Laimingai išsiskyręs: ar tai?
Rita Moreno vis dar prisimena šį vieną vaizdą savo galvos, jos santuokos griuvėsiuose: „Aš sėdėjau vienas prie pusryčių stalo, priešais mane kiaušinių lukštų, marmelado įkandimų ir mūsų sūnaus Mario duonos ritinių mūšio lauką, visa žemė buvo sutrupinta. Pablo buvo palikęs namą po argumentų, ir aš pažvelgiau į chaosą, žaislus, skalbinius, o kaip šeimininką Pablo buvo tiesiog katastrofa, - primena Rita Moreno.
Keletą dienų ir naktų ji šaukė: „niekas su vaikais neatsargiai išsiskiria iš savo partnerio, bet aš nebegalėjau, visa mano jėga, visa mano kantrybė buvo išnaudota“.
Visų šių kančių ir emocinių chaosų viduryje Rita Moreno niekada nebūtų manęs, kad jos ex ir ji kada nors sugebės vėl atsipalaiduoti. Tačiau nuo to laiko praėjo 20 metų. Ir 15 metų Pablo ir Rita Moreno buvo draugai, arba geriau sakė, „svajonių expaar“. „Iš pradžių kalbėjome tik apie vaikų savaitgalius ir tik bare reikalus, tačiau šiuose pokalbiuose mūsų komunikacija veikė gerai, o tai mums labai padėjo.“
Rita ir Pablo Moreno gyvena šalia savo naujų partnerių ir šeimų. Jie yra savotiškas patchwork šeimos su atskirais įėjimais. Pablo vardas Moreno laikė Ritą, buvęs pora ką tik gavo antrąjį anūką. "Pablo antrosios santuokos dukterys sako teta Reeni atvykti. Jie stovi priešais mano duris vakare, norėdamas kepti su manimi, Pablo nustato savo lentynos ir aš jo būsto bankas", - sako Rita Moreno, 60. "Dažnai skolinu jam pinigus nes žinau, kad visada galiu jį išlaikyti ir užpildyti jo formas, nes jis ir jo žmona, kuri taip pat atvyksta iš Kolumbijos, kartais turi kalbinių problemų. “
Du žmonės, kurie nebesimena vienas kito, bet du, kurie padeda ir pasitiki vieni kitais. Kadangi kasdienės problemos ir nesusipratimai, dėl kurių ji tapo nelaiminga pora, išnyko nuo atskyrimo nuo kasdienio gyvenimo.
"Jis yra Kolumbijos macho, aš esu neribotas Hanzos." Vos po vienerių metų santykių administracinis darbuotojas tuo metu buvo nėščia, „pernelyg greitai“, nes nesirūpinantys mėgėjai neliko daug, kol jie tapo tėvais. Bendras šiuolaikinės santuokos planas, su Pablo kaip besikeičiančio stalo šeimininku ir Rita kaip maitintoju, nepavyko. „Jis negalėjo išeiti iš savo odos kaip Pietų Amerikos, jis norėjo dėvėti savo kelnes, ir net jei aš iš pradžių nenorėjau patikėti tuo, kad tai yra skirtingose kultūrose ir turėdamas visiškai skirtingus personažus, mes kasdien patekome“.
Visiems tiems, kurie yra švieži, sunku susidoroti su šiuo nusivylimu - nesugebėjęs pora, nepaisant visų pastangų. Faktas, kad po kelerių metų Morenos sugebėjo artėti viena kitai, yra iš Rito požiūrio, viena vertus, „kad praėjo pakankamai laiko sukurti sveiką atstumą tarp mūsų“. Ir tai padėjo, kad abu jie išsiskyrė. „Aš vis dar prisimenu sugedusios šeimos skausmą“, - sako Rita Moreno.
Nėra jokio sprendimo visiems
Kiek atstumas tarp dviejų žmonių reikia vienas nuo kito, kol gali atsirasti taikaus ar net draugiško susitarimo, kiekvienu atveju skiriasi. „Kai kurioms poroms tai beveik nepakeičiama, kitiems tai užtrunka ilgai, kol bus įveiktas nusivylimas, bet kiti niekada nepavyksta, - sako Hamburgo pora terapeutas Oskar Holzberg. „Greičiau paprastai būna tada, kai nėra didelių įtarimų vienas kitam, bet bendra įžvalga, kaip pora gyvenimo būdo atžvilgiu ar seksualiai nesuderinama.“
Išgydymo sąlyga yra tai, kad sprendimas tikrai norima išspręsti. Nepalenkiamas. Ir nuo to laiko visi bandymai susieti senus santykius dar kartą. „Skyrybos ar atskyrimas nieko nekeičia“, - aiškina Oskar Holzberg. "Prieš atskyrimą po atskyrimo, tikrasis atskyrimas prasideda nuo proto."
Berit Granzow iš Miuncheno šį sprendimą priėmė po ilgų savaitgalių, praleistų su draugu Londone, „nes man reikėjo šiek tiek atstumo nuo šio atskyrimo košmaro namuose“. Keturios dienos, kai 45-erių metų grafikas pirmą kartą pirmą kartą aiškiai suprato, ką ji praleido savo santykiuose su savo vyru Matthiasu. Merginos buvo dreifuojančios, kartais apsipirkusios ar žiūrėdamos parodą, tačiau didžiąją laiko dalį jie sėdėjo kavinėse ir baruose ir kalbėjo apie Dievą ir pasaulį.
„Matthias yra atsiskyrėlis, kuris mažai kalba, mėgsta viską, nemėgsta išeiti, o tam tikru metu per metus aš tiesiog atsisakiau motyvuoti ir įkvėpti“, - sako ji.„Aš beveik tapau panašus į jį, vargu ar buvo nuotaika, kad galėčiau susitarti. Tiesą sakant, buvau bendraujantis santykiuose, bet po visų metų, gyvenusių kartu, aš beveik jaučiau, kad pamiršau, kaip kalbėti“. Londono savaitgalis užsikrėtė Berit Granzow. Jos gyvenimas pasikeitė. Ji susitiko su senais draugais, vėl nuvyko į kiną, dalyvavo šokių klasėje. Ji vėl pajuto. Galiausiai. „Tam tikru momentu aš tiesiog žinojau, kad mūsų žingsnis nutraukti buvo teisus“.
Nepaisant to, Berit ir Matthias Granzow po devynių metų atskyrimo patyrė daug kritinių momentų. „Žinoma, tai buvo apie pinigus“, - sako dviejų sūnų motina. „Bet tai buvo pakaitinis karo teatras visiems dalykams, kurie mūsų santykių metu buvo burbuliuojami po paviršiumi. Staiga prasidėjo visos senosios traumos, teisininkai parašė blogas laiškus, o buvęs pora kalbėjo tik apie būtinus poreikius.
Tik po to, kai Matthias Granzow nukrito du labai jaunus berniukus į namo duris po tėvo savaitgalio ir vaikai leido penkioms istorijoms vien tik į savo motinos butą, Berit Granzow žinojo, kad ji turi tokius santykius su savo tėvu tikrai nenorėjo abiejų sūnų. Tas pats atrodė taip, nes, kai jie paskambino kitą dieną, abu buvo bent jau sutarę: „Mes nesijaučiame taip ir mūsų vaikai“. Kaip pora formuoja laiką netrukus po suskirstymo, yra pagrindas viskas, kas ateina po to.
Iš pradžių tai ne apie draugystę
„Nors kartais labai sunku atsilikti - tolesni įžeidimai gali užkrauti santykius jau daugelį metų ir iš tikrųjų lemia Rožių karą“, - sako pora terapeutas ir autorius Gisela Hötker-Ponath. Iš pradžių tai ne apie draugystę apskritai, - tai jau yra didžiulis žingsnis, kai abu jie gali laikytis labai specifinių klausimų, kurie kyla po suskirstymo: kur yra vaikų gyvenimas? su kitais tėvais praleidžiate, kaip valdome išlaikymą? “ Draugystė, jei tokia yra, ateina į žaidimą daug vėliau. Tik tada, kai atsirado pasitikėjimo santykiai. Ir atskira pora paprastai turi iš naujo išmokti.
„Metodas gali veikti tik nedideliais žingsniais“, - sako Hötker-Ponath. Sunkūs pokalbiai, pvz., Apie pinigus, neturėtų vykti stresinėmis akimirkomis. Labai svarbu griežtai atskirti santykius ir faktines temas - sunkiausią visų naudojimąsi, nes „lengvai atsitinka, kad viena tema slysta į kitą, o tada vienas žodis suteikia kitam“. Terapeutas rekomenduoja susitikti neutralioje vietoje ir planuoja kalbėti apie problemą kaip galima faktiškai. „Trumpi pirmieji pranešimai, be didelių paaiškinimų, jokių retrospektyvų - tai pagrindinės taisyklės, kurių reikia laikytis, kad galėtume konstruktyviai bendrauti“, - sako Hötker-Ponath.
Kadangi daugelis porų baiminasi, kad jie dar labiau susilpnės, kad jie susivienytų į dvi vietas, gali būti naudinga turėti neutralią trečiąją šalį arba pasirinkti moderuotą pokalbį konsultavimo centre arba su tarpininku. Kai prasidėjo emocinis atsiskyrimas, abu šie veiksmai gali būti retkarčiais susiję su praeities santykių gerove ir susiskaldymu - tai irgi tarnauja taikiai.
Berit ir Matthias Granzow surengė susitikimą, kuriame buvo kalbama apie finansus ir „visi žinojo, kad turi rupūžius nuryti“, - sako ji. "Ir mes iš tikrųjų sugebėjome likti šioje temoje." Kiek pinigų yra, kas turi fiksuotų išlaidų, kas yra nereikalinga? „Mes kalbėjomės dvi valandas, o mes vienas kitą atsisveikinome“, - sako Beritas.
Tačiau netgi geriausi ketinimai negali apsaugoti šviežiai atskirtų nuo mažų smūgių. Rita Moreno išgąsdino, kad po jos atskyrimo jos ex turėjo naują partnerį. „Jei tik vienas iš buvusių partnerių greitai užmezga naują santykį, kuris dažnai sukelia neįveikiamą atstumą buvusiems santykiams“, sako pora terapeutas Oskar Holzberg. Tai, kad Rita pavyko padaryti savo taiką su juo, tai pateisino ją „kad buvo taip akivaizdu, kad abu jie susilieja geriau nei mes“. Per trejus metus Pablo gavo dvi dukteris su nauja žmona. „Iš pradžių man tai buvo blogai, nes aš tikrai norėjau antrą vaiką po mano sūnaus Mario.
Kai susitikau su savo gyvenimo žmogumi, vaikams buvo per vėlu. Neturėjau atsisakyti didelės šeimos, nes Pablo Kolumbijos šeimai Rita buvo viena iš jų net po išardymo. “Kai Pablo motina mirė prieš septynerius metus, kartu keliavome į Kolumbiją. Nesvarbu, ar mes buvome išsiskyrę, ar ne, - sako 60 metų amžiaus. Iki šios dienos. "
Visų pirma, norint peržengti nesėkmingą santuoką reikia kantrybės ir gebėjimo priimti dalykus, kurių negalima pakeisti. Dalis to, kad santykiai, dažnai su vaikais, dažnai trunka visą gyvenimą. „Tai buvo graži diena, Berit. Tu esi puiki motina“, Matthias Granzow savo jaunesniojo sūnaus aštuntą gimtadienį sakė savo buvusiai žmonai, kai jie abu stovėjo virtuvėje ir pašalino vaikų vakarėlio liekanas. Šis pripažinimo momentas labai pasikeitė. „Tai buvo pirmas kartas per metus, kai vėl pajuto mylimąjį Matthiasą“, - sako Berit Granzow, „aš beveik ašaros.“
Nuo to laiko Berit ir Matthias Granzow šventė vienas su kitu. Laikui bėgant, jis kiekvieną kartą gavo šiek tiek daugiau pastangų. Ir malonu. Ir praėjusį mėnesį, Niklaso dvyliktoje gimtadienyje, tai buvo tikrai malonu. „Kiekvienas buvo ten, - sako Beritas.“ Didžiosios močiutės ir seneliai, pusbroliai, Matthias sesuo su savo šeima, mano broliai ir nauja žmona Matasia, ir taip, mes juokėmės.
