Kaip sėkmingai išsiskyrė?
Skyrybos visada reiškia atsisakyti didelės vilties. Ar tokia gyvenimo pertrauka gali būti „laiminga“?
Claudia Clasen-Holzberg: Atsiskyrimas ir skyrybos yra sielos žemės drebėjimai. Mums visiems tinka meilė ir priklausomybė; dauguma porų sunkiai dirbo kartu. Nesugebėjimas to padaryti skauda. Ypač tiems, kurie nenori aktyviai atskirti ir dabar stovi vienas su savo noru užmegzti santykius. Taikingas skyrybas yra didelis pasiekimas.
Veronika Richter: Tai santuoka, kai santuokos nutraukimas vyksta taikiai. Abu turi tai padaryti daug: sielvartas, nuostolių valdymas ir konstruktyvus elgesys.
Ulrike Donat: Be to, traukiant liniją pagal nelaimingą santuoką, tai gali būti labai lengva. Nepaisant to, paprastai yra labai skirtingi jausmai. Sunaikinimo metu jie iš pradžių yra tokie pat stiprūs, kaip ir įsilaužimo etape. Svarbiausia yra atskyrimo metai, kai emocijos gali išspręsti. Geri tarpininkai, geri teisininkai gali daug nuveikti, kad per šį laiką būtų įtikinami susitarimai. Siaubingas Manau, kad teisininkai ir kolegos, kurie „į ugnį patenka“, kad gautų daug ieškinių - deja, tokie yra.
Atskyrimas dažnai apima argumentus ir kaltinimus. Kada priimamas sprendimas, kad padeda tik santuokos nutraukimas?
Clasen-Holzberg: Kai vargu ar yra artumo, džiaugsmo, bendrumo, saugumo momentų. Jei negalite matyti nieko kitame asmenyje, kuris jus iš pradžių pritraukė. Kai jaučiatės depresija, beviltiški ir vieniši ar dirglūs, įtempti ir agresyvūs jūsų santykiuose.
Donat: Sunaikinimas yra tarsi „gaudantis orą“. Laimingas santykių ciklas. Tačiau kiekvienas, ieškantis atskyrimo konsultavimo ar psichologinės pagalbos šiame etape, taip pat gali patirti, kad santuokos nutraukimas nėra vienintelis galimas pokytis. Konsultacijų metu aš užduodu klausimą: „Mes dažnai turime nutraukti gyvenimą - ką norite nutraukti?“. ir papildomas klausimas: „Ir kas turėtų likti?“. Aš dažnai gavau nuostabius atsakymus apie tai. Kai kurios poros gali pažiūrėti į jų santykius ir nuspręsti pakeisti modelį ir atsisakyti skyrybų.
Ar išsiskyrimas vyksta taip, kaip santuoka buvo anksčiau? Kitaip tariant, ar santuokos nutraukimas iš tikrųjų pratęsia santykius kitais būdais?
Clasen-Holzberg: Manau, kad skyrybos nutraukia santykius tomis pačiomis priemonėmis. Santuokoje vyrauja problemos, kurios jau egzistavo santuokos metu. Dažnai jie vis dar didėja. Tada jis vėl ateina į parodą, kur reikia sumokėti senas sąskaitas.
teisėjas: Jei elgiatės vieni su kitais pagarba ir pagarba, galas bus santykinai taikus. Tačiau meilės santykiai negali tapti draugyste mygtuko paspaudimu.
Donat: Kai žmonės turi galios, konkurencijos ar kova su kitais, santuokos nutraukimas tęsiasi kaip „rožių karas“. Net didelė aistra vėl atgaivina skyrybas ir skyrybas.
Kada tarpininkavimas yra naudingas? Ką ji gali padaryti?
teisėjas: Tarpininkas yra „partizanų trečioji šalis“. Jis padeda savo klientams rasti gerus sprendimus. Tarpininkavimo konfliktuose gali būti išspręsta, matomos temos ir nustatomi poreikiai. Taip pat yra įrenginių, tokių kaip kooperatinė praktika, kur teisininkai ir treneriai dirba kartu kaip komanda. Jie lydi savo klientus iki priimtinų sutarčių visiems.
Donat: Geri tarpininkai kiekvienam klausosi vienas kito. Konflikte mes dažnai reaguojame impulsyviai - tarpininkai sulėtina visa tai. Tai darydamos, jie žengia žingsnis po žingsnio: pirmiausia sukuriamas darbo aljansas, tada surenkamos susijusios temos. Tik tada prasideda konfliktų sprendimas. Pradiniame atskyrimo etape tarpininkai iš pradžių padeda rasti pereinamojo laikotarpio priemones. Po santuokos nutraukimo jie pirmiausia padeda išspręsti ginčus dėl pinigų ir turto ginčų. Aiški tarpininkavimo struktūra ir konstruktyvus derybų pobūdis nuolat varžo žmones. Visa tai gerai veikia, kai abu yra pasirengę patikėti tarpininkavimo procesui, o kai tarpininkas yra gerai apmokytas, pavyzdžiui, ekspertai, kuriuos pripažįsta Federalinė tarpininkavimo asociacija e.V.
Jei vis dar yra draugiški vienas kito jausmai, sunkūs, aiškūs sprendimai gali būti sudėtingi. Ar pasipiktinimas ir pyktis palengvina atskyrimą?
Clasen-Holzberg: Pyktis - tai energija, kurios reikia norint išeiti. Grudges ir pyktis dažnai palengvina atskyrimą. Tačiau santuokos nutraukimas yra susijęs su derybų terminais, kurie abu gali gyventi gerai.Draugiški jausmai, rūpinimasis kitų gerove ir atsakomybė už sąžiningus sprendimus mums dar kartą bus naudingi.
teisėjas: Priešingu atveju gali būti naudinga sukurti priešo paveikslėlį. Bet kai mylimiausias žmogus staiga tampa neapykantos žmogumi, kažkas tikriausiai neteisinga. Draugiški jausmai taip pat padeda leisti kitiems ramiai.
Donat: Pyktis ir pasipiktinimas padeda išeiti pirmiausia. Apie šiuos jausmus reikia kalbėti, tik išvalant kelią bendriems sprendimams. Suspaustieji jausmai dažnai sukelia metų trukmę.
Kai kalbama apie pinigus, tai dažnai sunku. Kaip galite rasti teisingus kompromisus skyrybų metu?
Donat: Yra dvi pasirinkimo galimybės: arba bendrosios išlaikymo priemonės, arba turto gavimas - kaip jas nustato santuokos nutraukimo teisė. Arba individualios taisyklės, pagrįstos dalyvių galimybėmis ir poreikiais. Pastaruoju atveju pyragas dažnai padidinamas. Pavyzdžiui, jei remiate vaikus, galiu dirbti daugiau, tada visi turime daugiau pinigų. Sąžiningumas taip pat reikalauja pripažinti kitos pusės naštą ir pasiekimus.
Kai kalbama apie vaikų pasirinkimą, visi visada nori geriausio. Bet kas tai yra - nuomonės dažnai skiriasi. Kaip rasti tikrai gerus sprendimus?
Clasen-Holzberg: Vaikai turi žinoti, apie ką jie yra. Priklausomai nuo jūsų amžiaus, galite įtraukti juos į sprendimus. Tačiau motina ir tėvas turi būti atsargūs, kad jie netaptų konfliktais, pykčiu ir nusivylimu dėl vaikų. Ir: niekada nesudarykite vaikų prieš partnerį! Jūs į juos įeinate į neįtikėtinus konfliktus, pvz., Kai blogai kalbate apie kitus savo buvime.
teisėjas: Geriausias dalykas vaikams visada yra tai, kas jiems suteikia apsaugą, saugumą ir saugumą. Tai apima patikimumą. Vaikai nusipelno būti gerbiami kaip visaverčiai žmonės, nors jiems vis tiek reikia suaugusiųjų pagalbos. Net sunkiais laikais geri tėvai juos moko: „Džiaugiuosi, kad tu ten esi, man svarbu, aš ten, kai man reikia.“
Donat: Geriausias dalykas vaikams yra, jei jiems leidžiama mylėti motiną ir tėvą ir turėti ryšį su abiem. Tai paaiškina visi vadinamieji skyrybų vaikai, pranešdami apie savo prisiminimus kaip suaugusiuosius. Geri sprendimai nei nugalėtojai, nei pralaimėtojai, o bendradarbiaujantys tėvai. Daugeliui vaikų iš pradžių sunku pereiti nuo vieno iš tėvų namų į kitą. Kiekvieną kartą, kai jaučiasi susiskaldymo liūdesys ir yra užvaldytos naujomis aplinkybėmis. Jei tėvai šiuo metu nežino, kaip įvertinti savo vaikų pokyčius, jie gali kreiptis į švietimo konsultavimo centrą.
Kiek turėtų žinoti vaikai apie atskyrimo priežastis?
Clasen-Holzberg: Vaikai turi tiek informacijos, kiek jie gali suprasti. Kažkas, kas nori aktyviai suskaidyti, turi prisiimti atsakomybę ir atvirai paaiškinti savo priežastis. Atsiskyrimo metu vaikai praranda daug paramos ir jiems reikia saugumo dėl to, ką jie paliko. Lemiamas yra įsitikinimas: „Aš suskaidau su tavo tėvu, tavo mama, o ne tu, nesate priežastis.“ Vaikai myli savo šeimą ir paprastai tikisi, kad tėvai vėl susitiks. Ypač maži vaikai saugo šį gilų norą. Ir jie greitai pasiruošę kaltinti save. Todėl nepakanka paaiškinimų, pvz., „Mama ir tėtis vienas kitą nesupranta“. Tada vaikas naudoja: „Tada jie turi daugiau bendrauti tarpusavyje“.
teisėjas: Vaikai turėtų žinoti, kad už santykių nesėkmę atsako tik tėvai. Jei suteikiate vaikui pernelyg didelę įžvalgą, lengva stumti į partnerio pakeitimo vaidmenį. Ne visiems gerai.
Donat: Vaikai turėtų būti išgelbėti nuo meilės ir jų tėvų argumentų. Net vyresni vaikai neturėtų būti naudojami kaip sielvarto dėžutė, draugė ar šiukšliadėžė - tai akivaizdžiai piktnaudžiaujama. Susirūpinimą ir kaltės ar net pykčio ir neapykantos jausmus, tėvai turėtų ieškoti kito adreso, kad galėtų šaukti.
Krizės metu viskas negali vykti sklandžiai, tačiau daug jų bando. Ką daryti, kai pasikeičia tonas, nuotaika tampa labiau erzinama?
Clasen-Holzberg: Atšaukti. Pailsėkite. Už patikinimą. Tęskite kitą kartą. Jei tonas tampa vis labiau erzinantis: pasitarkite su trečiąja šalimi, tarpininku ar terapeutu.
Donat: Įstrigęs konfliktas niekada nepadėjo. Tokiu atveju nutraukti, laimėti atstumą, darykite kažką malonaus sau. Jei ji kartojasi: ieškokite profesionalios pagalbos, eikite į tarpininkavimą laiku. Daugeliu atvejų nauja, konstruktyvi konfliktų kultūra jau sukėlė posūkį.
Pagarba - stebuklingas žodis bet kuriai santuokai, bet taip pat ir po to, ypač kai vaikai kartu. Kaip galima išsaugoti ir apsaugoti vieni kitus?
Clasen-Holzberg: Pagarbos pagrindas yra laikas, praleistas kartu. Jei pavyks prisiminti gerus laikus, galite ir toliau gerbti buvusį partnerį. Bent jau tėvai.Nes be jo nebūtų bendrų vaikų. Jie gali būti pakankama priežastis, kad būtų dėkingi vieni kitiems, nepaisant visiško susvetimėjimo ir nusivylimo.
Donat: Pagarba grindžiama savigarba ir pagarba žmonių įvairovei. Kalnas turi švelnius pietinius šlaitus ir tvirtas šiaurines sienas. Tačiau konflikte ribojamas mūsų suvokimas, mes matome tik šiaurinę sieną. Tada mums reikia paramos, kad sugrįžtume į pagarbų elgesį. Tik tada, kai jaučiu, kad suprantu, galiu geranoriškai žiūrėti į kitą.
