Kaip meilė grįžta į kasdienį gyvenimą?

Mes abu turime daug ką nuveikti, bet viskas vyksta sklandžiai. Kodėl laikas dviem taip svarbu?

Kadangi laiko stresas yra vienas didžiausių meilės žudikų už santykius - net jei mirtinasis poveikis pasireiškia gana šliaužiančiu. „GfK Marktforschung“ atliktame tyrime maždaug ketvirtadalis respondentų, kurie kartą rimtai apsvarstė atskyrimą nuo dabartinio partnerio, kaip priežastį nurodė „per mažai laiko vieni kitiems“. 42 proc. Vadino „dažnais ginčais“ kaip galima atskyrimo priežastimi. Abu dalykai yra susiję: jei turite mažai laiko vieni kitiems, argumentuokite daugiau.

Galima galvoti: kas kartu praleidžia mažiau laiko, turi mažiau laiko ginčytis, ar ne?

Deja, ne tai, kad kartu praleidžiame brangų laiką dviems, kad galėtume gerai bendrauti. Jei niekada nėra galimybės aptarti problemų ar išsiaiškinti nesusipratimus, tuomet jūs turite naudoti laiką, kurį turite turėti vienas su kitu, nuolat gesindami dabartinius gaisrus. Taigi dažnai būna pokalbis, tada nesikaupia jokių problemų, kurios vėliau išsiplėtė monstrų avarijoje.

Panašu, kad kartu praleidžiant laiką visada yra problemos. Bet ar mes turime nuolat kalbėti apie mūsų santykius?

Ne, žinoma, ne. Bet bent kartą per dieną atlikite tikrą ryšį. Tai gali būti pokalbis, tačiau jis taip pat gali būti pėdų masažas ant sofos arba ryte, ne tik trumpai pabučiuotas atsisveikinimo bučinys. „Net jei jūs miegojote vieni su kitais kiekvieną naktį, netikėtas mylintis apkabinimas virtuvėje gali suteikti jums daugiau tikro solidarumo jausmo, ir jums reikia tokio momento kiekvieną dieną, - sako pora terapeutas Mira Kirshenbaum. Jei kasdien reikia atlikti tam tikrą medicininę procedūrą, pavyzdžiui, švirkšti insuliną, taip pat būtų galima tai padaryti. Taigi, kodėl gi ne kartą užmegzti tikrą ryšį su partneriu? „Tai tiesiog svarbu jūsų santykių sveikatai“, - aiškina pora terapeutas.

Taip šviežia ląstelių išgydymas. Skamba kaip virtuvės psichologija.

Gali būti moksliškai įrodyta. Kadangi meilė ir partnerystė taip pat turi daug ką daryti su biocheminiais procesais. Sekso metu, ypač orgazmo metu, mes išleidžiame privalomąjį hormoną oksitociną, kuris stiprina partnerystę ir verčia mus visus traukti vieni kitus. Bet net jei mes susiliečiame vienas su kitu mūsų kasdieniame gyvenime, apkabinant ar pabučiuoti, mes išleidžiame oksitociną. Štai kodėl jūs negalite sau dažnai prisiliesti kasdieniame gyvenime.

Ypač ryte visuomet būna visiškas skubėjimas, mes norėtume likti iš kelio. Kaip galėtume pradėti dieną atsipalaiduoti?

Paprasčiausias būdas būtų: Duša kartu vėl! Tai ne tik taupo vandenį ir laiką, bet ir jūs turite tikras dešimt intymių minučių, kuriose esate fiziškai arti. Ir vienas kitą verpiantis daro jus laimingu už įtemptą darbo dieną.

Gyvename kartu, mes kartu daug laiko praleidžiame. Jei jau dalinatės kasdieniu gyvenimu: ar ne svarbiau, kad kiekvienas turi laisvą erdvę?

Žinoma, turite rūpintis savimi. Tik tie, kurie kartais gali įkrauti savo baterijas - sportuodami ar susitikdami su geriausiu draugu, turės ką duoti savo partneriui. Vis dėlto tai nėra lemiamas laikas, kurį praleidžiate vienas su kitu, bet jų kokybė. Bendras indaplovės valymas dar nėra investicija į partnerystę.

Gerai, darykime kažką kartu. Bet kas?

Nesvarbu, svarbiausia, jis išeina iš kasdienio spiralės. Kartais pakanka eiti į kiną kartu - tada kalbate apie filmą, o ne vėl apie kolega, vaikus, labai reikalingą renovaciją ar artėjantį tėvų apsilankymą.

Žinoma, kinas visada veikia. Bet ar neturėtume turėti tikrą nuotykių kartu?

Absoliučiai sako mokslo žurnalistas ir autorius Bas Kast. Jis skatina jaudulį kasdieniame gyvenime kaip vieną iš efektyviausių meilės formulių. Nes "adrenalinas atneša aistrą Trotui - ne tik santykių pradžioje, bet ir vėliau." Kastas surinko mokslinius eksperimentus, kurie tai įrodo. Viename tyrime mokslininkai pasidalijo ilgalaikėmis poromis dviem grupėmis. Vienas iš jų buvo užsiimti veikla kartą per savaitę, kurią pačios poros apibūdino kaip „įdomias“ - kalnų alpinizmas, šokis, koncertas ar slidinėjimas. Kita grupė turėtų daryti tai, kas buvo apibūdinta kaip „maloni“. Taigi virkite kartu, aplankykite draugus. Po dešimties savaičių abi grupės buvo paklaustos apie jų santuokinę palaimą, ir pirmoji grupė buvo daug laimingesnė su jų santykiais, o santykių pasitenkinimas antroje grupėje buvo toks pat.

Taigi adrenalinas tikrai turi įtakos meilei?

Taip, ir tai tik todėl, kad mūsų smegenys painioja baimę ir patrauklumą. Tai rodo vadinamąjį dviejų Kanados psichologų 70-ųjų metų eksperimentą. Nacionaliniame parke jie turėjo patrauklią moterį atsitiktinai pravažiuojančių vyrų pertraukos viduryje. Po to jie pakartojo bandymą ant tvirto medinio tilto. Vyrai iš pakabos tilto buvo žymiai labiau suinteresuoti moterimi nei medinių tiltų vyrai. „Smegenys registruoja, kaip kūnas susijaudina ir bando išsiaiškinti jaudulį, ieškoti priežasties ir rasti dvi galimybes, tiltą ar moterį“, - aiškina Bas Kast. Ir tada atsitinka, kad smegenys iš tikrųjų nusprendžia neteisingai - moteriai. Šis efektas taip pat gali būti naudojamas ilgalaikiuose santykiuose.

Kas gali būti bendras adrenalino skubėjimas?

Priklauso nuo to, kas yra prasminga, jis neturi būti bendras laisvas laipiojimas, galbūt jis atliks plaukimo turą. Buvęs kaskadininkas Jochen Schweizer specializuojasi padėti žmonėms įsimintinomis akimirkomis: „Mes taip pat suorganizavome romantišką vakarienę karšto oro balione, po kurio seka tandemo parašiutų šuolis, arba sraigtasparnių pora nuskrido į ledyną, kur įspūdingai uždengtas pusryčių stalas jie laukė “, - sako jis.

Šuolis su parašiutu? Ne su manimi! Ar ji visada turi būti pavojinga?

„Jums nebūtinai reikia leisti jam pereiti į kažką įspūdingo kaip pora, bet ir bendra Zen meditacija gali būti neįtikėtinai liečianti ir jungianti“, - sako Jochen Schweizer. Kartais pakanka, kad ištrūktų iš gerai nusidėvėjusių raštų: vietoj to, kad eitumėte į savo mėgstamą italų kalbą, kaip visada, tai gali būti tamsi restoranas pakeisti.

Kalbėdami apie gerai nusidėvėjusius modelius, galėjome kartu praleisti daug daugiau laiko, jei vakarais netikėtumėmės dėl savo išmaniųjų telefonų ir nešiojamųjų kompiuterių. Kaip mums pavyksta atsikratyti skaitmeninio dėmesio?

Niekas nenori dalintis su savo partnerio 356 „Facebook“ draugais. Nepaisant to, 35 proc. Visų išmaniųjų telefonų savininkų savo prietaisą miegoti, naudokite jį dar prieš užmigdami ir net ryte prieš pakildami, kaip mobiliojo telefono gamintojas naudotojo tyrime. Šiuo metu mes galime kažką išmokti iš darbo pasaulio: korporacijos, tokios kaip „Volkswagen“, išsijungia po darbo savo pašto serverius, kad užkirstų kelią jų darbuotojų sudeginimui nuolatinio prieinamumo dėka. Kodėl tai neturėtų veikti ir šeimos gyvenime? Jei pora sutinka dėl interneto uždraudimo nuo 21 val., „Facebook“ ir „Ebay“ vis dar yra daug laiko be meilės sudeginimo. Beje, „Facebook“ viršininkas Markas Zuckerbergas sutarė savo žmoną „Priscilla“ valdyti kiekvieną savaitę ir praleisti ne mažiau kaip 100 „Facebook“ ir nemokamų minučių.

Rimtai? Man reikia pasirašyti sutartį su savo vyru, kaip dažnai einame kartu? Kokia yra tai, kas neprotinga?

Tai nėra vienalytė, priešingai. Du užsiėmę žmonės yra pasiryžę teikti viena kitai reguliarų, neribotą dėmesį. Ir jei jie tai padarys raštu, tai padidina tikimybę, kad šis paskyrimas iš tikrųjų vyksta.

Daugeliui porų vaikai yra priežastis, kodėl trūksta bendrumo. Tačiau daugelis tėvų jaučiasi kalti dėl kūdikių nukreipimo į auklėtojus.

Įsivaizduokite savo vaiką per dešimt metų, kaip jis jums sako: „Per blogai, kad tai ne su tavimi ir tėvu, ir jūs turėjote dalyvauti, bet aš esu visiškai dėkinga, kad visada buvote namuose vakare ir su manimi Baigta „Uno“! Ir tai yra realus idėja? Ar ne? Tiksliai!

Bet iš tiesų praleisti laiką kartu kartą per savaitę yra gana trumpas, tiesa?

Tai gali atrodyti mažai, bet tai realu - ypač darbui poroms su vaikais. Ir programa, kurią mes visi turime, net negalės to padaryti. „Šiandien dauguma porų patiria didžiulę trigubą naštą, ir jie nori vienodai gerai remti savo karjerą, vaikus ir santykius, o tai yra didžiulis iššūkis“, - sako treneris ir proceso konsultantas Christin Colli. „Kai kalbama apie vaikus, jūs negalite pasakyti: o dabar, aš nuimsiu pertrauką! Darbe jūs negalite gerai supjaustyti, todėl paprastai tai yra dviejų asmenų santykių sąskaita.

Gerai, bet ar turiu savo laiką kartu suplanuoti taip kruopščiai? Aš nenoriu meilės po paskyrimo!

Kodėl gi ne? Mes taip pat planuojame visa kita: mūsų karjerą, kasdienį gyvenimą, tėvystę, kai mes sutinkame su draugais, kas daro tai, kas yra namų ūkyje. Kodėl laikas dviems atsitiktų atsitiktinai? „Tai iliuzija manyti, kad laikas vieni kitiems ir laikas lytims bus kažkur sumažėjęs“, - sako Christin Colli. "Jei mes to nepadarysime, tai nebus."

Ar turėtume turėti sekso datą? Ką, prašau, tapo geru, senu, spontanišku Übereinanderherfall'u?

Na, jei jūs esate šviežiai įsimylėję, problemos nežinosite, nes visuomet visuomet sutelkiate dėmesį į vieną kitą. Tačiau ilgalaikiuose santykiuose tarp mokesčių deklaracijų ir skalbinių dažnai nebėra daug vietos spontaniškiems paspaudimams ant virtuvės stalo. Tada erotinė įtampa nebesitraukia iš dangaus, turite tai žinoti. Jei trečiadienio vakare turite laiko lytiniams santykiams, jūs turite visą trečiadienį, kad pasiektumėte savęs.

Tai gali būti, bet ką daryti, jei aš taip nesijaučiu?

Vis dar gali kilti problemų ore, arba kai kuri dienos patirtis neleis jums eiti. Tuomet kūno mygtukas paspaudžiamas ne persijungia į savo „seksualų ir aistringą“ režimą. „Ypač moterims reikia realaus susidūrimo prieš seksą“, - sako Christin Colli. „Jūs galite tiesiog sėdėti ramybėje ir klausytis vieni kitų, kiekvienas gali pasakyti, kas vyksta, o kitas tiesiog klauso, be pertraukos.“ Noras fiziškai bendrauti tarpusavyje taip pat aiškiai atsiranda po tokio tikro dialogo lengviau.

Restorane visada galite pamatyti poras, sėdinčias tyliai prie stalo. Aiškus atvejis: jie neturi nieko daugiau pasakyti, tiesa?

Tai neturi būti. Atvirkščiai, jis taip pat gali liudyti apie gilų ryšį, jei galite tiesiog laikyti savo burną. Tiesiog todėl, kad jūs nuolat plepiate vienas kitą, tai nereiškia, kad tikrai ką nors pasakysite. „Kai tik žiūrite vieni kitus į akis, jūs taip pat parodote save kitam, nes yra kažkas, kas bet kuriuo atveju yra pernelyg ribota, tikras ryšys su širdimi“, - sako treneris Christin Colli.

Mes ne žvakių šviesos vakarienės. Ar tai taip pat veikia su širdies ryšiu, kai keliaujame su draugais?

Žinoma, pora gali jausti ryšį vienas su kitu didelės grupės viduryje. Yra tokių stebuklingų akimirkų, kai poros žiūri viena į kitą per visą šokių aikštę arba per visos šalies visuomenę - ir visi kiti žmonės aplink juos atrodo trumpai išnykę. „Tu ir aš, kūdikis!“ - akimirka, taip sakant, jausdamas tikrą bendrumą kambaryje, pilname žmonių.

Visa tai skamba kaip praleisti laiką kartu yra pastangos ar nuotykis. Ar turiu jaudintis, nes mes tiesiog norime nuskęsti priešais du?

Tai tiesa, jūs negalite visą laiką važiuoti riedučiais. Be to, svarbu rinkti rumbles ir atsipalaiduoti. Ir jei tai gerai veikia priešais „Bauer sucht Frau“ - kodėl gi ne? Tačiau galite naudoti komercines pertraukas, kad galėtumėte kartu planuoti kitą nuotykius, jei tik kitą atostogą, arba tiesiog pažvelgti sunkiai ir arti akių.

„Emigrantai“: iš vaikų namų – į Italiją vilioti vyrų (vaizdo reportažas) HD (Gruodis 2019).


Santykiai, konfliktų, meilė