Mokymasis mylėti - ar tai įmanoma?


Amžinosios romantiškos meilės mano šeimoje idealas yra bendrame antkapyje: mano senelių kapas. Jie augino septynis vaikus ir daugiau nei 60 metų liko kartu. Neatšaukiamas, neatskiriamas. Nors aš žinojau, kad mano močiutė grįžo į savo interesus ir mano senelis turėjo daugiau svajonių nei praleisti visą gyvenimą, rūpindamasis namais ir šeima. Ne, jie nebuvo panašūs į seną, plaukuotą pora, kurią dažnai matau savo kaimynystėje. Jie buvo mylintys, tačiau pragmatiški komanda, kuri šiandien dažnai tarnauja kaip pavyzdys jauniems žmonėms: žiūrėkite, jis gali dirbti.

Niekas verčia mus į partnerystę: mes esame laisvi!

Aš myliu savo senelius už tai, ką jie buvo. Bet manau, kad toks gražus projektas, kaip atrodo, klaidina mus. Tai verčia mus siekti kažko, o ne išmokyti mus, kaip tai padaryti, meilė ne visiems. Kadangi nei mano tėvai, nei mano seneliai negalėjo man tai išmokyti. Ir tuo metu, kai pirmą kartą žmogaus istorijoje šeimos tęstinumas priklauso tik nuo tėvų emocinės kompetencijos. Nei socialinės taisyklės, nei socialiniai reikalavimai verčia mus likti su mūsų partneriu. Mes esame laisvi.



„Būkite nepriklausomi“ - tai išgirdau iš savo motinos daug kartų

Todėl, kaip ir geras trumpas pasakojimas, mano santykiai dažnai turi tiesioginę pradžią, trumpą veiksmą - ir stebina, kartais atvira. Mano ilgiausias santykis truko ketverius metus. Mano labiausiai jaudinantis truko 14 mėnesių ir privertė mane tapti mano sūnaus motina, kurią šiandien pakėliau vieni. Nors aš žydėjau į draugystes, o tuo tarpu per kelis dešimtmečius, aš greitai jaustis nepatogiai santykiuose. Ir pasmerkė mane jaustis tokiu būdu. Tai turi priežastį. Ir yra kitas, kuris keičia šį.

Mes rūpinamės meile

Mes visi norime meilės: mūsų vaikai, mūsų partneris, mūsų tėvai, mūsų draugai ir savimi. (Žr. Mūsų straipsnį „Mūsų mokymasis meilės labui“.) Vakarų pasaulyje gyvenimas, intymi partnerystė yra neatskiriama mūsų gyvenimo dalis. savo laimę. Mes mokomės mylėti, atsiskirdami vienas nuo kito. Mes nukopijuojame tėvus ir artimiausius globėjus, kartojame sėkmę ir nesėkmes, ir pritaikome žiniasklaidos priemones.



Kai žiūriu į savęs ir kitų lūkesčius, manęs nenuostabu, kad santykiuose jaučiuosi taip nepatogiai. Turėčiau būti laimingas, bet kaip? Aš turėčiau eiti per storą ir ploną su savo partneriu, bet ką daryti, jei jis nesiseka? Net mano senelių vaikai negalėjo išlaikyti šio spaudimo. Jų ilga meilė, jų sanglauda, ​​taip pat jų ištvermė ir atkaklumas išvedė juos pirmiausia į atskiras vietas: mano mama, dėdė, tetos - šiandien išsiskyrė, neveikia arba vieni. Mano mama paliko tėvą trumpai, nelaimingai meilei, kol ji ištekėjo į mano patėvį ir po trumpos, laimingos meilės padarė viską, kas buvo daroma: atgal.

Pageidaujate, kad santykiai nebūtų lygūs!

Aš užaugau 1980-aisiais, kai dar buvo priimtas moters nugaros smūgis, o bloga sėkmė, kad vaikai duotų slaptą, buvo beveik geras dalykas. Kokioje meilėje buvo paslaptis, kuri buvo ištirta tik nuo 1970-ųjų. Aiški vyrų ir moterų hierarchija atsispindi posėdžio ir kalbų tvarkoje prie vakarienės stalo (tėtis pirmiausia arba: geriausia ne visai kalbėti) ir laisvai apsirengusioms moterims vakaro programoje. Tai nebuvo bendras, tai buvo konfliktas.



Kaip auganti moteris man greitai paaiškėjo: nenorėjau gyventi nevienodai. Ironiška, kad mano mama to nenorėjo. Būkite nepriklausomi, ji dažnai sakė. Tai buvo jos noras, kad ji norėjo tiek daug padaryti, bet nedrįso. Vietoj to jis tapo mano užduotimi. Ir prakeikimas.

Atsiskyrimas kaip moters pergalė vyrui?

Taigi, man, meilės santykiai tapo priklausomybės žaidimu ir savarankiškumo troškimu. Jei partneris atėjo per arti, bijo prarasti laisvę ir pasitraukiau. Jei partneris buvo per toli, aš padariau viską, ką pastebėjau. Faktas, kad daugiau porų šiuo metu vadovauja ir susituokia su ilgesniais laikininkais, nėra tai, ką manau, kad grįžti prie tradicijos.

Manau, kad lyties tapatybė gali atsipalaiduoti vis daugiau, o partneriai gali kreiptis vienas į kitą su sąžiningu interesu ir meile. Nors mano augimo metais buvo prieštaringi santykių lūkesčiai - vaikai, tačiau karjera, būdami seksualūs, tačiau žemyn - mano tėvai persikėlė į santykių karą, kuris truko iki skyrybų. 80-aisiais, sužinojau, atskyrimas nebuvo gėda.Ji buvo mano motinos sėkmė per mano tėvą.

Aš nustojau svajoti.

Vietoj sąžiningų poreikių formulavimo: skrydis į priekį. Išspręskite konfliktus? Jokios galimybės. Poros terapija? Dėl porų terapija tiesiog nuėjo į terapeutus. Ką aš nežinojau, buvo sugebėti suformuluoti poreikius - ar matyti kitų poreikius. Ne pasakyti „ne“. Pasitikėkite tarpusavyje, net jei yra skirtingų nuomonių. Meilė tapo pavojumi, kuriame buvo neigiamų emocijų: baimė, pyktis, apgaulė. Bijo, kad negalėjau būti pakankamai geras. Arba mano partneris negalėjo būti pakankamai geras. Kad santykiai negali trukti. Trumpai tariant, aš nustojau svajoti.

Vienintelis išlaisvinimas

Po vedybų sutuoktinių patarimai: Jūs pasirenkate netinkamus žmones. Sąžiningai kalbant, klaidingas yra plačiai paplitęs eufemizmas. Be to, kad ji pasmerkė moteris, kad patys buvo kaltinami dėl rinkimų. Yra lygiai tiek daug netinkamų vyrų, nes yra neteisingų moterų. Yra moterų ir vyrų, kurie bando rasti partnerį su savo istorija, lūkesčiais, viltimis ir norais. Tas, kuris juos supranta ir kam gali pasitikėti. Ir kartais jūs pradedate neteisingais lūkesčiais.

Kadangi buvau taip apsėstas ir kondicionavęs, kad galėčiau gyventi vienodomis sąlygomis, man trūksta gebėjimo ramiai susieti. Kol aš staiga stovėjau atskirai su vaiku mano rankose. Viskas, ką sužinojau apie meilę, pasikeitė. Aš praradau tai, kas man buvo tokia svarbi kaip idealas: tobulos poros, savo šeimos vaizdas. Bet užuot praradęs gedimą, kas nors atsitiko: visi manęs laukiami lūkesčiai ir santykiai nukrito nuo manęs.

Buvau išlaisvintas nuo pragyvenimo. Aš pats pakanka. Man nereikėjo vyro ar partnerystės įvertinimo. Buvau toks pats su savimi ir vaiku, kad pirmą kartą buvau tikrai laisvas nuspręsti. Ir pradėjau galvoti apie mano poreikius. Vietoj to, kad mano būsimam vyrui būtų nustatyti neigiami atmetimo kriterijai, aš apsvarstiau, ką galėčiau duoti. Ir ką aš turiu būti laimingas su partneriu pusėje. Tik dabar aš supratau, kad jau daugelį metų kovojau su kova, kuri nebuvo mano, bet mano motinos. Nes aš jau nesu lygus? Neužtenka?

Jau daugelį metų kovojau už kovą, kuri nebuvo mano

Pasaulis iš esmės pasikeitė nuo mano senelių vestuvių, vis dar trūko ilgalaikio ryšio. Jis neigia, kad mes pirmą kartą turime galimybę tikrai mylėti mokytis. Šiandien mes galime svajoti daugiau nei būtinai turėti kartu. Tai yra galimybė kiekvienam iš jų. Tam nereikia turėti vaiko. Bet tai padeda galutinai mylėti neribotą. Be baimės.

Nicole Zepter, 41, yra žurnalistas ir autorius. Jos dabartinė knyga yra „diena, kai aš tapau motina“ (240 p., 17 eurų, palaiminimas)

Videotipp: Tai svarbiausias žodynas 5 meilės kalbomis


Apie kokybinį ir kiekybinį gyvenimą bei meilę sau Leonora Be You (Liepa 2020).



Meilė, santykių patarėjas, mate pasirinkimas, psichologija