"Man patinka būti vienas!" Ką mes galime išmokti iš vienišų moterų

Kažkur Harse aš sėdiu prie miško krašto ir įkandžiu į ritinį. Mane šalia yra kuprinė su reikalingais dalykais, kai norite eiti iš vietos į vietą - dantų šepetėlį, drabužius, vandenį, man ir Kalle. Turiu lietaus striukę.

Kalle yra tyli, nes Kalle yra šuo. Aš tylu, nes čia niekas negali kalbėti, išskyrus mane. Mano lūpoms atėjo ne daugiau kaip 20 sakinių, nes išvyko iš Hamburgo prieš vakar - kreipėsi į prieglobstį turinčius asmenis, kurie nuo to laiko praleido naktį: „Aš rezervavau kambarį“. - "Koldūnai, prašau." - "Ar galiu mokėti kortele?" Palikau mobilųjį telefoną namuose. Ne taip daug kalbėjau, nes pradėjau kalbėti prieš 40 metų.

Atsitiktinai paspaudus knygą ...

Prieš savaitę „Amazonės pakuros parduotuvėje“ suradau e-knygą „Dropout Out of Accident“ - „tikrą laimingo gyvenimo su vienatvė ir mišku istorija“. Atsisiunčiau jį. Tai prasidėjo taip: „Mano senajame gyvenime aš mokiausi kompiuterių mokslų ir buvo daug ir dažnai tarp žmonių. Šiandien man patinka būti vieni. Gyvenu miškuose, vieni su savo viščiukais, putpelių, keturių kačių ir šunų. Moteris vis dar žmogus ir nereikalauja susivienijimo. Pirmas dalykas, kurį maniau, buvo „kvailas, niekada negalėjau gyventi taip!“. Tada: "Ką jis turi, kad neturiu?"

Man patinka mano taika, bet nemėgstu būti vieni

Kai praleidau daugiau nei dieną namuose be mano šeimos susitikimo be kolega ar merginos, aš tapau melancholija. Aš nugalėjau jausmą prarasti, tarsi stiklas šviečia tarp manęs ir likusio pasaulio - kaip ir Marlen Haushoferio sienoje. Man reikia, kad kiti jaustųsi gyvi. Bijau: nepakanka sau.

Ilgą laiką man buvo aišku, kad esu vienišas greitai vieni

Iki tos dienos, aš maniau, kad aš esu, dauguma jų yra, galų gale, žmogus yra pakuotės gyvūnas. Tačiau staiga pastebėjau, kad labai vilioja būti kitokia nei aš, labiau nepriklausoma nuo kitų meilės. Galbūt aš maniau, kad galiu kažką išmokti iš vienišų, kurie nebijo būti vieni, bet mėgautis. Radau moterį, gyvenančią miške internete: Heike Langenkamp rašo internetinį dienoraštį. Aš jį išsiųstu ir paklausiau, ar galėčiau aplankyti ją. „Facebook“ puslapyje ieškojau „pasitikinčių vienišų“, kurie buvo pasiruošę pasakyti apie save.

Vienintelis buvimas nėra neatidėliotinas sprendimas, bet apsisprendimo aktas. Tai stipri!

Mano širdis beats, aš nustojau giliai įkvėpti. Kalle taip pat sustoja. Aš jį trenkiu ir galvoju: Mano vyras, kaip ir daug geresnės formos šuo, nei manęs sustotų. Jis vadinsiu kalną, kuriam einu į priekį, ir laukiu, kol pasieksiu viršūnę - jaustis šiek tiek apgailėtina. Bet mano vyras nėra. Ir ne vaikas, kuris yra dar lėtesnis nei man ir trokšta kas tris sekundes pertraukai, vandens gurkšnumui ar kitokios rūšies atostogoms. Aš esu vienas. Aš neturiu sekti su kuo nors ir būti bet kokio dėmesingo. Mano vyras manė, kad „kartais jūs galite padaryti daugiau nei dvylika kilometrų per dieną“. Bet aš nesu „žmogus“, aš esu. Aš giliai įkvėpiu. Miškai kvepia samanų, žemės ir eglės, didelė ramybė mane patraukia: aš neturiu daryti to, ką kiti gali padaryti, kad būtų laimingi.

„Facebook“ pranešė apie keletą moterų, iš kurių trys kalbėjau ilgai. Kiekvienas iš jų visiškai skiriasi nuo kitų, tačiau jie visi vadina save vienišais. Kas tai vienija?

Vienintelis buvimas nėra trūkumo sąlyga, bet galimybė atsipalaiduoti

Jie nemano, kad vieniša yra norima būsena, bet sugebėjimas atsipalaiduoti, nesilenkti ar atsispirti sau, kovoti su savimi. 25 metų Katharina M. yra ištekėjusi, turi mažą draugų ratą ir artimą ryšį su šeima, tačiau ji jaučiasi patogiausia pati, nes „aš neturiu sutelkti dėmesį į socialinę sąveiką, ne prisitaikyti ir paslėpti save, laimei Dažnai mano vyras jaučiasi vienodai, dažnai esame vieni dviejuose: toje pačioje patalpoje, bet kiekvienas daro savo dalyką “. Pavojus ignoruoti vidinius klausimus ar konfliktus, - sakė ji, buvo daug mažesnė ramioje vienatvėje nei neramioje visuomenėje. „Jūs susipažinate su savimi ir nenutraukiate problemų.“

Autorius Barbara van den Speulhof, 53, nebijo klausytis savęs.Kaip ir kiti vienišiai, ji pakankamai rimtai vertina savo mintis ir jausmus, kad vėl ir vėl suteiktų jai visą dėmesį. „Aš neturiu problemų su„ Smalltalk “ir norėčiau dirbti komandoje, bet tam tikru momentu aš esu gerai, tada aš ilgai išeinu į pensiją, kad atgautume savo jėgą, būdamas vienas savaime suprantamas, aš niekada neprisimenu. Per daug ar net nuobodu, aš visada turiu per daug galvoti apie tai. " Kiti žmonės nesutinka su Frankfurto moterimi, kad išstumtų save, bet būtų ten: „Daugiausiai kartą per savaitę susitinku, tada bandau tikrai klausytis ir taip pat galvoti apie tai, kas rūpinasi kitais yra pagarbos man išraiška. “

Ji nori šokti vakarėliuose, o ne kalbėti

Münchner Ina Gerbsch myli savo profesiją kaip trenerį ir konsultantą, kuriame ji nuolat dirba su kitais žmonėmis. Tačiau laisvalaikiu 50 metų retai eina po daugeliu žmonių, norėdamas šokti vakarėliuose vietoj pokalbio: „Pokalbio paviršutiniškumas mane greitai nuleidžia“. Ji taip pat praleido ir praleido paskutinę atostogą - „savanoriškai“, kaip ji pabrėžė: „Man svarbu, kad vienišas nėra stotelė, o apsisprendimo aktas, suvaržymai daro mane nedideliu ir nesaugiu, bet stiprina mane žinoti tam tikrus vaikščiojimo būdus - dažnai su kitų žmonių parama, bet savarankiškai, su savo motyvacija ir tikslu Mano patirtis: Tai daro mane vis drąsiau, ramiau ir pasitikėdama savimi. “

Kartais prarandu. Niekas negali būti kaltinamas. Taip pat nėra nė vieno, kuris mane priekaištų už tai, kad esu per kvailas, kad surastume tinkamą posūkį. Kai suprantu, kad kažkur nusileidžiau, kur aš nenorėjau eiti, atidengiu žemėlapį. Aš negaliu pasikliauti niekuo, aš neprisiimsiu jokios atsakomybės. Tai yra neįprasta man, kuris yra pusė savo gyvenimo su tuo pačiu vyru ir motina 14 metų. Man patinka geriau kiekvieną dieną. Gal kvailas, bet kiekvieną kartą, kai pagaliau atvyksiu į finišo, didžiuojuosi savimi.

Iš pradžių tai buvo baisu

Galiausiai aplankiau Heike Langenkamp, moterį miškuose. Namas, kuriame ji gyvena, yra šalia kaimo Žemutinės Saksonijos rytuose. Mes sėdėjome sode, tarp mūsų - Heike Langenkamp pudelis, vienas iš kačių. Iš pradžių ji man pasakė, kad čia persikėlimas buvo skubus sprendimas. Pinigų sumetimais ji ir jos draugas nusprendė, kad bendrasis savaitgalis bus pagrindinė gyvenamoji vieta. Tada atėjo atskyrimas, draugas išvyko. „Iš pradžių tai buvo baisu, aš buvau vienišas, jis nustojo staiga, bet palaipsniui, ir aš atnaujinau namus, kad tai būtų truputį. Vieną dieną sėdėjau sode, galvodamas:„ Visi mano! Staiga aš jaučiausi laisvas ir nuo tada buvau laimingas. "

Kartą per savaitę, kartais rečiau, ji eina į prekybos centrą

Dabar ir tada jai reikia dalykų, kurie egzistuoja tik Lüneburge, ji visada džiaugiasi, kai ji grįžta namo: „Miesto minios, šurmulys, visa tai verčia mane visiškai beprotiškai“. Po pietų, po darbo ji mėgsta sėdėti sode, ji klausosi miško, skaito ar žiūri į medžius, „kaip ir tai“, rašo naują įrašą savo dienoraščiui ar galvoja. Nesvarbu, ar ji turėtų parašyti kitą knygą, ar kodėl ji yra, nes ji negali įsivaizduoti kitaip - kitoje vietoje arba kartu su kitu asmeniu. "Galbūt," popietės pabaigoje sakė Heike Langenkamp, "būdamas vienintelis savęs apsaugos būdas, aš visada prisitaikiau prie vyrų, su kuriais buvau, ir galų gale, aš praradau save, pirmiausia čia miškuose „Vien tik aš išmokau būti savimi.“

Ne kiekvienas vienišas vengia žmonių taip nuosekliai kaip Heike Langenkamp. Bet kiekvienas, atrodo, labai gerai žino, kas jiems yra geras ir kas ne, aš galvojau, kaip eiti namo. Jie daugiau dėmesio skiria savo poreikiams nei aplinkos lūkesčiams. Geros valios, su kuria šios moterys pasakojo apie save ir savo ypatumus, jaučiau jėgą, kurią galėčiau naudoti daugiau. Galbūt aš maniau, kad kada nors išdrįstų būti vienas - bent jau kelias dienas.

Kai atvyksiu į vietą, kur užsisakiau kambarį nakčiai, laukiu kavos, dušo, lovos, kurią aš nusileisiu ir perskaitysiu, kol bus laikas vakarienei. Kita vertus, labai aiškiai pastebiu, kaip pasikeičia mano vidinis gyvenimas, kai tik išeinu iš miško į kaimą. Miškuose gaila, kad mano vyro dėvėti lietaus striukė yra pernelyg didelė ir ryškiai raudona. Bet kai aš esu tarp žmonių, suprantu, kad aš atrodau kaip plūduras.Miškuose manau, jei apskritai, apie save ir savo gyvenimą, nes nėra nieko, kas galvotų apie aplink mane esančius medžius, pievas ir upelius: gamta yra tik norint rasti tinkamą vietą. Bet kai tik įžengsiu į 70-ųjų „Kurhaus“ kavinę, kurioje pianistas vaidina šokių muziką sintezatoriuje, mano smegenys pradeda gaminti atsiliepimus: „Kaip baisus! atrodo skanus! " Nuo ryto iki ryto aš labiau tikiuosi, kad būsiu vienišas miškuose, kur nereikia jaudintis, kaip žiūriu į kitus. Kur aš galiu pailsėti nuo vertinimo ir teisingumo.

Kasdieniame gyvenime: kuo išsamesnis ir iškalbingesnis, tuo geriau

Aš pasakiau savo motinai telefonu apie savo planą važiuoti vieni. „O, - sakė ji, - kad tu darai kažką panašaus ...“ Kadangi aš galiu prisiminti, turiu reputaciją, kad esu ekstravertas asmuo. Aš niekada neturėjau nieko prieš šį priskyrimą, priešingai. Tik mokykloje, tada darbe, buvo labai naudinga būti tarp tų, kurie mėgsta kalbėti daug ir yra tarp žmonių. Tiems, kurie buvo tylūs ir drovūs, buvo daug sunkiau, būdami vieniši: jie lengvai nepastebimi, kartu su savo sugebėjimais. Nors praeitą vasarą, darbo pasaulyje, „peizažas“ teigė „veidrodžio“ istorijoje, „nepastebimo„ triumfas “, kad jis pats atsitiktų - vienas iš geriausiai parduodamų metų metų. Bet kasdieniame gyvenime, kaip aš jį pažįstu, vis dar taikoma: kuo išeinantis ir iškalbingesnis, tuo geriau.

Konkuruojančioje visuomenėje, kurioje sėkmė yra ne tik kompetencijos klausimas, bet ir savireklamos, populiarumas ir savimi yra tokia svarbi valiuta, kad vaikai, kurie yra intravertiniai vaikai, pradeda nerimauti darželyje: Kodėl mano dukra taip dažnai nėra gimtadienis? pakviestas kaip Lea? Kodėl mūsų sūnus vos randasi? Retai girdi, kad motina su didžiuliu balsu pasidžiaugė: „Mano vaikui yra mažai draugų, ji nori dirbti vieni.“ Norint pranešti, kad sūnus ar dukra yra nuolatos įrengtas, turi daugybę paskyrimų, nuolat išeina, kita vertus, yra labai populiarus.

Po pokalbio su savo mama aš galvojau apie tai, kaip ji sukūrė nuotrauką, kurią ji turėjo iš manęs ir kad aš lengvai padariau savo įvaizdį. Tiesa, net tada aš buvau kažkas, bet drovus, man patiko eiti į mokyklą ir labai daug su draugais. Tačiau buvo ir kita pusė: praleidžiau valandas vieni savo kambaryje, skaitydamas, tapydamas ar šokdamas savo tėvų senus įrašus, rašydamas laiškus ar dienoraščius. Išvažiavęs iš mokyklos, keliauoju vienas po pasaulį. Kada ir kodėl praradau galimybę būti vieni? Galbūt aš maniau, kad aš nujunkiau juos, kai užaugau. Kadangi tai buvo įgūdis, kuris visuomenėje neatrodė svarbus.

Keista. Čia, kur niekas nėra toli ir platus nuo manęs, vienintelis yra paprastas. Kadangi, kai nėra kitų žmonių, spaudimas dingo, kad jaučiau, kad aš priklausau? Bet aš ne visada euforija. Džiaugiuosi gamta, esu alkanas ir valgyti, esu pavargęs ir pertrauka, nemanau apie ką nors, bet viskas, kas man atrodo, mano šeima, paskutinė šventė, ateitis , ledai, kuriuos noriu valgyti vėliau. Tai taip paprasta, kaip ji yra neįtikėtina: aš ir aš nieko ypatingo. Aš einu. Aš čia.

Būdamas vienišas, jūs galite būti laimingi!

„Vienybė vienija mus nuo socialinių vaidmenų ir išorinio patvirtinimo“, - sakė psichologas Ursula Wagner. „Iš pradžių tai kelia grėsmę, nes esame socialinės būtybės, tai yra dalis apibrėžiant save apie statusą ir reitingą, taip pat yra normalu, kad kai kurie žmonės yra svarbesni už kitus, kad turi daug kontaktų aukšto efektyvumo lygiu Panašiai, kaip kūdikiai, žmonės jaučia poreikį būti vienišais ir susidoroti su daugeliu išorinių dirgiklių, tačiau problema yra ta, kad tokios ypatybės kaip ekstravertas, didelis efektyvumas ir motyvacija dabar yra pernelyg akcentuojamos. Kažkas yra nesuderinta: kraštutinumas laikomas normaliu. "

Kas aš esu? Kas man svarbu?

Ursula Wagner yra knygos „Vienybės dailė“ ir Berlyno koučingo centro vykdančiojo direktoriaus autorė. Jos klientai yra vadovai, kurie padeda jai „suteikti savirefleksijos įgūdžius“ - įgyti daugiau „išminties“, vadovauti atsakingai, užpildyti darbą prasme ir mėgautis ja. Be to, 48 metų vyras yra įsitikinęs, kad kasmet ir tada tyloje reikia išeiti iš kasdienio gyvenimo „girgždėjimo“. Pats Ursula Wagner reguliariai traukiasi į vienuolyną: „Tuštumas, atsirandantis tada, kai esame vieni, sukuria erdvę egzistenciniams klausimams: kas aš esu, kas man svarbu, kas man rūpi, ką veikia mano mintys, kai tai daro Laisva kelionė ir išvykimas iš kasdienio gyvenimo magistralės Mūsų poreikiai ir mūsų gyvenimas tampa daug aiškesni, jei dabar ir vėl imtume laiką. “ Žinoma, ji sako, kad taip pat gali būti, kad vienas supranta: iš tikrųjų viskas yra lygiai taip. "Tada jūs turėtumėte sąmoningai dėkingi."

Keturias dienas pamačiau, penktą kartą važiuoju namo. Hamburge palieku stotį: didįjį miestą, daugelį automobilių, triukšmą, minias šoko.Kai važiuoju autobusu ir stumsiu tarp kitų keleivių, aš ketinu verkti: noriu grįžti į mišką! Tik tada, kai mano dukra atveria duris ir patenka ant mano kaklo, mano nerimas išsilieja džiaugsmo: buvo puiku, kad buvau vienas. Puikus atvykti namo.

"Ir kaip tai buvo?" Mano draugė prašo vėliau. "Puiku, - sakau:" Aš tai darau dar kartą ". - „Ar tu mane pasiims?“ Ji sako. "Pažiūrėkime," atsakau. Ne iš tikrųjų.

Skaitykite toliau

Vieno gyvenimo menas, Ursula Wagner, 279 puslapiai, 19,95 EUR, Theseus Verlag: Autorius parodo, kokias galimybes taip pat gali priversti beprasmiškumas, kodėl mes sąmoningai atsitraukiame ir kaip jis gali būti suprojektuotas. Su daugeliu pratimų ir meditacijos instrukcijų.

Savo kasdieniame gyvenime gyvūnai atlieka svarbų vaidmenį, savo dienoraštyje (dieimwaldleben.myredlib.de) ir knygoje taip pat: „Išeina per klaidą + pasakojimai iš miško“, Heike Langenkamp, 158 puslapiai, 9,90 Euro, CreateSpace nepriklausoma leidybos platforma