Ar tai vis dar myliu ar gali išeiti?
BARBARA: p. Hegmann, kodėl Gottschalk atskyrimas persikėlė tiek daug žmonių?
Ericas Hegmannas: „Manau, kad ten buvo tam tikra nostalgija, po to, kai visi„ Gottschalks “daugeliui žmonių buvo pavyzdžiai, ir jie daugelį metų gerbė savo veiklą, o po to viešojo gyvenimo spaudimu tuomet, atskyrus tokią pora po 70 metų, tikrai daug žmonių bijojo, nes daugelis porų jaučiasi grėsmingai dėl to, kad vėlyvasis atskyrimas savo pačių pastate, kuris galėjo būti mylimas jau daugelį metų. "
Bet ar ne beprotiška priglausti prie santuokos, kai liko meilė?
„Nemanau, kad tai taip pamišęs, jums reikia priminti sau, kad meilės santuoka yra palyginti naujas išradimas.“ Prieš 200 metų meilė neegzistavo kaip santuokos priežastis. Meilė buvo saugumo rizika, racionalumas buvo stabilesnė alternatyva, o ypač moterims reikėjo stabilumo, nes gyvenimas ir galūnės priklausė nuo santuokos gyvavimo. "
Mūsų seneliai ir tėvai buvo čia, bet šiek tiek romantiškesni?
„Negalima atsakyti į tą antklodė, kai kurie ją nustato, ir taip pat yra daug porų, kurios neabejotinai vadovaujasi meilės santykiais senatvėje, bet faktas yra tai, kad moterų nepriklausomybė yra labai nauja gera ir vis dar yra Nesusituokusių porų teisės taip pat yra palyginti naujos, o ne taip seniai, viešbučių savininkai buvo baudžiami, kai jie išsinuomojo bendrą kambarį poroms be santuokos liudijimo, ir tada, žinoma, spaudimas buvo didesnis. Šiandien partnerio suradimas tapo daug sudėtingesnis, santuoka nesibaigia kuo greičiau, nes noras turėti visą gyvenimą mylinčius santykius atneša baimės būti su kitu partneriu Tačiau norint būti laimingesni, todėl santykiai dažnai nesėkmingi per pirmuosius šešis šių dienų mėnesius - santuoka bendruomenė dažnai nėra galimybė jaunesnėms poroms. “
Gana skiriasi nuo dabar 50–80 metų amžiaus?
„Taip, manau, kad šioje amžiaus grupėje yra daug porų, kurie galiausiai turės patogumo partnerystę“.
Ar ne tai kažkaip nesąžininga partneriui? Ar ne geriau suskaidyti?
„Tai priklauso nuo to, kaip laimingi ar nepatenkinti jie abu yra su šiuo susitarimu, o alternatyvos nėra tokios paprastos.“ Dar kartą ieškoti partnerio amžiaus nėra neįmanoma, tačiau tai yra labai įtempta, taip pat ir porų terapija Nuo tam tikro amžiaus tai tikrai sunku, nes pora dinamika tampa vis aklavietesni, o vieniša ne visiems, todėl esmė yra ta, kad kai kurios poros gerai seka atskiru gyvenimu atskiruose miegamuosiuose po vienu stogu Dažnai skirtumai nėra tokie aiškiai įvardyti ar problematizuoti, ypač pokario karta nežino apie tokius dalykus, o jei ši tema yra sprendžiama, ji yra racionalesnė ir racionalesnė.
Tai skamba tikrai neprotinga.
Ar taip pat, kur norėčiau išimti reitingą. Kaip sakiau, romantiška meilė kaip viena santuokos vieta yra visiškai naujas modelis. Šiuo metu mes atliekame bandymų etapą. Aš smalsu pamatyti, ar koncepcija „Viskas už amžinai“ tikrai veiks ilgą laiką, nepaisant didėjančios gyvenimo trukmės. Iki šiol ji atrodo gana gera. Skyrybų lygis pastaraisiais metais sumažėjo. Mes pamatysime, kur tai veda mus.
Bet ar ne būtų tinkama bent suteikti suaugusiems vaikams gryną vyną ir pasakyti: Klausyk, mes vis dar gyvename kartu, bet tai nebėra santykis, kurį turėtumėte sekti?
Aš skeptiškai vertinu vaikų poreikius tėvų santykiuose. Kiek turėtų būti leidžiama spręsti, ar ši santykių forma yra pavyzdinė ar ne? Tai iš tikrųjų gana juokinga, kaip pageidaujamas mąstymas tam tikru momentu pakrypsta. Pirma, daugelis tėvų aiškiai supranta, kokie yra jų vaikai. Vėliau vaikai turi idėją, kaip jų tėvai yra panašūs. Manau, kad abu nėra teisingi. Kaip sūnus ar dukrą, visada turėtumėte aiškiai pasakyti, kad jūs galite suprasti tik tam tikrus dalykus, kai patys juos patyrėte. Taigi, kaip turėtų trisdešimtmetis žinoti, kokia turėtų būti santuoka po keturiasdešimties metų ir kaip turėtų vykti tinkamas bendravimas?
Na, jūs kažkaip esate orientuotas į tėvų gyvenimą, ar ne?
„Bet kokiu atveju, tačiau tai vis tiek neįvyks kognityviniu lygiu, kad taip pat negalėtų daryti įtakos aiškinamam pokalbiui su tėvais, nesąmoningai imame tam tikrą dinamiką, kurią patyrėme kaip vaikus su tėvais ir seneliais ir ieško partnerio, su kuriuo tokie dinamiški kūriniai jaučiasi saugūs šiuose santykiuose, išmoktuose kaip vaikas. “
Ar galime netgi sugebėti įvykdyti santykius, jei mūsų tėvai to nepadarė?
Didžiausia problema, su kuria susiduria jauni santykiai, matau ne tiek senų modelių, bet ir „Überromantisierung.Der“ reikalavimo, su žmogumi dešimtmečius gera lytis, laisvalaikis, kasdienis gyvenimas ir Dalijimasis savo monogamos gyvenimo koncepcija yra didžiulis, mūsų protėviai mums paklaustų, ar mes vis dar esame švarūs, bet mūsų kaltė sąžinė mus suvalys iš karto, jei gyvenimas nejaučia Disneju, o manau, kad tai svarbu Taip, aš tave myliu, tiesiog ne dabar, ginčų ar krizių metu.
Ką mes galime padaryti, kad mūsų santykiai būtų romantiški, nepaisant to, kad „Disney“ fazės?
Romantika yra toks dalykas. Manau, kad dėkingumas yra ypač išmintinga romantikos forma. Kiekvieną vakarą sakydami tris dalykus, kuriuos vertinote kitą dieną, yra geras pratimas grįžti į ar arti. Labai svarbu: kiekvieną dieną jis neturi būti tas pats, kas tris dalykus, kasdien turite atrasti ką nors naujo su partneriu, kuris dėkoja. Jei tam tikru momentu buvo paminėtos akivaizdžios partnerio stipriosios pusės, mažiau dėmesio reikia ieškoti mažiau akivaizdžių mažų gestų ir malonumų. Reikia atidaryti akis atvirai, sąmoningai sutelkiant dėmesį į kitų teigiamą. Ir jei ji vis dar neveikia, tai padeda įveikti tiesą: tobulumo nėra. Ir jūs taip pat galite nusiminusi vienas po kito.
Nesate tikri, ar kartu turite ateitį? Internetinis kursas? Eric Hegmann dirba kaip profesionalus instruktavimas ir naudoja išbandytus metodus iš santykių instruktavimo ir poros terapijos.
