Lilly Lindner: "pluošto pluošto nuogas"


Autorius

Lilly Lindner

Lilly Lindner yra 26 metų, švelnus tamsias akis. Ji mėgsta žodžius ir mėgsta dirbti su vaikais. Iš pirmo žvilgsnio nieko nepastebima, kad po 20 metų ši mergaitė siautėjo. Pragaras, kurį ji dabar turi savo knygoje „spindintis-plika“ stipriuose, negailestingai atviruose žodžiuose. Lilly vaikystė baigiasi, kai ji yra šešeri metai. Kaimynystė išprievartuoja ją vėl ir vėl. Bet Lilly niekam apie tai nekalbama. Ji pasitraukia, giliai traumuota. Jų tėvai jų nesupranta, sunkus vaikas patenka į savo nervus. Kaimynas juda, bet išlieka beviltiška. Lilly pradeda baduoti ir ištepti mėginius rankose. Kai ji yra 17 metų, ji vėl žiauriai išprievartuojama, 20 ji nusprendžia bėgti į priekį: Lilly tampa prostitute. Ji profesionalizuoja lytį, kuri ją labai bijo. Ji atgavo savo kūno kontrolę ir yra už tai gerai sumokėta.

„Splinter Faserackt“ nėra lengva skaityti. Dažnai ji yra sunkiai padengiama. Jie tikriausiai verks. Jie norės apkabinti Lilly Lindner. Jie bus pikti prieš nusikaltėlius ir visuomenę, kuri negali apsaugoti savo vaikų. Ir vis dėlto jūs tęsite skaitymą, kurį sužavės šios moters kalba ir aštrus protas. Kas taip tiksliai ir jautriai aprašo, kas sukelia smurtą ir kodėl jis taip dažnai baigiasi tyloje. Gerai, kad Lilly Lindner sulaužė savo tylą, Michèle Rothenberg



ekstraktas

400 Lt, 16,99 EUR, Droemer Knaur, bus išleistas 12,9 val.

Prolog

Galbūt dėl ​​to dirbu bordelyje, nes tokioje vietoje vyrams tenka mokėti už savo raginimus ir kadangi šiuo keliu jie negali net arti mano širdies. Jie yra tik trumpalaikis girgždinių avių pulkas. Pakuotėje yra šunų banguojančių šunų.

Yra vyrų, kurie sustabdo savo žmoną prieš aparatūros parduotuvę ir sako: „Miela, aš tik nusipirksiu kai kuriuos kaiščius ... prašome palaukti, kad galėtumėte greitai pažiūrėti - techninėje parduotuvėje jūs tiesiog nuobodu ... „Tada šie vyrai palieka techninės įrangos parduotuvę prie įėjimo, esančio už kampo, ir eina į dešimties minučių trukmės bordelį. Tokioms ekstremalioms situacijoms vyrai netgi turi neatidarytą kaiščių pakuotę arba varžtus kaip alibi kišenėse. Tai yra pasaulis, kuriame aš nešiojau pernelyg trumpus sijonus ir mano netikrą šypseną.

Kodėl aš turėčiau dar kartą lytinių santykių? Dėl meilės? Ne, ačiū. Netgi ne su grįžimo teise. Tai pernelyg sudėtinga. Nuomos mokestis negali būti mokamas.

Štai ką aš parašiau. Tiesą sakant, aš turiu galvoje priešingą. Kas gali būti geriau nei pirmasis bučinys ar nuoširdi šypsena? Kas yra vertingesnis nei duotas laikas ir mylintis prisilietimas.

Kai aš paklausiu savęs, yra akimirkų: „Kaip galėčiau išdrįsti keistis mano kūnu dėl priklausomybės nuo patekimo į keistus ginklus, ir kaip aš galiu jį sugrąžinti, jei kada nors jį sugrąžinu? turėtų? " Tai košmaras žaisti šį žaidimą su gėdingu kūnu.



Blogiausias seksas gyvenime gali būti tik vieną kartą.

Kada keturių lovų lytinių santykių lytinių santykių metu seksu, Aš žvelgiau į oranžinės geltonos spalvos vamzdį. Aš matau šviesą, manau, kad su mano sudegintais smegenų ląstelėmis ir lieka judamoje tuštumoje. Aš jaučiu kūną ant manęs - gerai, jei jis nėra prakaitas ir lipnus. Blogai, jei jis yra. Aš mėgstu savo beviltiškus ginklus aplink klientą, jei jam patinka. Jei man nepatinka, aš paleidžiau savo rankas ant lovos. Nežymus raumenys mano ausyje, skruostas arti mano. Jei man patinka mano svečias, tai gerai, jei ne, aš kažkur kitur.

Blogiausias seksas gyvenime gali būti tik vieną kartą. Ir aš jį už mane jau seniai. Tada ... Kiekvieną dieną aš esu toliau.

Tai mano kaukės, kurios atskleidžia dalį manęs skaldančios audros: Ryškiomis dienomis aš esu geriausias mylėtojas, kuriam reikia elgtis; Tamsiomis dienomis aš esu karščiausias prostitutė, kurį galite nusipirkti.

Mano sakiniai yra neramus. Tarp linijų nematerialios mintys klajoja pirmyn ir atgal. Stengiuosi perkelti keletą kablelių, kad pakeistumėte bjaurius žodžius gražesniems. Bet aš pernelyg pavargau. Aš nebegaliu.

Aš pertraukiu vyrus. Ir prezervatyvų pakavimas. Aš ašara ir ašara ir viskas pertrauka. Gal turėčiau pabėgti ir pasislėpti nuo savęs naktiniame juodame miške. Ten aš negalėjau lytinių santykių su dienomis - pamirštume, kaip skonio gauna, norėčiau nustoti ieškoti mažiausio bendro savęs ir savęs vardiklio. Jis pradėtų lietus.Aš sėdėjau gražiame apleistame ežere, o lietus tyliai ištiktų mano kūno gėda.



PRELUDE

Pirmasis žmogus, turintis lytinių santykių su alkoholio kvapais ir šaltomis cigarečių dūmais. Jo rankos yra grubios ir lipnios, jo plaukai yra nepriekaištingi, o jo kvėpavimas verčia mane jaustis blogai, tada svaigti. Jis išmeta mane ant sofos, turinčios senamadišką gėlių modelį, ir vienoje rankoje laikosi manęs, o kiti užfiksuoja savo diržą. Aš verkiu. Aš sakau kai kuriuos pareiškimo žodžius: aš suteršiu nesuderinamus sakinius, aš jį raginu, aš šnabžiuosi ne, ne. Ne.

Mano balsas jaučiasi keistasji suklupo per mano pernelyg sausas lūpas. Aš stengiuosi ją laikyti, nes jei prarasiu ją, taip pat prarandu.

Bet žmogus nukrenta mano veidą ir žiūriu, kad mano dešinieji pjūklai skrenda per orą ir išnyksta po kavos stalu. Tai yra pieno dantis. Viskas gerai. Aš gausiu naują. Kaip švelnus mano mintys, kaip švelnus. Nors aš rėkiu.

„Nustokite verkti!“ Žmogus prispaudžia, paspaudęs ranką į mano kraujavimą. "Jei vėl šaukiatės, aš atvėrsiu jus atidarius!" Taigi, aš nebeklaučiu. Aš visiškai tylu. Bet jis vis tiek mane pjauna. Jis nuobodu į mane, jis yra sunkus ir užsipuolęs. Jo kairė ranka užsidaro, kaip mano kaklo vise, o dešinėje vilkėjau tiesiai prie mano plaukų.

Pasitikėjimą. Klaida, kurią aš dar nepadarysiu.

"Slut", jis šnabžda mano ausyje, "tu mažai purvinas kalė!" Aš žiūriu geltonos ir baltos lubos. Ji atrodo labai šviesi. Mano rankos yra šlykščios šalia manęs, noriu jas perkelti, bet jie nebeatitinka manęs. Mano galva yra tuščia ir pilna triukšmo. Aš pasakysiu istoriją, turinčią gražią galą, bet vargu ar klausau. „Ateik,“ mano ausyje šnabžda minkštas balsas; balsas yra mano, bet aš nepripažinau. „Ateik,“ ji šnabžda: „Aš tave nunešiu, pasitikėk manimi“.

Pasitikėjimą. Klaida, kurią aš dar nepadarysiu. Pasitikėjimas yra Rusijos ruletė be nugalėtojo. Pasitikėjimas yra lavonų dengta vaikų karuselė. Tačiau tokiu momentu, kai jūsų pasirinkimai nieko nekeičia, tai gerai, kad patrauktų šiaudus. Taigi pasitikiu balsu. Tyliai, paėmusi savo ranką ir leiskite tęsti. Nuo sofos, toli nuo vyro, nuo mano kūno. Tolimiausiame kambario kampe maža mergaitė pagaliau sustoja, jo šaltas prisilietimas, užsidengęs mano gąsdinančią širdį.

"Mes negalime eiti toliau," šnabžiuoja vos girdimas. Aš apsisukau ir pažvelgiu į savo bejėgišką apvalkalą. Aš žiūriu į tuščias akis, pažvelgiu į šviesias, plonas kojeles, kurios smalsiai sulenkia į šoną. Aš atsisveikinu su pažeistuoju kūnu. Jis nebėra man. Atskyrimas yra lengvas, bet visa kita būtų sunkiau. „Uždarykite akis“, - balsas šnabžda. „Neatidarykite jo dar kartą, kol aš jums neleisiu“. Aš paklusiu jai. Aš drįstu nedvejodamas. Aš jį uždariau, mano kūnas, negyvas mėsos gabalas; Aš palieku jį vieni, palieku jį. Aš jį atsisakau.

Niekada negali būti matomas nešvarumas, kuris prilipo prie manęs.

Žmogus leidžia mums eiti. Aš ir kūnas. Mes stovime priešais savo butų duris, jis mums duoda šokolado juostą ir sako: „Tai mūsų maža paslaptis, niekada niekam nesakysite, ar girdi, niekada, jei myli savo gyvenimą ...“ Mano gyvenimas man nebėra gražus. Aš tikrai nežinau, ką iš tikrųjų reiškia gyvenimas. Aš jį užmiršau. Tačiau žmogus uždaro savo duris ir nelaukia atsakymo.

Čia mes esame, kūnas ir aš. Tyliai, kvailas. Dabar per vėlu pabėgti. Mes lieka. Mes laukiame. Mes girdime įtemptą nuobodų atgimimą. Bet nieko neįvyksta. Nieko nėra lengviau. Skausmas jaučiasi nutirpęs. Užsienio. Nežinoma. Ar tai tikrai mano skausmas? Gal jis priklauso kitam. Kaip tai būtų valdoma.

Nusprendžiu nekalbėti apie mano gėdąkad aš užsandariau už durų. Durys yra ten, kad jos būtų uždarytos, kai žinosite, kad už jų užsikabinęs žmogus su dantytu peiliu. Taigi aš žengiu žingsnį atgal. Nuo durų. Paslaptys turi būti išsaugotos, tamsa neturėtų būti atidengta. Niekada negali būti matomas nešvarumas, kuris prilipo prie manęs. Tai žaidimas. Slėpti. Kas bijo juodojo žmogaus? Nėra. Ir kada jis ateina? Tada jis ateina. O jei jis ten buvo, kas tada? Jei jis buvo viduje, kas tada?

Kūnas nerūpi, jis tiesiog nenaudingas. Aš jį niekinau dėl savo silpnumo. Kaip jis galėjo priklausyti man? Aš ne. Tyliai, aš žengiu dar vieną žingsnį atgal nuo durų. Kūnas juda savo pavargusias kojas ir seka mane.

„Sustabdyk“, sakau. Bet jis artėja. Aš apsisukau ir pabėgau.

Mano tėvams reikalingas puikus vaikas; Turiu dirbti.

Aš esu šešerių metų, netrukus atvyksiu į mokyklą. Būdamas laimingas yra svarbesnis už skausmo jausmą, tai išmokau darželyje. Nes tėvai mėgsta laimingus vaikus. Tėvai mėgsta juoktis vaikus. Kai šypsotės, su skruostais ir ryškiomis akimis, kai jūs turite ilgus, vėjo šukuotus plaukus ir mielą lėlės veidą, esate lengviau mylimi nei kiti. Tobulumas yra saugumas, tobulumas yra galia. Mano tėvams reikalingas puikus vaikas; Turiu dirbti, bet kuriuo atveju negaliu būti klaida. Taigi aš šveitsiu valandas valandose vonioje tarp mano kojų, kol oda tampa raudona ir patinusi. Su abejingomis akimis aš žiūriu į kruviną vandenį, jis išnyks, kai leisiu kubilui ištuštėti iki šiol, taip gerai. Niekas išlieka.

Po maudymosi aš suvyniu į didžiausią rankšluostį, kurį galiu rasti, ir esu beviltiška, nes jis nėra baltas nes balta ramina, balta yra švari, balta yra gryna. Mano kojos yra drebančios, tuo pačiu metu jaučiasi karšta, karšta ir šalta, sūkuria su kiekvienu judėjimu. Bet aš negaliu kristi, ne šiandien, turiu padaryti savo kambarį devyniolika žingsnių. Aš juos suskaičiuoju. Ir aš galiu tai padaryti, visi.

Mano kambaryje palaidoju savo veidą ploviklio skonio rankšluosčiu. Aš išnykstu į jį ir įdomu, ar galiu padaryti save nematomu, jei tik aš tikiu, kad esu pakankamai tvirtas. Aš tikiu, kiek galiu. Bet nieko neįvyksta.

Taigi, aš paėmiau šokoladą, kurį neatsargiai išmetau ant grindų su savo suknelė, ir skubiai valgykite. Tada aš grįžsiu į vonią transse, mano silpnosios kojos stulbina kaip ir lėlių; Ten aš sulenkiu tualetą ir užspringsiu, kol paskutinis trupinys išsigąs iš nelaimingo kūno. Tada nuplau rankas ir veidą ledu šaltu vandeniu, stebėdamas, kaip jie tampa mėlyni, o tada violetinė-violetinė. Skausmas ramina maneJaučiu, kad mano pirštų galai lėtai nutirpsta, kaip jie dreba ir purtosi. Nieko neįvyko. Nieko neįvyko.

Su ankšta rankomis įjungiu čiaupą ir pažiūrėkite. Mano apmąstymai suteikia man žingsnį atgal. Ir tada kitas. Ir dar vienas. Kadangi tiksliai žinau: Jis neegzistuoja.

Vis dar galima man taip dažnai pasakyti, kad neturiu nieko gėdos. Aš netikiu vienu žodžiu.

Tai, kad įprasta diena mano gyvenime nepradeda, kai kas nors nuplėšia dangtį nuo mano kūno, šokinėja ant lovos ir šaukia mano ausyje: „Ei, pabusti, pasakyk istoriją, kaip tai buvo? buvo išprievartauta?! " - Tai labai patogu mano proto būklei.

Net ir šiandien man sunku pasakyti „išprievartavimą“.nenaudodamas rankų per mano plaukus, kramtydamas mano lūpą ar žvelgdamas žemyn. Aš niekada nesupratiau žmogaus akyje, kai kalbėjau apie tai. Ir tu gali man daug kartų pasakyti, kad nesigėdau nieko, kad nekaltas. Aš netikiu žodžiais, kol neturiu neginčijamų įrodymų. O kas tai turėtų man pristatyti?

Įrašant „išprievartavimą“ į nešiojamąjį kompiuterį, lengviau nei sakyti. Bet tada, kai reikia skaityti plikąsias raides ekrane, tai yra nepaliaujamas sukrėtimas prieš save.

Aš neprisimenu, kai pirmą kartą apie tai parašiau, galbūt tada, kai buvau keturiolika, galbūt penkiolika. Kol aš to neparašiau, tai buvo mažiau reali, toliau nuo manęs. Bet tu negali meluoti sau amžinai; Tam tikru momentu jūs pradėsite nusileisti gražius modelius į rankas. Ir kai nėra nieko, kas liko iš pirmos rankos, jūs negailestingai pereisite į antrąją ranką, arba pradėsite galvoti apie tai. Mano smegenys mėgsta galvoti. Ir jis padarė išvadą, kad turėčiau atsinešti visus prisiminimus, kurie palaipsniui prisimena, kad juos išsiaiškintume ir galėčiau pasakyti vėliau: „Gerai, aš tai jau žinau, aš žinau, kad jis tai padarė man, aš net jį parašiau, jis baigėsi, baigėsi.

Žinoma, to nepakako. Ir to nepakaks.

Winterwassertief - Lilly Lindner (Gegužė 2020).



Skaityti pavyzdį, pasitikėjimą