Draugai: naujas pavydas
Tai gnywing pojūtis, kad pokes kažkur tarp širdies ir skrandžio. Aštuntojo dešimtmečio pradžioje Ana įveikė išsklaidytą pavydą, kai jos draugas entuziastingai sako, kad vaikystėje ji susitiko su gražiomis naujomis motinomis. Silke, trisdešimtmečio viduryje, nustebino, kad ji reaguoja pavydžiai, kai iš pirmadienio rytą pasakoja kompanija, kad pusė komandos vėl paskyrė šį savaitgalį. Clausą ir Karmeną, abu jų 40-ųjų pabaigoje, paprašė trys draugų poros, jei jie norėtų kartu slidinėti; Nepaisant to, jie jaučiasi palikti, nes ketvirtasis pora draugų užsisakė atostogų namus su kitais pažįstamais, neprašydamas jų.
Daugiau tinklų, daugiau galimybių pavydui
Pavydas nėra nauja tema. Viena vertus. Kita vertus, ji išplėtė į gyvenimo sritis, kuriose ji iš pradžių nebuvo skirta evoliucijai. Pavydas buvo toks, kad mes išliksime budrūs ir neprarandame susidomėjimo seksu. Šiandien jauni žmonės nebėra vienintelis santykių tikslas - likti budrūs, dėmesingi ir suinteresuoti savo partneriu, bet tai tikrai priklauso kartu gyvenančiam ABC. Bet kas apie draugų pavydą? Apie pažįstamus? Dėl darbo kolegų? Nenaudojami daiktai, pavyzdžiui, mobilusis telefonas, kuriame partneris nuolat žaidžia?
Bielefeldo universiteto psichologas Ina Grau nagrinėja tokius klausimus. Ji sako, kad tyrinėjimų apie pavydą draugystėje ar pažįstamų ratelyje beveik nėra. Tačiau iš esmės galima daryti prielaidą, kad su šiandienos santykių kiekiu pavydo pojūtis greitai išeina iš rankų: kiekvienas, kuris palaiko vis daugiau draugystės, klipų ir tinklų, taip pat turi daugiau galimybių pavydėti.
Kur iš tikrųjų kyla šis jausmas, apibūdinantis mokslininkus, tokius kaip Ina Grau, kaip baimės, pykčio ir liūdesio mišinį? Ši nerimą kelianti padėtis atsiranda dėl įsivaizduojamo ar faktinio meilės, meilės ar dėmesio panaikinimo. Ryšių kokybė, aišku, turi lemiamą įtaką pavydo atsiradimui. Tai didesnis, tuo labiau priklausomas nuo atitinkamų santykių. Ir nepriklausomybė šiame kontekste galiausiai yra savigarbos klausimas: ar aš save laiko geru draugu ar partneriu? Ar tikiu savo socialiniais įgūdžiais?
Pramogos kultas baigėsi
Kelno rinkos analizės institutas „Rheingold“ 18–22 metų paauglių apklausoje nustatė, kad jie toli gražu nėra tokie teigiami, kaip aprašyta paskutiniame „Shell“ tyrime nuo 2002 m. "Pramogos kultas pasibaigė", - sako Stephan Grünewald, absolventų psichologas ir Rheingold įkūrėjas, jaunimas priklauso nuo "gilios ateities baimės". Būtent jos pačios, iškristi iš bendruomenės, buvo jos pagrindinė baimė. Ir jie kovojo juos padarydami apsauginius tinklus. Jie nerūpėjo draugų ratu, bet du, tris ar keturis.
Šiuo metu Hamburgo mobiliojo ryšio paslauga vyksta į mobiliojo ryšio tinklą, kuris savo abonentams SMS žinute nurodo, kurie jų draugai šiuo metu yra netoli. RTL serijos „Geras laikas, blogi laikai“ pagrindiniame puslapyje lankytojai kviečiami išsiųsti nepažįstamus žmones elektroniniu paštu savo gimtadieniui.
Stephanas Grünewaldas vadina tokį „žydinčių privalomų biotopų auginimą“. Jis sakė, kad buvo du, trys geri draugai. Tai baigėsi. Dviejų valandų interviu su paaugliais Grünewaldas pastebėjo, kad pavydas didėja kartu su slaugytojų skaičiumi: „Jis nebėra kanalas keliems žmonėms, bet mesti viską ir viską“.
Aiškios kartos ribos nebėra
Poreikis pasinerti neapsiriboja jaunais žmonėmis. Viena vertus, tai gali būti, nes nėra aiškių kartų. Pagyvenę žmonės patiria antrą brendimą, berniukai greičiau ir greičiau brandinami. Tinklai yra susieti in situ, remiantis „Rheingold“ tyrimu, ty su šiuo metu turimu. Panašiai visose kartose.
Jauni ir seni žmonės patiria tokias pačias socialines nuotaikas: mes visi kertame dabartinę Vokietijos kančių slėnį. Krizių metu dauguma žmonių reagavo šimtmečius, didindami socialinę veiklą: šeimoje, draugų rate, tarp kolegų. Taigi vienas tikisi stabilumo ir stabilumo. Bet niekas nežino, ar santykiai yra stabilūs. Taigi mes likome budrūs. Ir pavydi.
Kiekvienas yra atsakingas už savo socialinius kontaktus
Žmonių artumas, daugelis mano, kad vis dar gali pasitikėti labiausiai, nepaisant didelių skyrybų ir gyvenimo skyrium.Britų Henley institutas neseniai pateikė visuotinį tyrimą: „Kas yra didžiausias poveikis jūsų gerovei?“ Nepriklausomai nuo to, kiek senų respondentų, atsakymas visada buvo tas pats: santykiai su partneriu, šeima, draugais.
Praeityje, kaimo kaimo šeimos laikais, vienas automatiškai įsijungė į savo tinklus. Šiandien renkamės daugelį mūsų santykių, tai skamba kaip didelė laisvė, tačiau ji taip pat turi vieną trūkumą: visi yra atsakingi už savo socialinius ryšius. Sunaikink juos kartu, mes esame gana vieni.
Santykiai su draugais tapo svarbesni, sako psichologas Ina Grau. Jie dažnai pasirodo stabilesni nei porų santykiai. Atrodo, nepagrįsta, kad daugelis žmonių pasikliautų tik vienu partneriu. Draugo praradimas kartais viršija partnerio praradimą, nes pastarąjį lengviau pakeisti. Grįžkime prie mokslinio pavydo apibrėžimo: jis tampa stipresnis, tuo labiau priklausomas mes jaučiame santykius. Taigi ką reiškia, kai draugai užima vietą, kuri anksčiau buvo skirta partneriui ir šeimai? Didesnė priklausomybė. Ir didesnis pavydas.
Naujas pavydas yra varginantis ir sudėtingas
Naujas pavydas yra gana varginantis. Niekada negalime būti tikri, kad rytoj mūsų santykiai bus tokie patys, kaip ir šiandien. Sunku tuo pačiu metu įjungti tiek daug krumpliaračių, kad ugdytume skirtingų draugystės ir pažįstamų tinklą. Kas nežino, kad reikia susisiekti su draugu A, draugu B ir kolega C? Ir kaip paguoda tai, kad po savaitės pabaigoje laikomasi visų kontaktų? Na, susitikimui nepakako. Tačiau bent jau SMS žinute užtikrinta, kad vienas galvoja apie kitą ir būtinai nori susitikti su juo kitą savaitę. „Lankstus socialinio ryšio priežiūros trūkumas yra tas, kad žmonės nuolat trina socialinę mažą diplomatiją“, - sako Rheingoldo psichologas Grünewaldas.
Obligacija, sakoma psichologiniame žodyne, yra nuolatinis emocinis santykis tarp žmonių. Kažkas gana išskirtinis, kad negali būti dalijamasi su bet kuriuo slaugytojų skaičiumi. Net jei esate bendrininkas, kaip ir daugelis šiandien. Nepamirškime to. Nes tada mes teisingai šiek tiek pavydi.
