Kodėl mes mylime, kaip mes mylime
ChroniquesDuVasteMonde: Meilės partneriai greičiau ir dažniau atskiriami, tikėdamiesi rasti „teisingą“ kitur. Kodėl mums tai patinka? Kokios yra šios meilės bandymų infliacijos pasekmės?
Jürg Willi: Tai daro meilės santykius trapius ir paviršutiniškus. Aš stebiu naują reiškinį: Sprendimas dėl santuokos nutraukimo priimamas dėl to, kad sakoma: „Nenoriu išgelbėti savo laiko su jumis, baigti, tada galiu iš karto ieškoti naujo partnerio“. Vengiama gilesnių diskusijų su kita. Vėl ir vėl stebina, kaip atkakliai, nepaisant visų blogų naujienų, net kritiniai ir išsilavinę vyrai ir moterys mano, kad meilė ir ilgalaikė laimė yra glaudžiai susijusios.
ChroniquesDuVasteMonde: Ar žmonės nebijo būti vieni?
Willi: Taip, taip, bet, skirtingai nei praeityje, šiandieninis internetas siūlo visiškai absurdišką potencialių naujų kontaktų pasiūlymą, o jūs liko iliuzija, kad nesate tik vienas. Yra žmonių, kurie bendrauja su šimtu partnerių, o po to pakanka pirmojo telefono skambučio. Šio tipo „pažintys“ gali tapti vaistu, kurio dozė turi būti nuolat didinama. Tai veda prie piktnaudžiavimo gamtos noru.
ChroniquesDuVasteMonde: Ką reiškia?
Willi: ilgesys kyla iš defekto: žmogaus nepakanka. Mano nuomone, ilgą laiką reikia kentėti ir ilgai atsiskirti, nes vaizduotėje ir troškime atsiranda naujas santykis. Jūs turite praturtinti poentenielle norą mylėti dar kartą, kad galėtumėte vėl mylėti. Bet tik po pertraukos jaučiatės, kad tai yra ypač varginantis. Vienas iš pradžių yra amputuotas. Su ilgalaikiu santykiu buvusiu partneriu ne tik dalijamasi bendra istorija, egzistencijos ir šeimos kūrimu, pasauliu kaip gyvenamuoju, bet ir bendru minties pasauliu, bendra atmintimi. Vienas yra įpratęs išgirsti partnerio vertinimą apie visų rūšių patirtį, paguodą ar prieštaravimą. Iš šio pasaulio būtina atskirti ir atsistoti. Tai gali užtrukti ilgai. Daugelis negali stovėti ir nedelsdami vėl prijungti, kad užpildytų skylę.
ChroniquesDuVasteMonde: Kodėl mes nesimokome ir geriau nei meilužis per metus, kaip ir geras vynas?
Willi: Kai kurie žmonės sėkmingai. Meilės santykiai yra intensyviausias asmeninis iššūkis. Daugelis to nepastebi. Tai dažnai praleidžiama puiki galimybė asmeniniam tobulėjimui. Daugelis išeina iš santykių, labai sužeisti ir niekada daugiau sako. Tai dažniau pasitaiko moterims nei vyrams.
ChroniquesDuVasteMonde: Ar požiūris „Niekada daugiau!“ ne švaraus tikslo pesimizmas - tikintis, kad gyvenimas įrodo priešingą?
Willi: Bet kokiu atveju toks požiūris labai ambivalentiškas. Yra moterų, kurios nuo šiol pabrėžia savo nepriklausomybę, vadovaudamosi šūkiu: „Man nereikia vyro“, ir tuo pačiu metu jie yra nuoširdūs. Kiti, savo ruožtu, nori, kad naujas partneris būtų labai greitai, nepalieka akmens neapverstos, nuo aklųjų datų iki interneto, labai greitai miegoti su kuo nors ir visada nusivylė. Moterims, norinčioms turėti vaikų po 36 metų, kartais yra tikras panikos.
ChroniquesDuVasteMonde: Bet kodėl ši kolektyvinė neribota milijonų žmonių meilė akivaizdžiai turi tiek mažų gerų vaisių?
Willi: Galbūt girdime daugiau apie santykių nesėkmę nei apie jų sėkmę. Beje, 80–90 proc. Susituokusių žmonių save laiko laimingais. Tačiau po sulaužytos meilės daugelis tampa savarankišku - todėl dažnai jis suklysta. Jūs stengiatės būti saugioje pusėje ir tik išlygos. Su pagrindine idėja: ieško partnerio, kuris yra kontroliuojamas. Tačiau tokie apsidraudimo sandoriai paprastai užima mokestį.
ChroniquesDuVasteMonde: Kiek?
Willi: Tarkime, kad moteris patiria didelę ekonominę priklausomybę nuo pirmosios santuokos, eina per visą emancipacijos malūną ir tada užmezga santykius su aiškiai prastesniu žmogumi, suvokdama, kad šį kartą ji kontroliuoja pinigus ir būstą. Ir jau senas pasakojimas kartojasi priešingu ženklu. Kontroliuojamas partneris pabėga ir slaptai įsikiša su kita moterimi, kad patvirtintų. Žinoma, akių lygyje negalima susidurti.
ChroniquesDuVasteMonde: Ar tokia vengimo strategija pasirinkta, kad antrosios santuokos pagal statistiką yra dar nestabilesnės nei pirmosios?
Willi: Taip, be to, po ilgos santuokos nebegalima kartu suformuoti gyvenimo. Ypač jungiamieji metai, ypač pradedant šeimą ar pirmus darbo metus, yra labai susiję. Jei kiekvienas partneris jau turi savo poziciją ir galbūt vaikai iš pirmosios santuokos, tai daug sunkiau suteikti tą pačią medžiagą naujiems santykiams.
ChroniquesDuVasteMonde: Kadangi mes, be abejo, nesame protingesni - ką manote apie įdarbinimo agentūras, pvz., Parship, kurios, kaip manoma, yra moksliškai pagrįstos ir sistemingai suranda tinkamą dangtį?
Willi: Šiuose įdarbinimo agentūrose sukuriami ir palyginami partnerių ieškovų asmenybės profiliai. Daroma prielaida, kad kuo didesnis susitarimas tarp dviejų asmenų, tuo labiau tikėtina, kad rungtynės. Mano nuomone, tai yra neteisinga koncepcija, kuri geriausiai tinka nustatant, ar du žmonės turi simpatijų, panašių interesų, gyvenimo požiūrių ir panašaus išsilavinimo lygio; Žinoma, tai, kas negali būti užprogramuota, yra kibirkštis, kuri turi peršokti į meilę. Tai kyla iš gilesnių motyvų.
ChroniquesDuVasteMonde: Kuris iš jų?
Willi: Tai lieka meilės paslaptis. Neįmanoma numatyti, ar du meilės ar ne; tai yra neracionalus procesas pašaliniams asmenims. Yra vienas bjaurus, kvailas ir be specialių savybių ir vis dar yra norimas. Beje, žmonių visuomenės sveikatai labai svarbu, kad trūkumai neturėtų sukelti asmeninės izoliacijos, bet taip pat gali būti ypač patrauklūs meilės reikalams.
ChroniquesDuVasteMonde: Jei nieko negalima pasakyti apie užsidegimo motyvus, tai galbūt kažkas apie jos pobūdį?
Willi: Esu įsitikinęs, kad jis užsidegs, kai ateis vizija: šis asmuo leidžia man vystytis, kaip visada norėjau. Tai leidžia man atnešti tai, ką aš suteikiau į gyvenimą. Čia bus atsakyta. Čia aš esu pripažintas mano viduje.
ChroniquesDuVasteMonde: Taigi būtina gerai žinoti vieni kitus?
Willi: Ne, taip nemanau. Jau kurį laiką buvo įsitikinęs, kad pirmiausia turite eiti į dykumą, kad surastumėte save. Bet priešingai - tik su partneriu, norėdami pažinti vieni kitus. Jis yra nepalankus kritikas, sakydamas jums tiesą, ir šiame konfrontacijoje jūs patys sutinkate su partneriu arba nustatydami savo nuomonę.
ChroniquesDuVasteMonde: Kaip sužinoti, ką noriu įgyvendinti?
Willi: Tai intuityvus ir labai subtilus procesas. Gydymo porose paklausti, kas juos pritraukė viena kitai, dažnai vadinami nesvarbiais dalykais, tokiais kaip „jo juokingas juoktis“ arba „Ji dėvėjo raudoną suknelę“. Pasirinkimas yra sąmoningas. Be kitų dalykų, kriterijai pasižymi tėvų santuokos patirtimi, pavyzdžiui, santuokos nutraukimo vaikai dažnai turi ypatingą troškimą „sveikai“ šeimai. Vėlesni gyvenimo etapai labiau susiję su traumų taisymu ankstesniuose santykiuose.
ChroniquesDuVasteMonde: Ar tai iš esmės neteisinga? Ar tikrai turite eiti iš psichoterapijos į praeitį, jogą, kad surastumėte savo centrą, ir į sporto centrą, kad taptumėte visiškai nauju asmeniu?
Willi: Ne, tikrai ne. Galima pasitikėti nauju santykiu su visais savo nerimu. Svarbiausia yra noras ginčytis. Esu įsitikinęs, kad didžiausias asmens asmeninio tobulėjimo iššūkis yra intymi partnerystė. Ką reiškia būti žmogumi, jaučiuosi tik susidūrus su moterimi. Ir meilės santykiai yra apie tai, kas yra viduje esanti asmens branduolys - asmenybės dalis, kurią vadina vardas. Netgi kai žmogus gyvena kitame asmenyje, žmogus jaučiasi ne tik suprasti.
ChroniquesDuVasteMonde: Ar vienas iš pirmo žvilgsnio gali atpažinti vienas kitą?
Willi: Mūsų tyrimas apie įsimylėjimą 600 dalykų parodė, kad meilė iš pirmo žvilgsnio yra tokia pat perspektyvi, kaip ir bazė, ir užtrunka du mėnesius.
ChroniquesDuVasteMonde: Jūs rašote savo knygoje „Meilės psichologija“: Skirstytuvas ateina su Žodžiu.
Willi: Pirmuoju žodiniu žodžiu nekonkuruojančios pakabos sustoja. Akivaizdu, kad mylimas žmogus skiriasi nuo savęs, savo paties, su kuriuo negali būti visiškos sintezės. Kita vertus, be kalbos nebūtų jokios atsakomybės.
ChroniquesDuVasteMonde: Kodėl ryšys tarp dviejų žmonių meilės santykiuose yra toks sunkus?
Willi: Nes tai visada priklauso nuo galios. Tiesiog kalbėti daugiau viena su kita nesukelia nieko! Tačiau kalbėti skirtingai vienas su kitu: Tai priklauso nuo to, kokia yra tikroji, ką jūs keičiate. Ir jei galite klausytis ir kito.
ChroniquesDuVasteMonde: Kodėl galia vaidina tokį vaidmenį meilės santykiuose?
Willi: Meilės santykiai yra labiau teniso rungtynės, nei nuolatinis apkabinimas. Partneriai turi būti lygūs, kad tai būtų geras žaidimas. Jie turi būti tarpusavyje prieštaringi, nes jie yra vienintelis būdas skatinti vystymąsi. Kritika ir pasipriešinimas yra pagrindinė laimingų meilės santykių dalis, o ne, kaip visada galvoja, harmonija. Meilė yra kažkas dinamiško. Jūs turite būti kelyje kaip pora!
ChroniquesDuVasteMonde: Taigi jūs galite tik džiaugtis, kad mylimasis žmogus lieka paslaptimi?
Willi: Absoliučiai!
ChroniquesDuVasteMonde: Ar pora elgesys tikrai priklauso nuo zeitgeist?
Willi: Labai, manau. Pvz., 60-aisiais ir 70-aisiais daugelis žmonių iš tikrųjų buvo pabrėžti laisvos meilės paklausa, nes ji jiems netiko, tai „kas du kartus pataiko tą patį, jau priklauso įmonei“. Ir šiandien, manau, daugelis moterų linksta visuomenės spaudimui būti sėkmingam tiek darbe, tiek namuose. Nesu tikras, ar tai visada atitinka jūsų poreikius.
ChroniquesDuVasteMonde: Tačiau tai ne tik moterims, bet ir vyrams.
Willi: Taip, abi lyties turi įsiklausyti į save ir sužinoti: Ką aš noriu? Nes jūs negalite turėti visko: geriausios karjeros, vaikų, draugystės, laisvalaikio. Kai abu siekia didelės karjeros, jie dažnai kuria paralyžinę varžybą tarp jų. Nuolat matuojant, kas daro daugiau bendruomenės, yra daug kankinimų. Šiandien yra daug laisvės renkantis santykius. Reikalingas partnerių sugebėjimas derėtis dėl atitikimo vaidmenų. Atsižvelgiant į tai, nereikėtų manyti, kad senas vaidmenų pasiskirstymas iš esmės yra pasenęs.
