Sužinokite, kaip geriau klausytis - taip paprasta, taip sunku

Kai kuriuos dalykus lengva pasakyti, kai sėdi ant terapeutų sofos: kad ateityje norite „klausytis geriau“, nepertraukti kito ir nepriimkite savo nuomonės. Tačiau įtariu, kad paprastas pastangų suteikimas nėra ilgas santuokos tikrovėje. Turiu tikrą akių atidarymo patirtį, kai paprašau Danieliaus paprasto klausimo: „Ką turiu daryti, kad priimtume mano pranešimą, o ne užblokuoti?“. Jo atsakymas pakeis mūsų santuoką? bet daugiau apie tai vėliau.

Visų pirma, turiu kalbėti apie dieną, kai aš sėdėjau Karibų jūros regione. Prieš dvejus metus šioje atostogoje aš bandžiau suprasti, kad Danielis suprato, jog jo buvęs darbas universitete buvo talentų švaistymas. „Jūs esate labai geras komandos lyderystėje, planavimas ir optimizavimas yra jūsų stiprybės“, - sakiau. „Vietoj to, jūs dirbate tik su šiuo ilgalaikiu projektu, kurį turite vėl ir vėl motyvuoti, jums reikia trumpesnių projektų, daugiau struktūros ir kolegų, laisva ekonomika jums tinka geriau!“ Viskas turėtų būti motyvuojanti. Tačiau Danielio veidas nuolat tamsėjo. „Kodėl visada blogai kalbate apie mano darbą? Aš darau kažką naudingo, bet tai suprantu!“. Jis griežtai užblokavo visus kitus argumentus. Mes ginčijame. Ir aš daugiau nesupratau pasaulio: ar nebuvo akivaizdu, kad aš teisus? Kodėl kiekvienas gerai apgalvotas patarimas atsimušė nuo jo, kodėl jis tik taip piktas?

Tik po dvejų metų po Karibų jūros atostogų, mūsų terapeuto Petro sofoje, aš suprantu. Kadangi aš klausiu Danielio visai besikeičiančio klausimo: „Ką turiu daryti, kad būtų užtikrintas mano pranešimo atvykimas?“ Danielis glaustai atsako: „Paklauskite manęs, o ne mokyti.“ Sąžiningai, vien dėl šio sakinio, terapija buvo verta! Kadangi kai Peteris rekomenduoja mums praktiškai užduoti klausimus, naudojant dabartinį konfliktą, pirmieji pasiekimai yra akivaizdūs. Mes aptariame virtuvės klausimą: Danielis nenori, kad mūsų sūnus Mattis būtų su manimi virtuvėje, nes mano, kad ten yra per daug pavojų? ir kad aš esu vidutinio dydžio dub. Taigi paklausiu: „Kokia tavo baimė, kai Mattis yra virtuvėje su manimi?“. ? „Ar manote, kai aš sakau, kad bandžiau jį išeiti, bet jis visada norėjo grįžti pas mane.“ ? "Ką jūs siūlote, kad jis nepatektų?" Atsiranda tikras dialogas, ir mes taikiai sutinkame dėl sprendimo: jei ką nors virti, aš įdėsiu Mattį į savo kėdę ir jam duosiu darbą. Jei aš tiesiog išvalysiu arba išvalysiu indaplovę, jis gali būti su manimi. Net Danielius dažnai pastebėjo, kad tai yra problemiška.



Kitas šansas įgyti vieną vakarą vėliau: Šį šeštadienį turėjome tris iš mūsų pusryčius, kartu buvome parke, tada nuėjome apsipirkti. Vakare Danielis sėdėjo su savo sūnumi ant gyvenamojo kambario grindų. Aš pasieksiu žurnalą, leiskite nusileisti prie sofos šalia dviejų. Kaskart ir tada aš žaviuosi Mattiu? Žaiskite liūtus ar knygą, kurią jis atneša man, kiekvieną kartą įdėjęs žurnalą ir atsidavęs savo sūnui. Jis atrodo patenkintas. Tik Danielius nėra. „Jūsų motina neturi laiko mums dabar, ji užimta“, - sako jis balsu. Tai erzina mane, bet aš lieka ramus? ir vėliau užduoti klausimą: „Kas buvo problema anksčiau?“ Danielis sako, kad izoliuoju save, izoliuoju save. Užuot sakydami: „Kodėl, mes turime tris iš mūsų visą dieną, ar turime kartu praleisti laiką?“. ? Taigi, vietoj to, kad įžengtumėte į gynybą ir diskutuotumėte, klausiu: „Ar jaučiatės, kad aš negaliu kreiptis? ? „Jūs laikote žurnalą ir paslėpti už jo“, - Danielis retorts. "Galų gale, Mattis išnyks už savo ekrano ir nustos reaguoti į bet kokį klausimą, nes jis žino apie jus." Priversiu ir toliau paklausti: „Ką, jūsų manymu, turėčiau daryti, jei noriu šiek tiek pailsėti ir skaityti šį dokumentą?“. ? „Galima pasakyti, ką tu darai, o ne tiesiog tai, ką norite!“ Man atrodo, kad tai įmanoma. Tikrai aš dar nesuprantu Danielio nuomonės. Bet aš atradau konkretų būdą, kaip geriau spręsti konkrečią problemą? be eskalacijos.

Kas dar padėjo mums atnaujinti mūsų komunikaciją? Pavyzdžiui, norėdami atnaujinti pokalbį 24 valandas po konflikto. Siūlyti susitaikymo gestus. Pasakiau Danieliui, kad jis neturėtų man duoti tiek daug komandų ir ne nuolat vertinti, ar aš darau „teisingus“ ar „neteisingus“. Kad jis galėtų išgelbėti žodžius, tokius kaip „visada“ ir „niekada“, nes tada škotai eina su manimi.

Ir kaip ir mūsų Karibų jūros atostogų metu: tuo metu aš taip lengvai galėjau išvengti ginčų ir ašarų! Pavyzdžiui, su šiais klausimais: „Pasakykite, ką iš tikrųjų mėgstate apie savo darbą ir ar yra kažkas, ką praleidote?“ Bet geriau vėlai, nei niekada.



ChroniquesDuVasteMonde autorius Maja Schwaab kalba apie savo poros terapiją septyniose epizodose. Kitoje dalyje: Kodėl tėvai sėdi ant sofos.

Ar esate panašūs? Aptarkite kasdienius santykius su kitais mūsų forumo naudotojais.

„ChroniquesDuVasteMonde“ dokumentacijos finalas

Mūsų mūšis už meilę - Maja Schwaab dabar pasakoja savo istoriją dideliame ChroniquesDuVasteMonde dokumente (22 klausimas, nuo 8.10 kiosko). Jame taip pat paaiškinamas terapeutas Petras, kaip jis vertina porą.

Suspense: Lonely Road / Out of Control / Post Mortem (Kovo 2024).



Porų terapija, protokolas, Karibai, Maja Schwaab, porų terapija, klausymas, ginčas