Vieniša motina: „Yra daug privalumų, kai būsi vieniša mama!“
Akivaizdu, kad tema susitikime Berlyne su vaiku rankoje ir lengvai skubėjo. Žurnalistas Caroline Rosales nuo savo vaikų tėvo atskyrė nuo 34 metų, nuo tada jis yra vieniša motina? ir taip pat labai erzina, kad jis visada skamba kaip precariatas ir bloga sėkmė. Štai kodėl ji parašė „Vienintelę motiną“, labai linksmą, protingą knygą, kurioje ji pasakoja, kaip sunku, bet ir išlaisvinant ją yra tik auklėti savo sūnų ir dukrą.
Barbara.de: norite naudoti savo knygą teigiamai įrodyti terminą „Viena mama“. Koks yra geriausias dalykas, jei esate vienas iš tėvų?
Caroline Rosales: Yra tiek daug privalumų, kad būtumėte vienas iš tėvų. Tai yra daug lengviau organizuoti kasdienį gyvenimą, jei tarp jų nėra jokių kibirkščių. Aš esu bosas, darysiu įstatymus, aš neturiu balsuoti su niekuo. Aš neturiu ginčytis apie švietimą, kuris labai palengvina. Be to, yra mažiau netvarka, mažiau skalbinių, mažiau orga. Aš taip pat neturiu tuoktis, vadovauti santuokai yra darbas (ji juokiasi).
„Žodis„ šeima “taip pat yra man, nesutinkantis idealas“
Ar buvo dar akimirkų, kai praleidote gyvenimą klasikinėje šeimos žvaigždyne?
Žinoma. Visų pirma, aš praleidau šeimos idėją. Man vis dar yra svarbi ir graži meilė ir pažinimas. Žodis „šeima“ man taip pat yra neatsiejama idealo dalis. Tuo tarpu man įdomu, ar tai yra idealas. Aš dabar gyvenau kaip vienas iš tėvų, kuris dabar skiriasi. Partnerystėje jūs gyvenate patogiau ir atšaukiate. Esu aktyvesnė šioje vienintelėje motinos valstybėje. Aš einu daugiau ir paimsiu vaikus kartu, aš stengiuosi ne tiek būti vieni. Jūs taip pat galite būti vieniši santykiuose.
Žodis „vienas iš tėvų“ kažkaip skamba radikaliai. Vaikų tėvas jūsų atveju moko taip, jis šiuo metu yra su vienu iš atostogaujamų vaikų ...
Tai tik laboratorinė situacija, visa išimtis. Aš esu vienas iš tėvų, net ir pagal įstatymą. Aš esu vienas su savo vaikais, kurie savo tėvą kas savaitę savaitgalį mato tą dieną, kai dirbau. Tai man nėra laisvo laiko. Gyvenu su jais vienas, aš organizuojame kasdieninį gyvenimą, visus susitikimus, mokyklą, darželį, fortepijonines pamokas. Yra trys iš mūsų, nėra tėvo. Aš taip pat neskambau jam švietimo patarimų. Jie mėgsta būti su savo tėvu, jie laukia savaitgalio su juo, bet tai viskas apie smagu. Jis yra labai užimtas ir tai gerai.
„Po atskyrimo turėjau griežtas egzistencines baimes, bet aš taip pat buvau laisvas.“
Ar sprendimas atskirti jus sunku?
Taip, labai daug. Aš buvau nepatenkintas valstybėje, kurioje buvau. Buvau tik namuose, neveikiau ir prižiūrėjau vaikus. Mano sūnus nebuvo vaikų darželyje, nes mylėjau, kad jį su manimi. Bet tam tikru momentu buvau taip baigtas, iš manęs nieko liko. Tai buvo didžiulis žingsnis, norėdamas grįžti į darbą ir tada pamačiau, kad taip pat turėjau pasidalinti keliais. Žinoma, aš bijo, aš nežinojau, ko tikėtis. Po padalijimo turėjau rimtų egzistencinių baimių, bet aš taip pat buvau laisvas.
Kokiu būdu?
Tai buvo išvykimas, tai buvo bloga, bet ir įdomi. Mes daug nuvažiavome draugams, daug nuveikėme. Buvo keletas žmonių, kurie mane sugavo, išlaisvino naujas energijas. Aš visada buvau tik motina, staiga buvau žmona ir darbuotojas. Aš staiga atsidūriau visiškai skirtinguose kontekstuose. Žinoma, iš visų pusių buvo daug spaudimo, aš sulaužiau visas taisykles, vienas nesiskiria nuo labai mažų vaikų tėvo.
Kaip žmonės reagavo?
Iki šios dienos jie reaguoja visiškai su pernelyg dideliu netinkamu liūdesiu arba kritiškai vertina mane. Tačiau smalsumas dažnai laimi ir žmonės domisi. Mamos pakvietė mane užduoti klausimus, norėjo žinoti, kiek brangus ir kaip tai padariau. Daugelis bijo kilti, dauguma bando prilipti prie savo idealo, net jei jie yra nepatenkinti. Tai truputį trupės išdavystė, nes aš tai padariau kitaip. Vienas turi susitarti kaip moteris. Taip yra taip.
„Krizės metu įvyko tai, ką aš negalėjau anksčiau vertinti“
Jūs rašote, kad jums nerimauja, kad žmonės giria jus už tai, kad gerai, kaip vieniša motina. Kodėl?
Kadangi net ir teigiama diskriminacija išlieka diskriminacija. Jei pasakysite vienai motinai, kad ji tai daro puikiai, tai tarsi sako, kad esate 20 metų turkai, gyvenantys Vokietijoje, bet jis kalba gerai vokiškai.Jūs jau galite pasakyti, kad santūrus požiūris jau yra formuluotėje.
Ar greitai radote naują vaidmenį?
Taip, išmokę priimti pagalbą? kas man buvo labai sunku? Jis nustebino stebuklingai ir gyvenimas man davė daug teigiamų staigmenų. Krizės metu įvyko dalykų, kurių anksčiau negalėjau galvoti.
Pavyzdžiui?
Turėjau meilės istorijų, susibūriau su draugais, vėl susituokiau, gėriau vyną su draugu alaus sode ir leiskite vaikams žaisti. Buvau nustebęs, kiek galite daryti kartu su vaikais. Net tada, kai mano dukra elgėsi blogai verslo susitikime ir užmušė ant stiklo obuolių sulčių ir šaukė, po to turėjau juoktis. Taip yra gyvenimas.
Kada vėl pradėjote pažintys?
Santykinai greitai. Tam tikru momentu turėjau labai selektyvų keletą „Tinder“ datų, kurios buvo tikrai teigiamos. Maniau, kad jie išnyks, kai pasakiau, kad turėjau du vaikus, bet dauguma jų nerūpi. Tai buvo labai teigiama patirtis. Žinoma, taip pat yra internetinių pažinčių žmonių, kurie džiaugiasi, nes, jų manymu, jie galiausiai turi galimybę, nes vieniši tėvai turi mėgautis visais lytinių santykių(ji juokiasi), Bet tai yra išimtis.
Jūs turite naują draugą. Ar jis buvo sukrėstas, kad turite vaikų?
Sutikau jį per draugus, o ne Tinderą. Beje, jis man pasakė vėliau, kad jis iš pradžių buvo šiek tiek šokiruotas, bet ne dėl vaikų, bet todėl, kad žino, kaip gali būti blogos motinos. Aš taip pat patyriau, nes turėjau ką nors, kuris, kaip tėvas, rado gana varginantį. Tai privertė jį atrodyti siaubingai nepatraukliu.
"Man nereikia gailos ir mano tėvo mano vaikams"
Ar tai yra kažkas apie vienišą tėvystę, kad jūs turite draugą?
Ne, visada tvirtinu, kad esu vienas iš tėvų. Mes negyvename kartu, nesame susituokę. Mes matome vieni kitus du kartus per savaitę ir savaitgaliais, kai vaikai yra toli. Jis man geras, bet man nereikia gailestingumo, ir man nereikia tėtis mano vaikams. Mano draugas yra atsakingas už meilę, o ne kasdienį gyvenimą.
Kalbėjimas apie kasdienį gyvenimą. Jūs rašote, kad nustojote atsiprašyti ir pateisinti ...
Aš neužduodu daug klausimų. Aš neturiu laiko savo vaikų adventų kalendoriui, aš niekada neišeinsiu į tėvų vakarus. Tai mano šūkis, niekas nedrįsta to daryti. Aš nedarysiu jokio mokyklos darbo, aš esu vienas iš tėvų, negaliu sau to leisti. Galiausiai aš visada moku už savo tėvų pamokas. Žinoma, jums bus priverstas tai padaryti, bet tada jūs tiesiog turite ištverti. Prancūzijoje viskas labai skiriasi, niekas jūsų neprašys kepti gimtadienio tortą. Kadangi visi dirba. Tai moteriškas gestas atsiprašyti už viską ir užduoti sau klausimą. Vyrai to nedaro.
Ar tikrai neturite kaltės sąžinės? Kaip tai darote?
Žinoma, kartais turiu kaltę sąžinę. Pavyzdžiui, jei aš vėluojau mokėti ir nematau savo vaikų visą dieną. Bet mes visi turime motinų.
Savo knygoje iš savo gyvenimo pasakysite daug asmenybių. Taip pat iš savo tėvų. Ar buvo sunku tai parašyti?
Jau iš dalies. Po skyriaus apie mano tėvų skyrybas šaukiau keturias valandas. Tai buvo labai terapinė, tai turėjo išeiti. Savo istoriją apibendrinant emociškai, prisimenant viską, kas atsitiko, žinoma, skauda. Bet aš turėjau eiti per tą, nes tai svarbi knyga, ne tik man. „Vienišų tėvų“ tema visada yra šalia nepagydomų ligų, trūkumas jau yra žodyje. Jis visada skamba nesaugiai, po socialinio trūkumo, jis turi neigiamą reikšmę? dėl kokios nors priežasties. „Viena mama“ turėtų tai pakeisti. Šiuo metu būtina, kad visa tai būtų išreikšta teigiamai.
Ar sakytumėte, kad kaip vienas iš tėvų esate laimingesni nei anksčiau savo santuokoje?
Taip, tikrai. Bet aš to neplatinu kaip gyvenimo modeliu. 80-aisiais buvo pirmoji didelė skyrybų banga. Mano tėvai taip pat išsiskyrė. Žinoma, tai buvo liūdna, mano mama visada tai sakė, bet ji staiga atrodė daug geriau, ji nuėjo į darbą, ji buvo daugiau turinio ir staiga išaugo, pavyzdys. Ji to nematė, bet aš. Aš norėjau būti kaip ji. Paprastai geriau nei vienišų tėvų laimė, bet aš sutinku, kad netgi netinka mūsų kartai svajoti susituokti amžinai. Kartais geriau būti vienišais tėvais, o ne prikabinti prie senų idėjų, kurios jums sukelia nelaimę.
© PR„Viena mama. Ką iš tikrųjų reiškia būti vienu iš tėvų“ rugpjūčio mėn. Rowohlt Taschenbuch Verlag paskelbė Caroline Rosales ir kainuoja 9,99 eurų.
© Mathias BothorCaroline Rosales, gimęs 1982 m. Bonoje, yra kelių ne-literatūros knygų autorius ir dirba kaip redaktorius ir kolektyvas, daugiausia rašęs kultūros ir socialines temas. Ji gyvena su dviem vaikais Berlyne.
