Kai pasiekiate šį lygį kovoje, viskas plečiasi!

ChroniquesDuVasteMonde: Mr. Glasl, nuo tada esate mokslininkas ir konsultantas? 48 metų konflikto ir sako, kad viskas - tarp dviejų valstybių ar po?
Friedrich GlaslKiekviename konflikte - tiek privačiame, tiek profesiniame, nacionaliniame ar pasauliniame - yra akimirkų, kai situacija labai pasikeičia. Staiga atsiranda naujų taisyklių. Anksčiau uždrausti dalykai dabar yra leidžiami. Tarsi vienas priešininkas tarė kitam: iki šiol pasilikau, bet jei peržengsite šią liniją, vėl susitiksime kitame lygyje. Šis taisyklių pakeitimas vyksta nepranešus, tiesiog darant.



Ar galite pateikti pavyzdį?
Dauguma laiko iš pradžių ginčijate tik vieną ar du dalykus. Tai vis dar gana normalu. Ukrainos konflikte pradžioje buvo kalbama apie asociacijos susitarimą su ES. Bet tada staiga vis daugiau temų. Tai vadinu prieštaringa lavina: tarsi problemos užsikrėtė viena kitą. Štai ką tam tikru momentu agresyvūs oponentai. Ir dabar taisyklės keičiasi: abi dabar naudoja supaprastinimo mechanizmą. Jei kitas nėra prieinamas mano geriems argumentams, tuomet viską nupiešiu juodos ir baltos spalvos. Jis akivaizdžiai pernelyg kvailas, nes jūs turite padėti, tiesa? Bet taip jūs darote kitą mažą. Tai didelė klaida.

Pasak jos minėto modelio, yra devyni konfliktų didėjimo lygiai. Koks lygis yra aukščiau aprašytas lygis?
Tai buvo tik antras. Iš karto mes einame iš trečio lygio. Aš tai vadinu „veiksmais vietoj žodžių“. Dabar oponentai nebetiki, kad vienas iš žodžių gali pasiekti kitą. Jie taip pat mano, kad kalbant gali būti dar blogiau. Jau daug kartų buvo ginčijama. Taigi dabar jie daro tai, ką patys yra įsitikinę, ir pateikia priešingą pusę su atliktais faktais. Žmogus staiga leidžia savo sūnui brangius sportinius batelius, moteris savaime vairuoja vaikus per savaitgalį, nesakydama jam. Paprastai sandorio šalys nebegalės išspręsti konfliktų nuo trečio lygio. Ketvirtame lygyje jie vis dažniau įtraukia į ginčą vis daugiau draugų ir pažįstamų, nes jiems reikia sąjungininkų. Vienas iš jų išmontuoja pažįstamų ratą, nurodydamas kitų silpnybes ir klaidas.

Iš kokio lygio tai bus pavojinga?
Penktajame ir šeštajame lygmenyse mes matome kitą matomumą. Jis yra sumažintas iki jo pasmerkiamų puslapių. Šiuo metu viešieji įžeidimai ir įžeidimai nebėra slydimas, bet tyčia. Kaip tarpininkas, visada šokiruojantis tai pamatyti. Stebuklingai atrodo, kad ši iškreipta nuomonė, kurią dabar turime, patvirtinama dar kartą ir vėl. Taip yra todėl, kad suvokimas jau yra sutrikęs. Psichologai šį mechanizmą vadina savarankiškai vykdančia pranašyste. Oponentai paradoksaliai manevruoja vienas kitą į ekstremalius vaidmenis, kuriais jie faktiškai kovoja. Kuo labiau autoritariniai mokiniai randa mokytoją, tuo labiau jie bent jau sąmoningai ginčija šį elgesį.



Ir tai blogėja?
Šeštajame lygyje prasideda grėsmės ir prievartavimo bandymai: jei jūs neduosite, tada aš eisiu - ir aš paimsiu vaikus su manimi. Septyniuose lygmenyse yra pirmasis, bet šiame etape vis dar riboti pažeidimai. Įmonėse dabar jie išnyksta, duomenys ištrinami, el. Laiškai yra suklastoti kitiems. Dažnai jis netgi smūgiuoja. 8 lygis: priešas tapo tokia didelė ir nekenčia grėsmė, kurią norite jį sunaikinti, ekonomiškai, materialiai, psichologiškai. Baigiamajame etape, devintajame etape, šis tikslas tapo toks svarbus, kad rizikuojate savo nuosmukiu. Filme „Rožių karas“ tai yra paskutinė scena, kai pora sugenda kartu su liustra.

Ar kada nors patyrėte konfliktą, kuris pakilo iki 9 lygio?
Taip yra reguliariai karuose. Bet aš taip pat žinau iš kai kurių verslo įmonių. Tuo metu aš patariau bankui, kuris dirbo su dviem verslininkais: susituokusi pora, kuri sukūrė verslo imperiją su daugeliu filialų, dabar nekalbu. Sutuoktinis nutraukė savo veiklą, dabar turtas turi būti atskirtas. Tačiau niekas nenorėjo kitiems daryti jokių nuolaidų. Ir jie taip ilgai žinojo vienas kitą, kad tiksliai žinojo, kuriuos mygtukus stumti. Jie buvo multimilijonieriai - galų gale abu slydo socialinė parama.

?Argi ne tik galbūt tik du psichopatai?
Ne, visiškai ne. Šie konfliktų mechanizmai gali paveikti visus žmones. Niekas nėra apsaugotas nuo jo.Tai daugiausia dėl to, kad žmonės linkę pateisinti savo elgesį sau. Jie sako vienas kitam: aš turiu gerą priežastį pasipriešinti kitam. Jie jaučiasi priversti veikti ir galvoti, kiti aktai - jie patys reaguoja.



Ir tada tai tiesiog ne apie dalyką?
Tai niekada nėra iškilusių konfliktų klausimas. Net jei iš pradžių atrodo ilgai, tarsi jūs iš tikrųjų ginčytumėte biure tik apie bendrą projektą ar santuoką dėl naujo namo įkūrimo. Tikrasis klausimas yra toks: kaip elgtis su žmonių ir jų nuomonių skirtumais? Jei manau, kad aš išnuomojau tiesą, ir aš negaliu ją ištverti, jei kitas mato kažką kitokio - tai greitai konfliktuoja. Konfliktai visuomet kyla dėl to, kad bent viena šalis negali pamatyti skirtumų kaip sodrinimo. Ar mano savigarbos vertybės ir požiūriai yra subraižyti? Štai apie tai kalbama. Kuo mažesnis pasitikėjimas savimi, tuo labiau kovojau už savo kelią - tokie žmonės save apibrėžia atsisakydami nieko kito.



Kaip išvengti konfliktų?
Atstovaudamas savo interesus, nuvertindamas ir neužpuoldamas kitų. Būkite faktiniai. Susidūrę su juo niekada nugalėjote žmogų, o tik kamuolį, o kai kiti jus užpuls, jūs piešiate liniją. Jūs galite nubrėžti ribas be pergalės, sakydami: „Stop, ne su manimi, tai dabar man pernelyg toli. Ir nors aš pats aiškiai pasakysiu: tai ne apie argumento laimėjimą, bet ir pagarbos. Kitas turi suprasti, kad jis negali su manimi to daryti.

Atmetimas visada yra neteisingas?
Bent jau tai yra silpnumo ženklas. Ypač, kai aš reaguoju be jų galvoti. Tada kitas gali manipuliuoti man. Ir jei jis tiesiog turi paspausti šį vieną mygtuką, tada visa gynybos programa nustoja eiti - tada aš esu jo rankose. Nes tada aš praradau savikontrolę. Ir savikontrolės praradimas yra eskalacijos pradžia.



Bet ką jūs darote, kai jau esate eskalacijos viduryje?
Visų pirma, jūs turite suprasti, kad jūs patys esate kaltininkas. Kartą treneris mokė chirurgą, kuris buvo marginalizuotas jo ligoninėje. Ir jis visada tikėjo, kad nieko nedarė. Nieko. Tam tikru momentu jis pripažino: „Na, aš jau čia kažką pasakiau. Jūs visada turite savęs paklausti, ar aš nesąmoningai įjungiu kažką kitame?



Ką daryti konkrečiai tokiose konfliktų situacijose?
Tai priklauso nuo konflikto lygio, su kuriuo šiuo metu susiduriate. Pradžioje svarbu ne tik nuryti viską. Darykite tai, kas provokuoja kitus. Tada galite pradėti kalbėti apie tai. Tai visada geriau nei tyla. O kai pagaliau vėl pasikalbėsite su savo partneriu, pasikalbėkite apie tai, kas jus verčia į pyktį. Paaiškinkite save. Sakyk: aš tik to norėjau ir, bet aš pripažįstu, kad tai tai ir jums. Bet tada aš turiu stovėti dėl to, kad norėjau nustatyti kitą ribą. Bet nesiskųskite, tada gausite melo įspūdį. Tokių pokalbių nėra lengva. Bet išdrįskite. Senovės graikai jau žinojo, kad mūšio baimė visada yra didesnė už baimę mūšyje.

Tačiau po tam tikro nepasitikėjimo laipsnio nebesitiki vienas kito. Ką turėtų tokiu būdu derinti?
Kitų demonizavimas iš tiesų prasideda labai anksti. Pradžioje, jūs vis dar svyruojate pirmyn ir atgal, iš šešto lygio, kitas tapo labai piktas ir juodas. Tuomet partneriai turi prisiminti šio asmens, kuris šiandien yra jų priešas, šviesumą. Argi jūs taip pat neturėjote draugiško laiko? Kas buvo žavinga dėl šio žmogaus - ir galbūt tai dar? Ir abu turi pasitikėti savimi: kitas yra lygiai taip pat įtrauktas, yra lygiai taip pat suplėšytas tarp meilės ir neapykantos, tarp meilės ir paniekos, kaip vienas yra pats. Visų pirma, vėl turite pamatyti šviesos figūrą. Tada galite redaguoti atskirus konfliktus.

76-asis Friedrich Glasl gimė Vienoje. Konflikto tyrinėtojas studijavo psichologiją ir politologiją, atliko doktorantūrą tarptautinių konfliktų prevencijos srityje ir habilitavo, daugiausia dėmesio skirdamas konfliktų tyrimams. „Glasl“ gyvena Zalcburge ir dirba kompanijoje „Trigon-Entwicklungsberatung“, kurią jis įkūrė.



Norite daugiau dėmesio kasdieniame gyvenime? Su mumis rasite dar daugiau straipsnių šiuo klausimu. -> Atsargumas

1981-0403 Public Program: Sahastrara Chakra, Sydney, Australia, DP-RAW (Spalio Mėn 2020).



Konfliktas, susijaudinimas, pasitikėjimas savimi, Ukraina, ES