova dėl teisingo kelio? Kur yra aistra?

Žinoma, amžinoji diskusija gali sunaikinti aistrą. Kaip nykščio taisyklę, galite prisiminti, kad verta pailsėti, kai aiškiai pateikėte savo požiūrį. Kai tik vienas pradeda įtikinti vieni kitus, kad įtikintų jį, vienas eikvoja savo laiką ir, be to, sukuria atstumą, kurį norėtų įveikti kalbant.

Tačiau jie taip pat teigia, kad daugelis moterų nesijaučia gerai apie savo poreikius. Kaip jie turėtų suformuluoti savo požiūrį, kad partneris jį suprastų?

Aš dirbau su moterimis iš visų gyvenimo sričių 40 metų kaip terapeutas ir pora patarėjas, todėl galiu pasakyti šiek tiek autoritetu, kad čia daug kas nutiko. Moterys šiandien yra daug patogesnės ir gina savo sienas. Meilės santykiuose? kaip dukros, motinos ir partneriai? Tačiau jie vis dar linkę laikytis kito noro ir poreikio. Ir net jei jie net neprašomi. Paprastai jie atsibunda tik tada, kai jie turi nudegimą.

Tačiau aistrą kelia ne tik amžinos diskusijos, bet ir palikuonys.

Tai daugiausia nukenčia nuo vyrų. Po kurio laiko praleidote fizinį kontaktą? Susidomėjimas, bučiavimas ir seksas? Kai kurie iš jų gerbia stresinį kasdienį jaunų motinų gyvenimą. Kiti dėl vaikiško vaiko pavydo, kurį jie vis dažniau suvokia kaip konkurenciją. Jie atsitraukia į savo pasaulį arba pradeda kritikuoti moterį, ji per daug rūpinasi palikuonimis. Šie vyrai greitai praranda savo apeliaciją, o nors moterys slaptai žino, kodėl taip yra, jie dažnai negali pakeisti šeimos dinamikos.

Tokiais laikais jie rekomenduoja vyrams daugiau pragmatizmo.

Jauna mama dažnai seksą suvokia kaip kažką, kas kainuoja daug energijos. Ir ji jau perkrauta. Taigi žmogus neturėtų būti nustebintas, bet pagalvokite apie tai, kaip jis sumaniai ją vilioja. Nes tada ji gali atrasti seksą kaip dovaną, kuri pumpuoja energiją į savo gyvenimą. Ir galiausiai jis ne tik išgelbėjo aistrą, bet ir santykius.