Kaip jums pavyks senėti kartu?

Buvo laikas, kai vyresnysis buvo geriausias, kurį galėjome įsivaizduoti. Ne vienintelė, vien tik nebuvo diskutuojama: mes įsimylėjome, tai buvo mūsų pirmoji atostogos kartu. Ir nors Luise ir aš bėgo per Baltijos jūros paplūdimį Boltenhagen, mes visada radome naujų būdų, kaip vienas kitam pasakyti, kaip neįprastai didelė mūsų meilė. Aš negaliu laukti, kad parodyčiau jums savo tėvams, o tai bus siaubingai gražus! Ar norite vaikų? Taip, taip, taip, ir tai yra vardas. Ir kada nors, kai buvo pasakyta, bet atgal į viešbutį vis dar buvo nuostabiai skausmingas, vienas iš mūsų sakė bausmę, viršijančią viską, nes jis ištiesė mūsų bendrą ateitį į begalybę: aš noriu su jumis senėti.

Staiga kyla klausimas: kaip turėtume tai daryti?

Mes ilgai apkabinome vieni kitus ir pabučiavo ir svajojo apie save kaip laimingą seną pora. Tai buvo prieš dvylika metų, ir per tą laiką įvyko daug (vaikai, keli butai, krizės, darbas ir pernelyg trumpos dienos).

Tiek daug, kad vargu ar tuo metu galvojau apie vieną dalyką: senėjimas kartu. Arba apskritai: senėjimas. Kol aš nuvažiavau, kas atsitinka daugeliui vadinamajame gyvenimo viduryje, aš pažvelgiau į viršų ir pamačiau, kad liko mažiau gyvenimo nei praleidau.

Na, tai gryna statistika, tačiau ji sukelia gilų jausmą. Ne tik baimė ir abejonės dėl savo paties kelio ir laiko, kurį palikau. Bet taip pat klausimas: kaip jis turėtų tęstis su mumis?

Saldūs maisto produktai

Nes, visiškai sąžiningai: vadinamoji „midlife“ yra sunkus laikas poroms. Mes auginame vaikus, tuo pačiu metu matome pirmuosius draugus, kurie pradeda organizuoti pagyvenusių tėvų priežiūrą. Aš nebe taip rūpinęs ir atsparus, kaip prieš dešimt metų.

Ir kaip mums kaip pora: Atrodo, kad mažai vystytis, konfliktai visada yra tokie patys - aš nesakau, kaip aš darau, aš blogai nuotaika ir išnaudojau, Luise erzina mane planais ir optimizmo dvasia, už kurią aš turiu vieną kelia grėsmę nepasitenkinimui mūsų gyvenimu.

Neišspręstos problemos galiausiai sprogs

Bet mes retai kalbame. Kadangi nėra pakankamai laiko ir dėl to, kad mes abu pernelyg dažnai patyrėme, kad mūsų derybos baigsis panieka. Mes nusišypsojome apie mūsų problemas, tarsi mes bijo žengti kasyklose: vidutinis gyvenimas yra laikas, kai neišspręstos partnerystės problemos „sprogsta“, kaip tai pasakė gerai žinomas psichologas Rosemarie Welter-Enderlin.

Daugelis mūsų draugų ir pažįstamų atskirai. Taip pat turime daugiau nei vieną kartą: „Man pakanka!“ šaukė arba švelniai tarė: "Aš nebegaliu čia stovėti."

Bet aš. Kadangi turiu viltį, kad viskas bus kitokia. Kadangi turi būti būdų kalbėti apie harmoniją ir laimę bei artumą, tai, ką mes svajojome pradžioje, per ateinančius kelerius metus ir dešimtmečius. Visa kita atrodytų kaip žmogaus, kurį buvome įsimylėję, išdavystė.

Lemiamas gyvenimo etapas

Kodėl laikas nuo 45 metų yra labai svarbus, kad laimingai susiturtume kartu? Amžiaus tyrinėtojas Hartmutas Radeboldas ir jo žmona Hildegardas rašo savo knygoje „Augti vyresni nori būti išmokti“, kad gyvenimo etapas nuo 45 metų iki 60 metų amžiaus yra „itin svarbus“. Kadangi po meilės, santykius formuoja kas mes esame: mūsų asmenybės ir iš jų kylantys konfliktai. Vėlesniais metais santykius formuoja mūsų elgesys, tai, kaip mes išmokome įveikti konfliktus.

Pakalbėkime

Taigi, tai yra laikas: jei pagal 45 metų amžiaus galiausiai surasime gerą būdą kalbėti ir priimti vienas kitą, tuomet nebegalime dirbti kartu.

Žinau senesnes poras, kurios pavyko, ir gerai ieškoti pavyzdžių. Aiškus, energingas kolega su savo tyliu, stošku žmogumi, kuriame mes visi galvojome pradžioje, yra priešingi. Ir, matyt, jie per daugelį metų rado būdą, kaip nenutrūkstamai susidurti su jų priešingais, bet juos kompensuoti:

„Tam tikru momentu mes pradėjome iš karto išsiaiškinti bet kokį nesusipratimą“, - sakė kolega, „nes supratau, kad jei aš visada sakau, kad tai, kaip ji yra, tada mes negalime su ja susitvarkyti“.

Tačiau daugelis tyrimų rodo, kad poros išsiskiria svarbiausiame etape, o ne viena kitai. Galbūt dėl to, kad vyresnio amžiaus žmonės vis labiau atsigręžia į save: kai aš paklausiu savęs, kiek laiko aš palikau ir ką aš su juo darysiu, nėra jokio „mes“ kalbėjimo.

Blogiausiu atveju, jūs galų gale patinka gero draugo tėvai.Po to, kai atsisveikino su jais, turėjau grįžti į namus, nes kažką pamiršau. Motina sėdėjo savo kambaryje, rūkydama ir žiūrėdama televizorių. Tėvas sėdėjo savo kambaryje, du durys, rūkė ir žiūrėjo televizorių. Abu žiūrėjo į „nusikalstamumo vietą“.

Tarp nepriklausomybės ir bendrumo

Šveicarijos psichologas Pasqualina Perrig-Chiello, vienas iš pirmaujančių porų senėjimo tyrinėtojų, sako, kad mes susiduriame su „sunkiu stygiu tarp nepriklausomybės ir bendrumo“: „Mums reikia iš naujo apibrėžti savo partnerystę ir vėl, ir šis perskaičiavimas yra vykdomas Privalomas gyvenimo viduryje, nes šiuo metu yra daug biografinių ir šeiminių perėjimų. "

Labai blaivus vaiko chaoso, skaldytų karjerų ir ligų, kurias vadiname gyvenimu, chaosas. Pradžioje, meilėje, mes manėme, kad kartu su jais susidursime. Dabar pastebime, kad šių problemų sprendimas leidžia lengvai leisti dalykams.

Mes senėjame įvairiais būdais

Ar moterys patiria senėjimą skirtingai nei vyrai? Mes senėjame kartu, bet ne tuo pačiu metu, o ne tuo pačiu būdu. Tai dar viena priežastis, kodėl mes pasitraukiame viena nuo kitos. Yra individualūs skirtumai, bet ir esminiai: moterys ir vyrai patiria savo senėjimą skirtingai.

Asmuo yra tas, kad jau nebe jaučiuosi jaunas. Man rūpi klausimas, ar esu jaunas ar senas. Luise, kuris yra toks pat senas (ar jaunas), kaip aš, niekada neprašė šio klausimo, ji sako, kad šiuo metu yra daug ką padaryti.

Taigi mes nejaučiame to paties. Ir mes to nepadarysime. Kai kalbama apie senėjimą, moterys turi susidoroti su menopauzės, naujų karjeros iššūkių (pvz., Pavėluotai sugrįžus) ir dvigubų bei trigubų šeimos pareigų.

Vyrai dažniau pabrėžia senėjimą

Kadangi vaikai yra brendimo metu, tėvams reikia priežiūros, o žmogus gali būti gedulas. Kaip vidutinis žmogus, kaip ir aš, patiria senėjimą kaip laiką, kuriuo jis praranda svarbą darbe ir privačiame gyvenime. Darbe berniukai juda, o namuose suprantame, kad dauguma socialinių ryšių yra apie moterį ir mes neturime pakankamai draugų.

Kai vyrai yra labiau linkę išeiti nei moterys: iš pradžių vėl pasirodo jaunesnė moteris. Ką Forsakenas jaučia ne tik kaip sužalojimą, bet ir kaip pabėgimą nuo bendros užduoties: senėjimo.

Dauguma žmonių tampa emociškai stabilesni

Ką aš galiu prisidėti prie bendro senėjimo proceso? Manau, kad kiekviena nesėkminga senoji pora, kurią matau perkant poplino striukes pėsčiųjų apylinkėse, kai jų veidai buvo mirę, tapo tokiu pat būdu: auga kartu, tarsi likimas likti.

Psichologija išskiria žmones, kurie tiki, kad jų gyvenimas vyksta su jais, ir tie, kurie tiki, kad gali patys tai daryti.

Antruoju atveju kalbama apie žmones, turinčius didelę „atsakomybę“. Jie yra žmonės, kurie „žino, tai priklauso nuo savęs, gali tobulėti ir atitinkama situacija, forma ir priimti“, taigi psichologas Perrig-Chiello. Įrodyta, kad savarankiškai atsakingi žmonės yra daug laimingesni, ypač senatvėje. Ir jei savęs atsakomybė yra raktas į pasitenkinimą, jūs taip pat turite susidurti su savo 45-ųjų metų partneryste, žinodami, kad galite ją formuoti ir tobulinti. Nėra tiesa, kad kuo vyresni jie tampa, tuo labiau nelankstūs ir apibrėžti jie tampa.

„Dauguma žmonių tampa labiau suderinami, labiau sąžiningi ir emociškai stabilesni, nes jie senėja, - sako senėjantis mokslininkas Hansas-Werneris Wahlis. Tai skamba nuostabiai, bet galiu tik sėkmingai, jei pakeisiu savo požiūrį. Jei sutinku, kad tai priklauso nuo manęs ir mūsų kaip pora, ar po dešimties metų mes ir toliau ginčysime tuos pačius dalykus, kaip šiandien, jei tapsime vienišiomis poromis arba jei prisiimame atsakomybę už tai, kad tai būtų geriau su mumis nes kada nors.

Mūsų seneliai vis dar laikė santykius kaip nekintamus

Gal mes pernelyg paveikė mūsų senelių karta. Ji, atrodo, matė savo santykius kaip kažką nepastovaus: jie susitiko tarpusavyje, pašaukė vienas kitą, ir būtų buvę juokinga, jei nebūtų galėję tai padaryti po dviejų pasaulinių karų.

Tuo tarpu ekspertai mato „santykių skatinimą“ kaip žmogaus vystymosi užduotį, ypač pažengusiame amžiuje. Tiesą sakant, psichologija supranta „vystymosi užduotis“ kaip tas, kurias kiekvienas žmogus turi išspręsti, kad galėtų augti. Pavyzdžiui, norint sutikti, kad tėvai nebegali būti apsaugoti ar atsisakyti iliuzijų apie save. Tai nauja ir įdomi perspektyva turėti santykius kaip pora, auganti skatinant santykius per visą savo gyvenimą.

Kaip skatinti daugelį metų egzistuojančią partnerystę? Taip, tai apie „pasitikėjimą, toleranciją, atvirumą ir tylų supratimą“, kaip sako psichologas Perrigas-Chiello; tai apie seksualumo pasikeitimą į „visiškai naują švelnumą“, tai yra kūrybingi sprendimai kartu gyventi, galbūt netgi atskiri butai; viskas, kas padeda subalansuoti bendrumą ir nepriklausomumą.

Vedybų patarėjas Hansas Jellouschekas kalba apie tai, kad svarbu turėti naują „trečiąją šalį“, kai vaikai yra iš namų. Žvelgti į bendrą kryptį, kartu sėdint kartu sode, kaip seneliai, arba - mano pavyzdžiu - pavyzdžiu prieš „Štutgartą 21“.

Jellouschek taip pat apibūdina, kaip svarbu suderinti save su bendra praeitimi, atleisti viena kitai ir palikti nebaigtus reikalus.

Kur reikia naujo pradžios, kai to reikia?

Viskas, kas skamba gražiai ir pažįstamai, nes pradžioje manėme, kad nieko nėra lengviau, nei kad: būkite atviri, klausykite vieni kitų, būkite atleidžiami, rūpinkitės savimi. Mėgėjai yra neprilygstami.

Dabar, pradžioje, keturiasdešimtmečio viduryje mes apie tai pamiršome. Mes neklausome, nes jau žinome, ką pasakys kitas. Pamirštame suplanuoti laiką mums kaip pora ir pakeisti tai, kas yra atleidimo.

Kur reikia naujo pradžios, kai to reikia? Kadangi dabar artimi vienas kitam, nes visi yra užsiėmę savimi, išeina iš aklavietės vaidmenų ir elgesio: tai būtų tikras išvykimas. Tai būtų didesnė pradžia nei maža galerija, kurią supranta Luise, arba svaiginantis maratonas, kurį aš kasmet užimsiu ir dėl kurių aš nevykdau.

Kodėl taip svarbu, kad taptume panašesni? „Tie, kurie stereotipiškai laikosi lyčių vaidmenų, turės sunkų laiką“, - sako psichologas Perrigas-Chiello, kalbėdamas apie „androgynizacijos“ poreikį, ty subalansuoti moteriškus ir vyriškus bruožus su amžiumi.

Yra mokslinių įrodymų, kad vyrai senatvėje tampa „labiau moteriški“, tai yra, labiau emocionalūs ir moteriškesni, labiau vyriški, aktyvesni, tvirtesni. Tačiau tai neįvyksta automatiškai, tačiau mūsų bendradarbiavimas reikalingas: išeinant iš senų pavyzdžių. Tam yra gerų priežasčių. Viena vertus, tyrimai rodo, kad androgyniniai žmonės ne tik turi ilgesnę gyvenimo trukmę, bet ir patrauklesnius senatvėje ir kad „androgyninė vaidmenų orientacija“ palengvina senėjimą. „Kiekvienas, kuris dar yra moteris, kaip moteris senatvėje, pats save kvaila, o kas, kaip senėjantis žmogus, vis dar riboja kūrėjo vaidmenį, yra pasmerktas nesėkmei“, - sako Pasqualina Perrig-Chiello.

Tai gali būti atsitiktinumas, bet labiausiai mėgstama pora mano 50-ųjų viduryje, kurį žinau, prieš keletą metų pakeitė vaidmenis. Dabar jis atlieka jogos mokymą ir rūpinasi vaikais dirbdamas visą darbo dieną. Žinoma, abi problemos kyla; bet dėl to, kad kiekvienas laiko pažinti skirtingus pasaulius, dabar jie gyvena kartu.

Galų gale, esu laimingas, kai daugiau laiko praleidžiu su vaikais nei biure.

Kodėl galime atsipalaiduoti, nepaisant visų iššūkių? Tai, kad atsisveikinimas su apibrėžtais vaidmenimis yra labai svarbus senėjimui, leidžia man viltis.

40 metų pradžioje mes esame žemame taške - tada jis eina į kalną

Vos per 43 metus aš priklausau pereinamajai kartai: manau, kad mes esame pirmieji, kurie jau daugelį metų sėkmingai bandome išeiti iš senų vaidmenų. Iš dalies dėl to, kad turime: Kuri šeima gali gyventi šiandien? Iš dalies todėl, kad norime: galų gale aš laimingesnis, kai daugiau laiko praleidžiu su vaikais nei biure.

Malonu išgirsti, kad kartu einame į ateitį. Kadangi tokiu būdu kainuoja daug jėgų, kurios kartais nežinau, iš kur aš vis dar turėčiau jį priimti.

Santykinai naujas tyrimas parodė, kad vyrų ir moterų pasitenkinimas gyvenimu yra mažiausias Vokietijoje - 42,9 metų. Tiksliai mano amžius. Su 20 metų esame labai patenkinti, tada jis nukrenta iki 42,9 ir nuo tada tik į kalną.

Priežastys yra spekuliuojamos: manoma, kad tai yra todėl, kad mūsų gyvenime mes mokomės geriau kovoti su pralaimėjimais ir pradėti nustatyti realesnius tikslus.

Senėjimas, atrodo, yra nelygybės laikas

Pripažįstu, kad aš tyliai maniau, kad, senstant, turite drąsiai reaguoti į didėjantį liūdesį. Pasitenkinimas suteikia stiprybės, o po to, kai suprato, kad kartu sensta, yra darbas, dabar galiu įsivaizduoti, iš kur turėtų būti gaunamas šio darbo stiprumas.

Kaip sakiau, nes Boltenhagen dvylika metų praėjo. Iki šiol mes patyrėme didelius dalykus tuo pačiu metu, nenuostabu: tuo pačiu metu mes įsimylėjome, tą pačią dieną susituokėme, tuo pat metu buvome jauni tėvai.

Vis dėlto, senėjimas, atrodo, yra ne vienalaikio etapo etapas, net tuo pačiu metu išeisime į pensiją. Tai užtruks kantrybės, turėsime laukti vieni kitų po metų.

Neseniai nustebau Luise vonios kambaryje. Ji stovėjo priešais veidrodį ir įskaito pilkas į tamsiai rudus plaukus. Ir kadangi ji jau buvo ten, ji iškart parodė man savo raukšles. Ne, jie dar nepastebėjo manęs. Tada ji ištyrė mano raukšles.

Ir aš maniau, kaip gerai, kaip malonu, nes kodėl gi ne pažvelgti į mus, kad praleido gana daug metų kartu ir patyrėme daug kartu? Ir aš maniau, kad man labai baisu, kad mano žmona neatrodo tokia jauna, kaip ji buvo, kai buvau 30 metų, nes matau, kad nesu vieni keliu į ateitį. „Mes sensta, - sakė ji. „Tai tiesa, - pasakiau. Nesu tikras, ar tai buvo teisingas atsakymas iš jos požiūrio; jei ne, tikiuosi, kad turėsiu dar daug metų, kad galėčiau pataisyti.