Stefanie Stahl: „Kas auklėja vaiką, turi gerai pažinti save“
Bent jau nuo bestselerio „Vaikas, kurį reikia rasti namuose“ yra psichologas Stefanie Stahl, gyvenimo patarėjo karalienė. Stipri vaizdai ir jos kalbos jausmas daro savo knygas linksmas, suprantamas ir puikiai prieinamas netgi klinikinei psichologijai. Kartu su bendraautoriumi Julia Tomuschat, su vadovu „Nestwarmness, kuris suteikia sparnus“, ji pasidavė galutiniam tėvystės klausimui: kaip mes suteikiame savo vaikams šaknis ir sparnus, tinkamą areštą ir laisvę? Kaip subalansuoti šiuos du polius?
Mes kalbėjomės su sėkmingu autoriu apie ankstyvą vaikystės įspūdį ir abejones dėl tėvų.
BARBARA: Knygos antraštė „Sustabdyti ir suteikti laisvę - kaip mes šviesti be išsilavinimo“ jau rodo, kad knyga nėra paprasta ugdymo knyga. Kas nustato jūsų knygą, išskyrus tėvų mokytojus, kuriuos žinome?
Stefanie Stahl: Klausimas, kaip auginame vaiką, yra ne tiek apie vaiką, bet ir apie save, apie mūsų elgesį, mūsų savarankiškumą ir savigarbą. Todėl knyga pirmiausia skirta šiems trims poliams, įsišaknijusiems jų pačių vaikystės patirtimi. Tiesą sakant, būtų ideali skaityti knygą kaip pasiruošimą savo, kaip motinos ar tėvo, vaidmeniui. Kuo geriau pažįsta save ir supranta save, tuo geriau gali atsispindėti ir kaip tėvas.
Ką tiksliai reiškia lizdo šiluma?
Kiekvienas žmogus turi egzistencinį pririšimo poreikį nuo gimimo. Jau kūdikiai siekia sukurti gerą ryšį su savo globėjais, pavyzdžiui, šypsodami ant jų. Šis artumo ir paramos poreikis yra giliai įsišaknijęs mus, galiausiai užtikrinant išlikimą. Mūsų prisirišimas prie mūsų vaikų labai priklauso nuo to, kaip mes buvome formuoti. Pavyzdžiui, motina, kuri patyrė didelį meilės trūkumą savo vaikystėje, rizikuoja sieti savo vaiką pernelyg arti, kad patenkintų savo poreikius. Taigi tai ne apie glaudų ryšį, bet apie teisingą sumą.
Taigi privalomas, kad vis dar palieka laisvę?
Tiksliai. Kadangi savarankiškumo troškimas yra dar vienas svarbus polis kiekvienam žmogui. Balansuojant šiuos du poreikius? Obligacijos ir autonomija? lydi mus, taip sakant, nuo lopšio iki kapo. Iš esmės, viso pasaulio įvykiai gali būti paaiškinti šiais dviem poliais.
Kaip sužinoti, ar du poliai yra gerai subalansuoti su manimi?
Abu poliai atneša tam tikrų įgūdžių. Žmonės, kurie linkę prisirišti, gali klausytis puikiai, nori kompromiso, mėgsta prisitaikyti prie savo kolegų ir gera. Jie yra labai geri ryšiai su savo vaikais ir jiems labai rūpestingai. Tačiau dažnai jiems sunku atleisti vaikus, kai jie senėja. Tėvams, kurie linkę į autonomiją, reikia daug laisvės. Jie labai gerai pasitiki savo vaikais ir skatina jų nepriklausomybę. Tačiau šie tėvai greitai jaučia mažų vaikų poreikius. Kai esate subalansuotas, jūs visada esate geroje padėtyje ir gerai sekate, leisdami išeiti ir prisitaikyti prie vaiko poreikių. Taip pat yra tėvų, kurie pakaitomis keičiasi viena kryptimi ir paskui kitoje. Taip atsitinka, pavyzdžiui, jei jie paaukojasi per daug ir tada iš tikrųjų išeina.
Kodėl taip svarbu žinoti, kaip pažymėti vaiką?
Kadangi jūsų įspūdis yra akiniai, per kuriuos matome vaiką ir pasaulį. Ir kadangi mes galime geriau suprasti ir pritaikyti savo reakcijas, jei suprantame, iš kur jie yra. Štai kodėl gerai ir vėl save apmąstyti ir paklausti.
Bet kaip jūs sugebate pasilikti drauge su savimi, o atsispindėti ir ne drebėti į save?
Suvokdami jį atgal plačiu kampu, kai suprasite, kad per daug sutelkėte dėmesį į savo klaidas. Smegenys turi tendenciją vėl ir vėl pasukti neigiamai, jei tai paliekama sau mąstyti. Pažymėję klaidas užtikriname mūsų išlikimą, todėl tai visiškai normalu. Tada jis padeda sąmoningai pridėti savo stipriąsias klaidas ir pasakyti: „Ei, vieni, kad aš apie tai galvoju, tai puiku“.
Kuris laikas vaikystėje yra formatyviausias?
Aišku: pirmasis gyvenimas. Smegenys dar nėra baigtos gimimo metu ir sparčiai vystosi per pirmąjį gyvenimą. Bet net ir brendimo metu daugybė dalykų yra pertvarkomi.
Ką aš galiu padaryti, jei man atsitiks, kad aš naudoju savo įspaudą vaikų gale?
Visada gerai atsigręžti ir paklausti savęs: kur yra mano paleidikliai, mano skausmai, mano elgesio strategijos? Tada mes galime galvoti apie tai, kaip kitą kartą galime tai padaryti geriau? Psichikos paruošimas yra geriausia prevencija. Taip pat svarbu, kad tėvai gerai rūpintųsi savimi. Nes mes lengvai patenka į senus elgesio modelius, kai esame stresą. Kartais tinkamas yra tik atsiprašymas vaikui.
Kas sunkiau: mokyti vaiką, kuris yra labai panašus, arba vaiką, kuris labai skiriasi nuo tavęs?
Manau, kad abu yra didelis iššūkis. Jei vaikas yra labai panašus, jūs nuolat žiūrite į veidrodį. Jei tai visiškai kitokia, jums gali trūkti supratimo. Abu nėra lengva. Tačiau sunku rasti žmogų, turintį daug ką daryti su savo pačių pasitikėjimu. Kuo labiau pasitikiu savimi, tuo lengviau man susieti su savo vaikais, nes vaikai abejoja.
Ar galima daryti įtaką elementariam pasitikėjimui kaip suaugusiam?
(juokiasi) Jei netikėjau, norėčiau praleisti darbą. Jūs tikrai galite tai padaryti.
© GRÄFE UND UNZER Verlag
Knyga tėvams, norintiems, kad jų vaikai augtų į stiprią ir laimingą asmenybę.
„Lizo šiluma, kuri suteikia sparnus, suteikia paramą ir suteikia laisvę, kaip mes mokome, be išsilavinimo“ Stefanie Stahl ir Julia Tomuschat
paskelbta 2014 12 08 „Gräfe und Unzer Verlag“
