Kai mylimas žmogus miršta: "Gedulo smūgis mane, nors aš guliu ant žemės"
Aš šiek tiek žinau.
Įprastu būdu. Kiek žinome vieni kitus, nuo tam tikro amžiaus. Tam tikru momentu žino, ką reikia laikyti sau ir pasauliui. Jūs radote savo vietą, bent jau tam tikra prasme, jūs patys įsitvirtinote savo gyvenime.
Aš darau viską. Aš stengiuosi būti geras, kiekvieną dieną daryti kažką gero, iš esmės, kad kas nors sukeltų didelių problemų. Tikiu, kad galiu duoti ir duoti kažką teigiamo gyvenimo, visada, ir aš žinau, ką daryti, jei kažkas negerai: pasilikite ramiai, tęskite. Nuleiskite, uždėkite ant karūnos, eikite toliau. Tada mano vyras miršta nuo vėžio 53 metų amžiaus. Ir visi įsitikinimai.
Mes buvome kompanionai septyniolika metų.
Mes mylėjome vieni kitus, gyvenome kartu aistringai, vieni kitus nuvedėme, susikalbėjome ir raminome.
Aš prarandu asmenį, kuriam jaučiuosi saugus, ir pasaulis tampa kitoks. Sielvartas, mirties absurdiškumas ir jo baigtumas veda mane nuo visko, ką iki šiol žinojau. Liūdesys mane valgo. Ji yra laukinis žvėris, turintis aštrių dantų, aštrių briaunų kirvis, stiklo kupolas, nuslystantis ir atskiriantis mane nuo likusio pasaulio. Ji yra bėganti boksininkė, kuri nuolat verčiasi, nors aš jau esu ant žemės. Tai pranoksta iki šiol patirtus skausmus. Esu liūdna, beviltiška ir beviltiška. Aš jaučiuosi kaltas. Aš esu bejėgis, supainiotas ir nerimas.
Kartais liūdesys yra vandenynas. Padarysiu mažą, leiskite bangoms skubėti. Aš ne kovojau. Dabar taip pat galiu kvėpuoti po vandeniu. Dienos ir savaitės teka vieni kitiems. Mėnesiai praeina. Dirbu, blaškauju, tai viskas, kas yra. Stebiu kvietimus, šypseną, pokalbį ir jaustis: nieko.
Nėra nieko, kas teisinga dėl šios mirties ...
... ir visa kita atrodo neteisinga. Mano vyro mirtis yra beprasmė, manau. Ir jei mirtis neturi prasmės, taip pat ir gyvenimas nėra prasmingas. Aš išsigandau apie save ir vis dar sakau keletą kartų, bandomuoju pagrindu: „Gyvenimas yra beprasmis“. Jis jaučiasi teisus.
Darbo susitikimas. Vienas iš kolegų atrodo nepatenkintas, jo žmona paliko jį. „Tikrai, - sako jis. Aš esu vienintelis prie stalo, kuris tylėjo. Manau, kad net ir smurtingiausia meilė suteikia galimybę mėgautis fantazijomis. Tas, kuris paliko mane, gali grįžti, atsiprašyti. Galėčiau prašyti, skambinti, rašyti, kovoti už savo sugrįžimą. Arba tylėkite. Potencialiai viskas yra įmanoma, kai paliekate. Tik mirtis sunaikina visas galimybes. „Tikėkite susivienijimu toliau, jei galite“, - sako jis. „Tai nebebus šis gyvenimas“.
Gyvenu keistoje srityje ...
... Aš suveržiuosi per labirintą, nerandant išėjimo. Mano šeima, mano draugai, yra mano naujo pasaulio krašte. Jie negali juos kirsti, bet jie bangos man, mylėdami šiltus antklodės. Jūsų meilė, jūsų jėga yra mano išlikimo maistas. Aš girdžiu paguodančius sakinius, kabutes, užrašau veidrodžius, duris ir sienas. Jie yra vertingi mankšai mano keliu, jie palaiko mane. Aš imu nedidelius žingsnius, ramiai kvėpuoti. Vienas žingsnis, vienas kvėpavimas, dar vienas žingsnis. Likti stovint. Kvėpuokite, eikite toliau. Viename iš pastabų, esančių mano bute, yra:
„Sielvartas nėra laikina išskirtinė psichinė būsena.
Konsultavimo centras Charonas, Hamburgas
Nuo gyvenimo iki mirties aš neaiškiai prisimenu, kad priežastis yra naudinga. Aš įžengiu į knygas, skaitysiu tyrimus, ieškoju pagalbos ir tiesų. Vėl ir vėl aptinku keturių fazių psichologo Verenos Kasto modelį. Kelias, kurį ji apibūdina, yra logiška: nuo mirties neigimo iki skausmo, baimės, pykčio ir kaltės. Apie suradimą, suradimą ir leidimą eiti į priėmimą ir naują pradžią. Tai neturi nieko bendro su manimi.
Aš jaučiu, kad liūdesys bangos ir skausmas, sudirgęs po mano oda. Mano vyro ilgesys išlieka stiprus. George Bonanno, šiuo metu vienas iš garsiausių gedėtojų, nustatė, kad didžioji dauguma maitintojo netekusių žmonių turi „atsparumą“ - tai natūrali galia įveikti. Ją pažadina dramatiški įvykiai. Sveikas atsakas, pasak Bonanno, padeda kuo greičiau apdoroti nuostolius ir toliau gyventi konstruktyviai. Kaip įmanoma greičiau? Produktyvus? Aš tapau neproduktyvus produktyvioje visuomenėje.
Sielvartas yra įvairus
Pedagogas Anja Dozė iš Hamburgo konsultavimo centro „Charon“ lydi sielvarto giminaičius.Ji sako atsargiai: „Fazės ir kiti gedulo modeliai suteikia šiek tiek orientacijos, tačiau jie nesupranta individualaus gedulo.“ Sielvartas yra daugialypis.
Dozė ir jos kolegos sielvartą apibūdina kaip normalią reakciją į didelius nuostolius. Kaip sielos pastangos suvokti, kas nutiko.
Kartą per mėnesį einu į patarimus dėl netekimo. Konsultavimas yra netinkamas žodis, ką aš čia rasiu. Nėra aiškių atsakymų ir tikslų. Bet laikas ir erdvė visoms emocijoms ir klausimams, kurie sudaro mano sielvartą: „Ar šis skausmas kada nors sustoja, kaip turėčiau eiti gyventi, ar mano gyvenimas vis dar turi prasmę?“.
„Gedului reikia leidimo“, - sako Anja Dose, „saugoma erdvė save išreikšti, vertinanti draugė, liudijanti: jūsų jausmai yra tinkami, nesvarbu, kaip jie išreiškia save“.
Aš tapau plonas ir nesąžiningas.
Kiekvienas gali mane įžeisti bet kuriuo metu, iškart po to, kai mano vyras miršta ir po metų. Geriausias draugas, kuris negali atvykti į laidotuves, tai tik aplinkybės. „Mano užuojauta ir pagarba nepriklauso nuo mano ateities“, - sako ji. Pirmą kartą mano gyvenime nutraukiau draugystę. Aš esu svetimas, bet man atrodo, kad tai vienintelė galima reakcija.
Viena draugė, ji pasakoja apie savo vyro rimtą ligą, jis yra šalia savo kančių. Gyvas. „Būkite dėkingi, - sakau jiems. Kaimynystė, kuri nustoja eiti, ji nori, kad aš jaučiau, kad nesu abejingas jai. Stipri moteris, ilgą laiką našli, gyvenime patyrė daugybę dalykų. „Ir kaip tu esi?“ Ji klausia. „Ne taip gerai, - sakau. „Taip“, - sako ji drąsiai. "Bet tam tikru momentu jūs vėl turite traukti save ir atsistoti ant kojų, taigi aš." Aš tylu ir jaučiu, kad praeina minutės.
„Klausyk, kvailas dalykas“, - pagaliau sakau šnipai. „Ką gi jūs gedėjote dėl savo vyro ir bet kokio pasirinkimo, kad trauktumėtės sau bet kuriuo metu - tai neturi nieko bendro su manimi, jūs įžeidžiate mane ir mano meilę, jūs suabejojote mano sielvartu.“ Nesakau apie tai nieko. „Aš praradau savo gyvenimo meilę, - sakau. "Aš ne traukiu save kartu." „Ak,“ sako kaimynas, nustebęs. "Taip, tada gaukite gražią dieną."
„Sunku abiem pusėms“ ...
... sako gedulo konsultantas Anja Dose. „Kiekvienas, kuris gedėja, turi ištverti kitų gerą impulsą, o kiti turi ištverti, kad jis nesijaučia geriau“.
Draugo skambučiai. Aš šaukiuosi ir atsiprašau už tai, kad aš tiesiog kartoju save: tai nėra gera, aš liūdna, aš taip praleisiu. „Klausykitės atidžiai, - sako draugas. Praėjus penkeriems metams nuo to laiko, kai tu gali pasakyti tą patį ir vėl ir verkti kiekvieną kartą, ar jūs suprantate, aš nuo šiol jus klausysiu penkerius metus ir šaukiuosi su jumis. " Ilgą laiką niekas manęs niekas nekliudė.
Aš nusipirkau organinius gnocchus, nes organiniai yra svarbūs mano mylimajam. Aš valgau arbūzą, nes jam tai patinka. Aš perskaičiau straipsnį apie Lutherą, mano vyrą, Luther ventiliatorių. Aš galvoju apie protestantą, kad jo vieta parapijoje liktų užimta. Aš pakabinu savo kailį ant drabužių spintos ir įdėti savo batus į laiptus, nes jis gyvena mūsų namuose ir bus amžinai. Išvalau savo vonios kambario spintelę ir iš karto jį apgailestauju. Aš uždraudžiu draugui paliesti mano meilužio skrybėlę.
Aš sakau: "Herrrrrrlich!", Vėl ir vėl, ir pabandykite sukti "r" kaip jis. Aš žiūriu su mūsų sūnumi saulėlydžio metu. „Jis būtų norėjęs, - sakau. „Ne, - sako mano sūnus. "Tai neturėtų." Jis mėgsta. " Kalbu apie savo vyrą, kai tik galiu, kai atsiranda mažiausia tikimybė. Taigi visi žino. kad jis vis dar gyvas. Jis tik mirė. Viskas yra gera.
"Aš praleidžiu tave be galo!"
Kapinėse aš atrandu pastabą per skaidrią voką ant kapo. Laiškas, jo gavėjas žino, kad jis bus čia. Aš perskaičiau linijas, kurios nėra skirtos man: „Mano meilė, aš tave praleidžiu be galo, aš negaliu jo stovėti be tavęs. Aš bijo, nes suprantu žodžius per daug. Ne. Tai ne viskas gerai.
Aš jaučiu savo vyrą, aš kalbu su juo garsiai ir aš tikiu, kad jis mane girdi. „Ateikite pas mane, - klausiu jo, kai skausmas yra per didelis. Jis atėjo, gulėjo miegoti su manimi ir šildo mane. Jis yra vėl ir vėl, ir jo buvimas mane myli.
„Nuoseklus susiejimas“ yra dabartinio netekimo tyrimo pavadinimas, tai gerai, ji veikia daugeliui. Psichologinis reiškinys. Aš vis dar noriu, kad tai ne tik vaizduotė, kai jaučiu savo meilę. Aš google žodį "už", apeiti visus tuos tinklalapius, kurie siūlo kontaktą su mirusiuoju ir galiausiai baigia kvantinės fizikos. Bangos, dalelės, medžiagos struktūra - kvantinė fizika tiria, kas yra už mūsų apčiuopiamos tikrovės ribų.Vienas iš jų rezultatų: kai atskiriamos dvi susijusios elementarios dalelės, jos lieka prijungtos ir keičiasi informacija laiko ir atstumo metu. Fizikai tai vadina „neribotu įsišaknijimu“. Kai kurie žinomi mokslininkai mano, kad reiškinys, kuris gali būti taikomas ir kūnui, ir sielai. Kiekvienas jausmas, visos žinios, kurias mes saugome savo gyvenime, yra išsaugotos net po mūsų mirties nematoma, didesnė, visapusiška tikrovė. Nieko nėra prarasta.
Kartais dienos užsidega.
Aš galiu pamatyti stebuklus ir lobius danguje, mažas saulės spindulių, kurie patenka per medžių baldakimu. "Žiūrėk!", Aš vadinu savo meilę, todėl jis su manimi yra patenkintas. Džiaugiuosi, kaip mūsų sūnus atveria gyvenimą. Aš perversiu ežerą ir jaučiu savo kūną. Kol ji grįžta, pyktis staiga staiga.
Vieną sekmadienį, po beveik metų.
Aš negaliu pakilti, aš negaliu. Durys skamba ir aš palaidojau po savo antklodė. Aš ne ten, aš nesu protingas. Bet mano langas pakreipiamas, ir aš girdžiu mano draugus. "Braškių pyragas" Braškių pyragas! "Jie nesibaigia, jie kviečiami, kol pagaliau atversiu, ten jie stovi, su savo tortu ir obuoliu, kurį mano vyras ir aš myliu tiek, jie prikalė medinį ženklą" Hope ". Mano praradimas atėmė mano tikrumą, net apie save. Tačiau mirtis neturi paskutinio žodžio, aš jaučiuosi jausmas Mano vyro gyvenimas turėjo tikslą Ir aš ieškosiu naujo mano gyvenimui Atsargus ir sustiprintas. Kadangi meilė išlieka, tik po mirties, yra reali ir esama.
Gyvas.
