Kodėl negalite klausytis manęs?
Ulrike atidarė kvietimą kaip įprasta: "Žmogus, tai buvo savaitė!" Buvo žodžio, kuriame jis nuvyko į nesėkmingą plaukų spalvą, sulaužytą vyrą, sulaužytą automobilį ir du atleistus kolegas. Kiekviena draugystė žino savo ritualus, Ulrikes ir mano yra: Penktadienio vakarą dvišaliu telefonu linija yra iškelta, Hamburgas-Bona ir atgal. Tokiu būdu: Jokia problema nėra tokia tragiška, kad negalite jo apdoroti į perforavimo liniją. Kol juokiasi, nėra jokios priežasties nerimauti vienas kito. Šį kartą Ulrike sudarė sakinį: „Aš tikrai baigiau!“ Pasak „Ritual“, mano eilė: „Mano savaitė taip pat nebuvo geresnė.“ Aš pradėjau su savo „Prada“ akiniais nuo saulės, kurį šuo buvo valgęs, tačiau Ulrike manęs nutraukė: „Šiuo metu aš tikrai blogai, ar ne tai pastebėjote?“. Ne, aš to nesuvokiau.
„Atsiprašau,“ ji pasakė pusantros valandos vėliau, „gal aš šiek tiek pernelyg jautrus, bet atrodo, kad visi kalba apie save, sakydami:„ Turiu vieną problemą “, kiti atsakymai:„ Aš taip pat turiu Vakar vėl susitikau su savo seserimi, o kol mes kalbėjomės, ji visada nusiųsdavo žmones, klausinėdama: „Kaip tu esi?“ Ir visi, ką sakote, yra daugiau nei žinote nori. "
„Na, atlikite pusiaukelę, - pasakiau, - tavo sesuo negalėjo susikoncentruoti į ką nors dar prieš mobiliojo telefono išradimą, ji skaito laikraštį virimo metu, vinis nagus ir kaltina kitus už tai, kad esate„ Ei, kaip tu? "Aš nemanau, kad mimoza yra kvietimas į pokalbio terapiją." Turi būti teisė į neprivalomą kasdienį gyvenimą, jai reikia tokių frazių. " Vis dėlto tai, kad visi mes - ir tai, kas apima mane - norėtų pasikalbėti apie save ir nepažįstamąjį klausymą, privertė mane galvoti. Galų gale, aš esu moteris ir manau, kad klausau elementarių gebėjimų. Aš visada maniau, kad esu geras klausytojas.
Bet: Kas būtent tai - klausymas?
„Tinkamas klausymas yra sudėtingas, būtent todėl, kad jis atrodo lengvas“, - sako Mainco psichologijos profesorius Margarete Imhof, kuris jau seniai rūpinasi klausymo menu. „Taip paprasta, kad mes nuolat linkstame daryti kažką kita, ir klausymasis yra labai sudėtingas psichologinis procesas, kurį trukdo bet koks dėmesio sutelkimas“. Kitaip tariant, smegenys, kurios atidžiai klausosi, tuo pačiu metu negali rašyti prekybos sąrašų. Ir smegenys, rašančios prekybos sąrašus, negali klausytis tuo pačiu metu. Jei žmogus suvokia, kad šiuo metu nėra ramybės klausytis, reikia pasakyti, kad ir vėliau pasiūlyti savo laiką, Imhof pataria: „Kitas pastebės, jei tik klausysite pusiau širdies ir bus įžeistas, jei jis yra jis yra susirūpinęs dėl kažko svarbaus. "
Žmogus ateina iš darbo, išmeta save ant sofos, jo žmona atsistoja jam, apkabina jį, nori jį pabučiuoti, sako: „Prašau, ne, aš esu šuo pavargęs!“. Koks yra jo pranešimas: kad žmogus vakar per daug šventė ir užmigo per mažai? Kad jo darbas tik jį pabrėžia? Ar jis yra nepatenkintas santykiais? Ar žmogus dažnai sako, kad pastaruoju metu jis pavargęs? Ar jis šypsosi, kai jis kalba? Ar jis nerimauja? Ar jis laikosi savo uždarymo, kai jis ją atmetė žodžiais - ar jis ją išstumia?
Tie, kurie klauso, kaip teigia Imhofas, turi filtruoti, kurie verbaliniai ir neverbaliniai garsiakalbio signalai yra atsitiktiniai ir kurie yra reikšmingi. Jis turi patikrinti gautus signalus savo prasme, surasti prieštaravimus, prijungti tai, ką jis girdėjo su tuo, ką jis jau žino, padaryti logiškas išvadas - ir galiausiai nuspręsti, kaip reaguoti į jį. Tie, kurie net neklauso tinkamai, dažnai reaguoja neteisingai. Ir tuos, kurie neturi kito žmogaus galvoje, kai jie kalba, kurie negali stebėti savo gestų ir veido išraiškų, trūksta svarbios informacijos dekodavimui - kaip ir Ulrike ir man.
Tinkama situacija svarbiam pokalbiui yra klausytojo „Imhof“ teiginys „klausymasis“. Parodykite radiją, televizorių ir telefoną ir paverskite veidą prie to, kurį norite klausytis, kad signalizuotumėte: aš tik už jus! „Jūs galite mokyti tokią komunikacijos kultūrą, jei įmanoma, ne avariniu atveju, bet anksčiau, net ir be jokios priežasties“.
Mūsų laikas kartu mažėja.
Kodėl turime praktikuoti, o tai atrodo akivaizdu - kreiptis į tuos, kurie mums svarbūs? „Kadangi dvi išorinės pagrindinės klausymosi sąlygos tampa vis retesnės: laikas ir buvimas“, - sako Imhofas. „Dėl techninių galimybių komunikacija vis dažniau vyksta erdviniu atstumu.Ir mūsų laikas kartu mažėja. "
Jei mano ir mano draugų gyvenime trūksta, tai iš tiesų yra laiko trūkumas, kurį mes atsarginame kitam. Mes nematome vieni kitų pernelyg retai, nes per dieną turime per daug ką daryti ir vakarais dažnai taip pavargę, kad norime tik vieną susitikimą: vieną su mūsų lova. Jei pernelyg ilgai nematėme vienas kito, mes siunčiame tekstinį pranešimą, el. Paštą ar skambutį - gyvenimo ženklą, kuris gali būti patogiai siunčiamas pižama, o jūs taip pat galite išvalyti virtuvę: „Aš vis dar tave už jus " Tikrai?
Manome, kad šiuolaikinės ryšio priemonės palengvina draugystę. Galbūt tai tik pusė istorijos: labai gebėjimas palaikyti ryšį nesupratant vieni kitų vilioja mus atidėti paskyrimus vėl ir vėl.
Vaikai yra lovoje, tai pusę aštuonių. Per pusę dešimties aš noriu miegoti, kol turiu skalbti skalbimo mašiną, girdyti gėles ir perkelti, likti maždaug pusantros valandos. Tai gali pakakti dviem ar trims telefono skambučiams: Andrea, turiu paklausti, kaip vyksta jos naujas darbas. Kathrine aš turėčiau vėl susisiekti su manimi, aš beveik dviem mėnesiams kalbėjau, tačiau tai reiškia, kad turiu prisitaikyti prie ilgo pokalbio. Taigi skambinkite Svenjai, tai greita. Kiek įmanoma greičiau pasiekti efektyvumą.
Pasak Berlyno gimęs sociologas ir laiko tyrėjas Helga Zeiher, „buvo mokama ir asmeninė priežiūra, grindžiama darbo pasidalijimu tarp lyties: vyrai padarė vieną dalyką, moterys padarė kitą Už pasaulio ribų dominuoja privatus, emocinis šeimos pasaulis. “ Tai užtikrino, kad ten visada būtų kažkas tiems, kuriems reikia pagalbos - „už moterų iš darbo pasaulio pašalinimą“. Šiandien vis daugiau moterų dirba. Privatus gyvenimas tampa pavaldesnis, be to, vis daugiau ir daugiau organizuojamas pagal darbo pasaulio logiką. Tačiau globa negali būti racionalizuota neprarandant kokybės, - sako Helga Zeiher: „Santykių ir santykių ugdymo laikas neturi būti likęs.“ Aš jaučiuosi sugauti ir aš noriu daugiau laiko klausytis geriau.
Koks vidinis požiūris išskiria gerą klausytoją?
„Svarbiausias požiūris yra smalsumas, susidomėjimas kitais“, - sako Margarete Imhof. „Tai skamba nereikšmingai, bet tai nėra.“ Ypač su žmonėmis, kuriuos mes žinome labai gerai, mūsų smalsumas išnyksta, tikimės nieko naujo iš kito, todėl ignoruojame naują. Po maždaug šimto penktadienio vakaro telefonu su Ulrike tikėjau, kad įprasta: dalijasi gera humoracija apie kasdienio gyvenimo nelaimes. Tai, kad jos atleidimas buvo šokiruotas, kad ji buvo susirūpinusi dėl savo ateities, nebuvo pasiekta. Galbūt aš buvau šiek tiek clairaudier, jei man nebūtų taip pripratę prie to, kad Ulrike ir aš nuolat keičiame intymią ir netinkamą informaciją.
Ar mums sunku klausytis, nes apie tai kalbama per daug?
Per pastaruosius 40 metų privačios komunikacijos kultūra smarkiai pasikeitė. Niekada mano seneliai neturėtų kilti asmeninių problemų už savo keturių sienų. Net mano mama buvo sužeista, kai ji sužinojo, kad kaip paauglystė kalbėjau su draugais apie šeimos konfliktus: „Tai nėra svarbu kitiems!“. Jei vienas iš kaimynų, kurie gyveno šalia mūsų 20 metų be jokio pasiūlymo, tada vieną dieną užsiminė apie užsukimą ant durų, kad ji turėjo psichikos sveikatos problemų dėl savo vyriausios dukters ar vyro. Aš esu įsitikinęs, kad mano mama išklausė ausų, gailestingumo, žinodama, kad daugelis blogų dalykų turėjo įvykti prieš tai, kai kas nors leidžia sau būti taip atviram. Pasaulyje, kuris buvo labiausiai tylus, kai jis atėjo į intymumą, bet kokia informacija apie privačius dalykus buvo panaši į žavingą išpažinimą.
Tada atėjo 68s, studentas ir moterų judėjimas ir su juo emancipacijos ir savirealizacijos idėja. Staiga nebėra netinkama viešai apsvarstyti, kaip jaučiasi. Jis nustatomas vadinamoje visuomenės psichologijoje: šiandien siela, kurioje yra daugybė pokalbių laidų, yra sėkmingiausia lyderė. Ir netgi realiame gyvenime daugelis žmonių - bent jau draugams - kalba apie savo paskutinės terapijos sesijos turinį, kaip natūraliai, kaip mūsų seneliai daro oru.
Kodėl mes nuolat kalbame apie save?
Kadangi klausymasis ir išklausymas yra „elementarios suteiktos ir patyrusios pripažinimo formos“, „kuriomis grindžiamas ne tik komunikacinis veiksmas, bet ir mūsų tapatybės kūrimo pagrindas“, - sako socialinis psichologas Heiner Keupp. Mes ne tik kalbame, kad pasakytume kažką konkretaus. Mes esame priklausomi nuo dialogo su kitais, kad būtų užtikrintas mūsų egzistavimas. „Mes sakome kitiems, kurie esame, ir kiekvienam pasakojimui reikia ką nors suvokti, ir mums reikia kitų požiūrių.“
Tai taip pat sako „Keupp“ - tai nauja plėtra. Anksčiau buvo: pastoriaus žmona, keturių vaikų motina, ūkininko žmona, mokytoja.Asmens tapatumas ir pripažinimas, kurį sukėlė socialinis vaidmuo, kurį gyvenimas suteikė vienam - ir mažai pakrato. Šiandien jūs ne tik turite laisvę daryti tai, ko norite. Jūs turite padaryti kažką iš savęs, kad būtumėte kažkas, ir jūs turite nuolat stebėti pokalbį, ar kiti pripažįsta ir pripažįsta, ką norite būti. Aš kalbu, taigi aš esu. Aš nuolat kalbu ir visi klausosi.
Ar turiu išmokti tylėti, vėl klausytis?
„Šiuolaikinėje visuomenėje išnyko tylėjimas, anksčiau buvęs gamtos dalimi, esame nuolatinėje akustinėje saugykloje“, - sako Miuncheno ekonomikos pedagogas ir laiko tyrėjas Karlheinz Geissler, kuris sprendė pasikeitusias klausymo sąlygas. „Kalbėjimas šiandien taip pat nesibaigia, jis nuolat kuria naujus pokalbių apie tai, apie ką kalbama, etapus, klausytis reikia tylos laikotarpių, o jei jie to nedaro, turite apsaugoti save, būdami daugiau ar mažiau aktyvūs. "
Bosas, kuris nuolat kalba apie savo sėkmę, pažįstamas, kuris visada skundžiasi savo vaikais, kolega, kuri nuolat skundžiasi dėl streso - ar jie gali stebėtis, ar jų klausytojas pavargsta nuo klausymo? Klausymo ekspertas Margarete Imhof pataria: „Atsakomybė už pokalbio eigą tenka ir kalbėtojui: jis turi akcentuoti, tarkim, žinoti apie tylą“. Tačiau tik tie, kurie išdrįsta žinoti, kad pertrauka iš kitos nėra iš karto naudojama kalbėti už save. Margarete Imhof: „Klausymas reiškia sutelkti dėmesį tik į kitą asmenį: nesvarstydamas atsakymo, kol jis kalbės, leisdamas jam užbaigti, ne užbaigti jam skiriamų bausmių - net ne viduje“. Geriau palikti pokalbį atvirą, sakydamas: „Kas gali jums padėti? Ką tai jums reiškia? Ką manote? Kas nori klausytis, turi paimti į foną“. Nėra lengva.
Kodėl mes norime nedelsiant rasti atsakymą į viską?
„Geras klausytojas neturi nieko daryti, bet klausytis. Šis leidimas, akivaizdus pasyvumas, yra nepažįstama sąlyga veiklos visuomenės nariams, kai nieko nedaroma iš tikrųjų nubausti ir kai pertrauka suvokiama kaip sutrikimas“. sako laiko tyrėjas Karlheinz Geissler. „Kiekvienas laukimo ciklas šiandien persipina triukšmu“. Ir ar tai neatspindi to, ką mes visiškai įsisavinome darbiniame gyvenime, kur pats sėkmingiausias, kuris kuo greičiau sukuria sprendimą ir išreiškia jį iškalbingai? Pokalbio pritraukimas yra galios ženklas - netgi privačiuose santykiuose. Kaip dažnai piktnaudžiaujame šia galia?
Ar mes vis dar žinome, kaip brangūs žodžiai?
Labai maži vaikai nežino savo sielvarto, sielvarto ar nusivylimo, o ne tik verkti, rėkti ar mylėti. Tada jie pradeda suvokti, kad ne tik kamuolys, šuo ir duona turi pavadinimą, kad yra ne tik žodžiai aplink mus supančiam pasauliui, bet ir pasauliui mūsų viduje. Jie išmoksta pasakyti, kas vyksta juose: „Aš liūdna“, „aš esu piktas“, „esu nusivylęs“. Ir vieną dieną ateina momentas, kai jie pirmą kartą bando paaiškinti, kodėl jie liūdna, pikti ar nusivylę - pirmiausia nusišypsodami, nepatogiai ieškodami kiekvieno žodžio, stebėdamiesi, kad yra toks dalykas: žmogus gali paaiškinti, statyti tiltą su žodžiais tiems, kurie nori klausytis, ir staiga jūs nebėra vienas. Pirmasis tikras pokalbis su savo vaikais: daug didesnis stebuklas nei pirmieji žingsniai. Tuo metu aš nudžiūvo prieš ją, paėmiau savo rankas. Jei jie nerado žodžių, padėjau jiems juos rasti, atsargiai, kad jų pirmosios preliminarios emocijų išraiškos nebūtų sunaikintos su galinga suaugusiųjų kalba. Baigę pasakojimą, kurį laiką buvau tylus, palietęs tai, kas ką tik atsitiko. Taip aš klausau.
Kaip dažnai klausau kitų?
