Galios santykiuose - kada tai bus pavojinga?

1. Ką iš tikrųjų turi galia su meilės santykiais?

Net jei tai skamba neproporcingai: daug. Berlyno pora terapeutas Wolfgang Krüger netgi teigia, kad per pirmąsias kelias valandas ir dienas susitarta dėl hierarchijos. Kas yra stipresnis, kas yra silpnesnis? Tol, kol šis gradientas vėl ir vėl pasikeis - geras. Bet kietinti struktūras, sunku. Dėl šios priežasties vien dėl šios priežasties yra jėgų, kad subalansuotų partnerystės mugę.

2. Ar jis visada turi būti toks? Ar negalite pradėti santykių su lygiomis teisėmis?

Net jei abu partneriai yra kilę iš panašios kultūrinės, finansinės ir socialinės aplinkos, visų interesai, kuriuos jis sąmoningai ar nesąmoningai nori užmegzti santykiuose. Lygiai taip pat stiprūs partneriai nėra pasiryžę derėtis dėl valdžios, bet nuolat ją perrašo.



3. Ar skamba panašesnė strategija nei jausmas?

Žr. Derybas dėl galios kaip apsaugą sau - ir savo meilę. Jei neturėtume „ribojančios galios“ partneriui, kaip tai vadina Šveicarijos socialinis mokslininkas Silvia Staub-Bernasconi, mes kada nors prarastume save. Tada partneris per daug įsiskverbia į savo sferą - draugų ratą, hobį, darbą ar finansus. Mūsų ribojanti galia rodo: „Iki šiol ir ne daugiau, tai mano, galite žiūrėti, bet nelieskite nieko“. Tai tampa sunku tik tuomet, kai atimame kitą galimybę jaustis patogiai santykiuose, atsisakydami jam lyties, artumo ar pagarbos, atimant jam dalykų, kurie yra svarbūs santykiams.



4. Kodėl taip atsitinka?

Mes pažodžiui jaučiame „bejėgiškumą“ partneriui ir tokiais būdais atšaukiame savo galią. Arba mes tikime, kad mes uždirbome geriau, nes turėtume pasiūlyti jam daugiau (intelektas, patrauklumas, pinigai) ir leisti kitiems pajusti mūsų nusivylimą kelyje.

5. Skamba kaip santykiai iš tikrųjų yra karo teatras?

Na, ieškodami harmonijos, mes dažnai nepastebime to, kad turime nuolat kovoti su mažomis kovomis: už dėkingumą, meilę, švelnumą, lytį, saugumą, laisvę ar pinigus. Geriausias draugas skundžiasi, kad jis labai mažai padeda namuose arba niekada neklauso. Tačiau tikroji problema yra galios problema.

6. Bet meilė meilėje veda prie nieko.

Tai netiesa. Gerai žinomas pora terapeutas Hansas Jellouschekas sako, kad yra galia, kuri yra labai svarbi: galių suteikimo galia. Suartėjimu ir kompromisu bandoma perkelti partnerį į kažką, ko jis nebūtų padaręs pats. Pavyzdžiui, jis nori patirti kultūrą atostogose ir gerai valgyti, ji nori sportuoti - kartu jie nusprendžia pasivažinėti dviračiu palei Luaros pilis. Tai sukuria kažką naujo abiem. Tačiau ši galios vykdymo forma yra aukščiausia drausmė.



7. Kada yra akivaizdi galios problema?

Banalas sakė: Jei partnerių pasikeitimas duoti ir priimti nėra (nebėra) tiesa. Kadangi jis turi išlikti lankstus: kartais tai yra mano laikas, dažnai laikas, santykiuose, kuriuose vieno partnerio savigarba yra pernelyg glaudžiai susijusi su santykiais, atsiranda disbalansas. Norint subalansuoti galią, abu turi turėti vienodą ego stiprumą, kad išorinės aplinkybės nekeltų pavojaus viduje. Pavyzdys: jis veikia kaip aktorius teatre, uždirba nedaug, nieko nedaro, ji turi aukščiausią darbą. Jei jis pasikliauja savimi tik pinigais, jie abu turi problemų. Bet jei jis apibrėžia savo asmenį per savo talentą, jis gali pakilti aukštesnėje ir aukštesnėje karjeros laiptinėse, nesuteikdamas jam daug dvasinio jaudulio. Galios konfliktai taip pat dažnai kyla po pirmojo vaiko gimimo, nes pora turi būti visiškai nauja. Jis laikinai yra vienintelis šeimininkas, ji yra namų šeimininkė.

8. Ar vyrai ir moterys veikia skirtingai?

Bent jau jie naudoja skirtingas strategijas. Ir vyrai, deja, dažniausiai sėkmingi

9. Ką jie daro kitaip?

Jūs sėdi iš problemos. Vyrai dažnai pervertina savo dalyvavimą santykiuose, kasdieniame gyvenime ar tėvystėje. Jūs nematote priežasties keisti. Štai kodėl jie nieko nedaro. Ir ignoruokite partnerio rūpesčius. Palaukite, kol šis nuolatinių poreikių trupinys ir atsisakys. Ausitzen veikia vieną kartą galingas. Tačiau ilgalaikėje perspektyvoje tai yra didelis silpnumas, nes vyrai negali atnaujinti santykių ir nesibaigia. Vieną dieną net ir labiausiai paciento partneris nubrėžia galutinę liniją.Kita vertus, moterys netiesiogiai ir atsargiai keičiasi, retai rizikuodamos kovoti. Tai jai nepadeda.

10. Kaip aš net negaliu patekti į pralaimėtojo padėtį?

Na, jūs galėtumėte laikytis psichologo Krügerio ir nuo pat pirmos dienos žinoti, kad kiti vertina per pirmas kelias sekundes, kur yra silpnybių ar stiprybių. Arba jūs suprantate, kad jūs ir jūsų partneris yra du skirtingų poreikių žmonės, kurie niekada neprisijungs į būtybę. Kad visada bus konfliktų dėl galios, nes kiekvienas turi savo gyvenimo idėją. Krüger nuo pat pradžių pataria atkreipti dėmesį į tai, kaip dėmesingas yra partneris. Ar jis nuolat viršija ribas? Ar jis skaito pranešimus jūsų telefone? Ar jis jus kritikuoja? Ar jis visada vėluoja? Ir - jūs, žinoma, galėtumėte išbandyti.

11. Kaip tai turėtų veikti?

Kaip žmogus naudojasi savo galiomis kitiems, galima matyti jo santykiuose su šeima ir draugais. Kokį vaidmenį jis vaidina savo aplinkoje? Ar jis yra mylimas nekaltas ėriukas savo motinai, nes žino, kad ji tenkina kiekvieną savo norą ir groja savo intelektu su draugais? Ar jis skolintų pinigus savo broliui ekstremalios situacijos sąlygomis? Ar jis gali išgyventi konfliktus, ar jis tylus, kai vyksta diskusija dėl šeimos stalo? Tai padės jums pamatyti, kokie galios šaltiniai yra jūsų partneriui prieinami ir ar jis juos naudoja prieš jus.

12. galios šaltiniai - kas tai turėtų būti?

Vienas iš tokių energijos šaltinių, pavyzdžiui, yra prisirišimas prie vaikų, kuriuos motinos dažnai naudoja prieš savo partnerius. Pagal šūkį: Ar ne tu, ką noriu iš tavęs, aš pašalinu vaikus iš tavęs. Tačiau santykiai su tėvais ar draugais gali būti galios šaltinis. Asmuo, turintis stabilią socialinę aplinką, yra atviresnis partneriui. Patrauklumas vaidina vaidmenį - partneris, kuris žino savo rinkos vertę, gali naudoti savo gėrį kaip ginklą prieš kitą: „Žiūrėk, aš galiu turėti kitų“. Arba jūs neigiate seksą. Net jei vienas iš jų turi daug daugiau pinigų, pavyzdžiui, per paveldėjimą, tai yra galios veiksnys. Ypač vyrai dažnai susiduria su didele problema, jei moteris į ją įneša daugiau pinigų, bet moterys turi tą patį.

13. Tai tinka: Kadangi mano draugas yra bedarbis, jis man mažas.

Darbas taip pat yra puikus energijos šaltinis. Jūs esate tvirtai įsitraukęs į gyvenimą, jūsų draugas nebėra. Kadangi jam trūksta dėkingumo darbe, jis turi problemą su savigarba, todėl jis jaučiasi jus. Beje, liga taip pat gali turėti panašų poveikį. "Žiūrėkite, kaip blogai aš esu, jūs turite būti man." Tai daro kitą nuolatinę blogą sąžinę. Tačiau kartais partneriui priskiriame galios formą, kurią jis neturi.

14. Kalbant apie galios priskyrimą: Kadangi mano vyras apgaudinėjo mane, esu piktas, bet taip pat jaučiuosi galingas. Kaip tai veikia?

Šiuo atveju jie naudojasi pasyvia auka. Kai kalbama apie didžiulę emocinę traumą santykiuose, kurie niekada nebuvo „nukentėjusiojo“, jūs paliekate kitą savo kaltę, dažnai sąmoningai, kad jis išliktų partnerystėje, o ne dar kartą. suteikti galimybę elgtis žalingai. Apgaulingas žmogus po traumų jaučiasi du pagrindiniai poreikiai: naujos pradžios ir stipresnės pozicijos prieš partnerį, kurį jis gauna per dabartinę aukos galią. Jei jis atsisakys, jis turi ieškoti kažko kito, kuris jam prilygsta. Tai yra sunku po nusivylimo, kaip ir atleidimo.

15. Sakau apie savo bjaurią dieną biure - ir jis? Tyli. Kas čia vyksta?

Tai vadinama pasyviu galios naudojimu. Galbūt jūsų vyras reaguoja tokiu būdu, nes jis nemato jokio kito demarkacijos būdo, kuris atsitiktų nesąmoningai. Arba jis sąmoningai lieka tylus, nes žino, kad verčia jus pikti. Taigi jis gali perkelti galios struktūrą santykiuose savo naudai, jei jis nesijaučia pakankamai stiprus jums kitaip.

16. Tai skamba gana žiauriai.

Galiausiai tai susiję su partnerio suvokimu. Dažnai kitame vaizde neatitinka santykių realybės. Nuo pat pradžių mes turime tvirtą partnerio sąvoką (jis yra stiprus, pinigų gavėjas, intelektualas, širdis). Tačiau mes taip pat įtvirtiname savo vaidmenį partnerystėje. Galbūt jūsų vyras mato jus tik kaip dominuojančią sėkmę, kurią jis turėtų naudoti kaip sielvarto dėžutę, bet ne kaip vadovą. Štai kodėl jūs turėtumėte pabandyti išeiti iš santykių dabar ir tada pažvelgti į save ir save iš išorės.

17. Bet man sunku ne būti sprendimu, kur eiti. Kodėl?

Už tai gali būti mažas savigarba. Sužinokite, ką mėgstate, ir kad esate ypač geras, užsiregistruokite, kad kiti vertina jus - jūsų pasitikėjimas savimi didės, o jūs galėsite lengviau suteikti kitam kraštą.

18. Gerai, bet kas atsitiks, jei mano partneris vis mažiau pasitraukia?

Ginčytis. Bet tiesa.Poros su galios problema dažnai bijo artumo ar atskyrimo. Todėl jie niekada tinkamai nesprendžia jų santykių problemos.

19. Kaip pavojinga gali būti neišspręstos galios problema?

Galų gale jis ateina į meilę. Paprastai vienas iš partnerių bando nutraukti svetimųjų kovą ar atsisakymą.

20. Taigi kovokite bet kokia kaina?

Jei nesugadinsite, galite nedelsiant suskaidyti. Tai nereiškia, kad užrašai skrenda kiekvienam mažam dalykui. Tai yra „tarpasmeninis mainai“, ty balansavimas tarp suteikimo ir priėmimo. Tam jūs turite rizikuoti konfliktus. Per daug harmonijos trukdo bet kokiems santykiams, nes aistra turi disbalansą, todėl nuolatinės derybos dėl galios turi savo privalumų.

21. Kaip laimingos poros valdo galią?

Jie negali būti nustatyti. Tiek pakaitomis, tiek abu, tenka silpnas arba stiprus vaidmuo. Jie nenori įtikinti partnerio savo nuomone bet kokia kaina, bet keisti perspektyvą, artėjant prie partnerio. Jūs žinote: įvairovė nėra kažkas grėsminga, jūs tiesiog turite sugebėti ją tvarkyti.

ChroniquesDuVasteMonde Apklausa: kaip poros patiria ryšį

vienybė: Dauguma respondentų (89 proc.) Sutinka, kad jie yra lygūs partneriai santykiuose. Vyrai ir moterys tai sutampa.

Mergina Galia: Nepaisant to, vos trečdalis respondentų (34 proc.) Teigia, kad dauguma moterų sako, kur vyksta. Ypač 18–29 metų amžiaus žmonės tai mato.

nepatogumas: Santykių pusiausvyra gresia, kai moteris uždirba daugiau nei žmogus. Ši nuomonė yra 19 proc. Visų respondentų. Tačiau tik 11 proc. Vyrų tai laiko „grėsme“, bet ne mažiau kaip 28 proc. Moterų tai daro patys.

jaunesnysis: Antrasis didelis veiksnys, lemiantis santykius, be pinigų, taip pat skiriasi, tačiau tik 10 proc. Respondentų mano, kad tai yra problema. Tačiau vyrai ir moterys yra labai skirtingos nuomonės: 16 proc. Moterų ir tik 5 proc. Vyrų.

Galios: Daugiau nei ketvirtadalis visų moterų sako, kad dažnai naudojasi šantažu, siekdamos apginti savo interesus. Sekso pašalinimas kaip svirtis nėra labai populiarus ir jį naudoja tik 7 proc. Moterų (vyrų - tik 3 proc.).

Šaltinis: Forsa, 2009 m. Rugsėjo mėn



How to spot a liar | Pamela Meyer (Kovo 2024).



Santykiai, galia, santykiai žinynas, lygybės