Bombardas ir kalė kova daro bakalauro vakarėlį tikrai ypatingą! Ir aš: Wuäch

Turiu jums pripažinti: praėjusią savaitę jau yra vienas dalykas, kuris jau buvo artimas mano širdžiai, tačiau aš nenorėjau paminėti tol, kol buvau tikras. Bet dabar, po dviejų „The Bätschler“ epizodo, jis tiesiog turi išeiti: I FIND ANDREJ MANGOLD SYMPATHIC! Bent jau iki šiol. Ir tik tuo atveju, jei nepaisoma to, kad jis nuolat mėgsta ištikimu taksonu, fotoaparatai nugrimzdo, tikėdamiesi, kad pagaliau jie bus paimti iš prieglaudos.

Štai kodėl: Giliai įkvėpkite visus kartu? Aš jau nustatiau savo terapeutą su sparčiuoju klavišu (turėjau paskutinį kartą, nes Völzi jo drooling estrogenas įterpė liežuvį į kaklą ir taip sukūrė nesuskaičiuojamą ENT ataskaitą). Mano pasaulėžiūra šiuo metu yra sunaikinta, nes tai, kas dabar paliekama man?

O taip, Isabell!

Laimei, aš esu pakankamai profesionalus, kad galiu ignoruoti šią užuojautos problemą ir vietoj to susikoncentruoti į moteris, kurios tik naudojasi savo galvomis, kad sukurtų ant jų riebias betono šukuosenas. Ypač baisus egzempliorius yra Isabell. Prisimenate? Kickboxer dieną ir Playboy Bunny naktį? Taip, tiesa, tas, kuris visada atrodo taip, kaip ji išklausė minkštą pornografiją ... Jei chardas žinotų, ko tikėtis, jis tikriausiai paprašė palydos RTL. Arba bent jau Meksikos vyriausybei pateiktas prašymas garbinti.

Isabellas išleidžia geto moterį iš 1,0

Sporto salėje Andrej Mangoldas verčia merginas prakaituoti.

Na, jis dar nėra ir taip pat jau yra „Magdeburgo“ geto moteris jau pirmoje grupėje. Tiesa į šūkį „Drum check, kurie visam laikui susieja, jei yra kažkas daugiau kvailų“ atitinka Bätschler savo pasirinktą Muckibude miestą ir yra labai gyvas prakaitinės tekstilės fobikos akyse.

Tačiau, nors Gina-Liza, dar žinoma kaip Jade ir kiti, kurių aš negaliu prisiminti, kruopščiai pakėlė savo mini svorį, Isabelis norėtų pasinerti nuo savo burnos kampo. Nes ką jūs galite padaryti su Rosenkavalier, kuris neturi mažiausiai dviejų metrų septyniasdešimties PAX spintelių pločio ir pageidauja, kad griebtumėte Meksikos gitarą, o ne išjudinti kaip Rocky Balboa neturtingiems tam tikroje tamsioje alėjoje? "Jei jis to nepadarys, tada aš negaliu su juo nieko daryti, bet galbūt tai turi būti su krepšininkų, aš dar neturėjau." (Ne, bet tikriausiai futbolininkas, boksininkas, ledo ritulio žaidėjas?)

Bet ji dar nenori atsisakyti aprangos: "Aš galiu jam parodyti, kaip veikia galvos veržlė". Argi tai nebuvo gamintojo planas? Yelizas, kuris praėjusiais metais poliravo užsispyręs macho skruostą Völzi, turėjo būti tik preliudija.

Isabell kalės aplink, ji turi daug rimtesnių problemų

„Rankšluosčių vartai“ greičiausiai nueis į Vokietijos šiukšlių istoriją. Eva neprieštarautų ...

Tačiau ne tik su Andreju, bet ir „Ladys Villa“, jis išpjauna savo apykaklę. Priežastis: purpurinis rankšluostis! Taip, teisingai perskaitėte. Maitinimo įrankis tampa apčiuopiamos konfrontacijos objektu, kuris niekada nebuvo pastebėtas Vokietijos televizijoje. „Gyvenimo viduryje“ yra šūdas prieš tai, kas vyko Los Cabos baseine? Aš jums tai pažadu. Čia yra trumpa versija (ilga versija, šis incidentas tikrai yra pernelyg smurtinis!):

Eva naudojo violetinį rankšluostį. Vėliau Isabell jį paėmė iš Evos kambario, nes ji anksčiau ją naudojo (Ihhh!?). Eva išeina. Isabell išeina. Eva sugrąžina violetinės spalvos rankšluostį. Dėl to Isabell nori įveikti Eva. Eva sukasi akis. Dabar Lara įsikiša. Eva yra pavojingai arti jos. Lara klausia, ar Eva nori užsikabinti ją. Eva beždžionės Lara. Isabellas pašaukė Eevą asmeniškai. Eva išeina.

O varge!

Puikus numeris, tiesa? Turiu susigrąžinti iš šio rankšluosčių vartų ... Gerai, eik dar kartą!

Šveicarijos karpai šoka? ir manau, kad turiu nutraukti!

Antroji grupės data yra įjungta? bent jau „Batchi“ - daug geriau. Tikriausiai vis dar sutrikdytas susitikimas su Aggro bunny, jis kviečia kitą savo estrogenų pasekėjų grupę į tipišką Meksikos Fiestą. Išversta tai reiškia: serija poliesterių, susiformuojančių Barbies, ir raguotas krapštukas, nesusiję su šokių muzika, kad nerimauju, kad jie bet kuriuo metu patiria epilepsijos priepuolį. Aš prisiekiu jums, tam tikru momentu iš krūmų išeina paramedikas, pvz., „Speedy Gonzales“, kad bendroji anestezija padėtų nuplėšti kartonines nosis.

Arba RTL laiko savo išbandytą gudrybę 17 atgal ir vilioja džiunglių stovyklų kandidatus su tatu, kuris yra pilnas tekilos, iš šokių aikštelės. Ar turėčiau vieną, prašau? Niekas negali iš tikrųjų stovėti „šokių“ atminimo akyse! (Sveiki, mano vardas yra Ann ir aš esu alkoholikas, o bakalauro kaltas!)

Galbūt daržovės, bet taip pat susitarta protingai ir RTL įtikino tarnauti minutę po minutės. Jei kelias į šlovę ir šlovę vokiečių „Trash-TV“ veikia beveik pernelyg auginamų rožių apdovanojimu, tuomet bent jau maloniai galite gerti susijusią „Gina-Lisa“ ir „Isabells“! Taigi nešukuokite ilgai ir greitai Kopp į kaklą.

Steffi leidžiama sutepti Bätschi protą

Žvėris ir Steffi laukinėje Rummatschene.

Tyliai pripūstos ir įdarytos sūdytos guacamole, merginos pagaliau turi grįžti į vilą? visi, išskyrus Steffi. Gali likti ir sutepti kūno spalvą. Parodos kūrėjai tikriausiai nustatė, kad kažkaip seksualus, kaip ir Šveicarijos karpė, kuri apdovanoja Steffi sugebėjimą tiesiogiai su rožėmis. „Ten mes kalbėjome tą pačią kalbą“, - jis šnabžda, tikriausiai tai reiškia: taškas, taškas, kablelis, smūgis - tuščiavidurių lempučių veidas!

Kita vertus, draugas Christina nemėgsta laukinio kūno tapybos numerio. Kai valandos moteris, moteris, kuri praėjusią savaitę gavo pirmąją rožę, moteris, kuri yra ateities ponia, neabejotinai skiriama per mažai dėmesio. Tai nepadeda išblaškyti kaip beprotiškas antspaudas? ašaros tiesiog nenori išdžiūti, o daugelis norėtų jį nuskęsti, kad galų gale pasibaigtų kančia.

Nathalia daro didžiulį ir mažą krapštuką gana spuschig

Nathalia iš karto baigia bakalauro laipsnį su savo Brazilijos pirštu.

Bet nieko nėra, nes RTL jau turi kitą netikėtumą. Naujai užpildytas ir supakuotas į naują plastikinių skudurų apkrovą bakalauras „Görls“ staiga įgauna rožių naktį. Jos vardas yra Nathalia. Jos darbas: bomba. Bent jau atrodo, kad tai yra mažas šveicariškas kirtis. Be to, didysis meškėnas, be abejo, nežino, kaip naudoti masę tarp ausų, išskyrus Nathalia išspausti tarp dviejų argumentų. "Tamsūs plaukai, seksualūs, gera figūra, aš juo esu." O ne ...

Isabellas išleidžia geto moterį 2.0

Isabellas išvaro kramtukus!

Nors Andrej'o hormonai ir toliau slepiasi, Isabellas vėl nusiminęs. Nes? ir dabar jis ateina jis šoka su Steffi. STOP THE PRESS! Kaip ji gali turėti didesnę problemą su juo, nei su savo judėjimo menais, yra man paslaptis, bet gerai ... Kalė kova yra vistiek atidaryta. * Ding Ding Ding * Sveiki atvykę į „Round One“:

Isabell: "Maniau, kad sakė, jog bakalauras ieško žmonos, o ne, bakalauras ieško ūkininko?"

daržovės: "Palaukite, ar ne tik statėte?" (Columnist'o pastaba: tai, ką jie vadina neribotais wiggling aplink savo asilus!)

Isabell: Manau, kad tai pernelyg baisu, kaip šokiai su ja! "

daržovės: "Ir jei pakratote savo asilą prieš televizijos kameras, ar ne tas aukos?"

Isabell: Amerikoje tai net sportas!

Aš gyvenu už tokius dialogus!

Beje:

Žinoma, buvo ir viena data (su Jenny, kas? Nėra idėjos ...). Tačiau tai buvo knarkimas nuobodu. Štai kodėl aš atsisakau taupyti vertingas linijas. Tik tiek: atrodo, kad daržovės yra tik Aggro-Isa galva, nes, matyt, jis laiko save Jamesu Bondu. Kaip ir girtas kūdikis, jis shimmies iš sraigtasparnio į maišą Jenny. Jūs galite tai padaryti, bet tikrai nereikia!

Beje, beje:

Tiesiog tuo atveju, jei tikrai rūpinatės, kas išėjo: Mariya, Lara, Claudia ir Isabell yra iš šio pasaulio. Pastarasis galėjo turėti rožių, bet ji labai atsisakė. Ir viskas, nes kiaušinėlis yra ne grobis ... Tze letena - rytoj šiukšlių reikšmė nėra tai, ką ji kadaise buvo!