Ekspertas paaiškina: kodėl partneris negali mus laiminti
Dauguma tų, kurie ateina pas mus, nori, kad mes išsaugotume savo santykius. Ir tada mes esame nustebinti, kai, atidžiau apžiūrėdami, rekomenduojame pirmą kartą paleisti vienas kitą, kad vėl būtų laimingi. Tuomet vyrai paprastai yra pernelyg laimingi ir galvoja: „Puikiai, aš galiu tęsti kaip Marlboro žmogus važiuoti savo laisve ir nepriklausomybe ir apriboti savo emocinį bendravimą su Morzės kodu.“ Iš pradžių moterys yra nusivylusios, norėdamos sužinoti, ar jos įsiskverbė į savo pastangas būti artimesnėmis ir brangesnėmis ir galbūt visiškai nesupranta mūsų darbo. Kiekvienas, kuris mus pažįsta, žino, kad mes, žmonės, neskubame atskirti. Manome, kad nereikėtų daug skyrybų, jei turėtume daugiau idėjų, kaip meilė iš tikrųjų veikia ir kodėl krizės yra svarbios partnerystei.
Todėl mano svajonė būtų laimė kaip dalykas ar bent jau „vairuotojo pažymėjimas“ santuokai.
Jei norėčiau ją eksponuoti, norėčiau, kad žmonės suprastų akivaizdžius paradoksus. apie: „Skyrybos retai išsprendžia mano santykių problemą.“ arba: „Krizė yra vienas vertingiausių partnerystės etapų.“ arba: „Magiškasis meilės žodis yra ne“. Arba - labai, labai svarbu: „Jei norime, kad vėl būtųime laimingi, tada turėtume suskaidyti santykius ir rūpintis savimi“.
Tai yra toks: meilės kelias veda į vidų. Ir paklauskite manęs svarbaus klausimo - eikite ar likite? - Galiu pasakyti tik iš patirties ir įsitikinimų: taip pat. Ėjimas ar buvimas paprastai yra toks pat geras ar blogas, kaip išlenkimas ar pabėgimas. Abu neįvykdomi su kitu asmeniu. Jei tikrai norite paveikti santykių laimę ir išsiaiškinti išeiti iš aklavietės, pirmiausia turite eiti į nardymo centrą. Kitaip tariant, persijunkite iš ekrano į standųjį diską ir ten atnaujinkite.
Problema yra mūsų įspūdžiai, baimės ir įsitikinimai apie artumą ir jausmus.
Tiesą sakant, visas mūsų prisirišimo elgesys yra reikšmingas mūsų motinų įsčiose ir per pirmuosius trejus gyvenimo metus. Ir daugiausia dėl to, ką žmonės aplink mus tikėjo apie meilę ir kaip jie galėjo tvarkyti jausmus - ar ne. Tai reiškia, kad mūsų santykiams laimė šiandien yra tai, kad mes daugiausia dirbame su programine įranga iš kitų. Esminiame spaudos etape mes tiesiog įkvėpėme, kas vyksta šeimoje ir artimiausioje aplinkoje jausmų ir partnerystės požiūriu. Tai suteikė galimybę programuoti mūsų širdyse ir toliau daro įtaką kiekvienam emociniam sprendimui ir susidūrimui iki šiandienos, dažniausiai nepažįstant.
Taigi daugelis iš mūsų vairuoja autopilotą pagal mūsų patirtį. Ir dėl šios priežasties jums netrukus netikėtai ieškote, kaip penki procentai širdies užsikrečia ir tikisi, kad santykiai bus įvykdyti, o kiti 95 procentai bijo pernelyg artumo, baimės atsisakyti ar abejonių dėl savęs - ir todėl nori vengti vietoj įsitraukimo. Arba, kai kas nors vėl atmeta tą patį pažįstamą būdą, netinkamai elgiamasi ar neteisingai suprantamas, ir vis dar nusprendžia likti vietoj vaikščiojimo ir savęs priežiūros.
Ir dabar? Nei eikite, nei likite, bet: išvalykite kietąjį diską.
Tai ne apie tėvų ir pirmųjų santykių mokytojų kaltinimą nuo vaikystės, net 500 metų savianalizės. Išvalyti priemones rūpintis savo gyvenimu ir nuoširdžiai žiūrėti, kiek, nežinodami, nėra pasirengęs meilei. Ir dabar. Ryšys nėra prekybos centras, bet auga tuo, ką duodu, o ne to, ko man reikia. Kaip aš elgiuosi, kiti eina aplink mane. Rezultatas yra tas, kad pasikeisiu ir aplinkiniai santykiai. Bet kaip reikėtų išsiaiškinti, kurie sąmonės santykių žudikų įsitikinimai ir meilės gynybos programos?
Tai paprasta ir vis dar yra iššūkis: šiuo metu žiūrime į (meilės) gyvenimą. Nepriklausomai nuo to, kas vyksta - tai atspindi jūsų vidinį 95 proc. Tikėjimą, net jei jūs sąmoningai trokštate kažko kito. Šis tariamai susuktas vaizdas iš vidaus į išorę, o ne iš išorės į vidų gali paskatinti daug pasipriešinimo ar bent mazgo galvos. Tada jis sako: „Mano partneris yra nepažįstamasis, mes neturėjome geros lyties metų, neturime artumo.Ir dabar turėčiau kalbėti tik su savimi?! " Taip, prašau! Nes tai, ką jūs tikite apie meilę ir savo gerumą, visi aplink jus jus atspindės. Todėl atskyrimas dažnai yra tik faktinės problemos atidėjimas - meilės virusas jūsų standžiajame diske. Jei kreko ir išvalysite save, likusi dalis bus rodoma išorėje. Ir atvirkščiai, viskas, ką bandote išorėje, truks ilgai, jei nieko nepakeis.
"Padaryk mane laimingu!" - tai neveikia.
Viltis, kad kitas asmuo gali jus jaustis saugus, saugus, mylimas ir suprantamas, verčia Junkie ir kitą narkotiką. Net laikant, skliausteliuose ar švelniai nesiimti norimo artumo - priešingai, jis stumia kitą tik toliau. Išeikite ir tikiuosi didelio išlaisvinimo? Įjunkite įprastus modelius ir spaudinius vėliausiai, kai naujasis partneris tampa kasdien. Taigi santuokos nutraukimas? Žinau daugybę žmonių, kurie sukūrė aukštesnes ir aukštesnes apsaugines sienas nuo skyrybų iki skyrybų.
Todėl vienintelis būdas pasiekti partnerystę yra surinkti savo drąsą, išlaisvinti partnerį ir ištirti save.
Tai gerai, jei ryte žiūrėsite į veidrodį: ar vienas iš jų sužavėtas su asmeniu, kurį matote ten, bent jau šiek tiek šiltas savo širdžiai? Ar einate kitų keliu, ar drįstate svajoti? Kai širdis ar kūnas suteikia švelnius signalus ir sako: "Ei, mes nejaučiame gerai", ar tai sekate? Ar nustatote ribas su kitais, kad pasirūpintumėte savimi? Ar vienas geras mylėtojas sau? Arba bent jau tikrai patikimas draugas?
Jei ne, atleiskite. Viskas apie kovą už santykius, visus ieškant ten, pritvirtindami ar mokydami partnerį ir mokydamiesi, ką mano vyras ir aš vadiname vidiniu darbu. Tai užima daug laiko sau ir reguliariam protingumui bei kasdieniniam meditacijos mokymui, kuris veda jus į standųjį diską. Toks savęs mokymas nėra raketų mokslas. Pavyzdžiui, vadovaujamos klausymo pratybos gali būti tylus išlaisvinimas nuo senų sužalojimų, įspūdžių blokavimas, nepasitenkinimas, nerimo, savęs abejonės ir nuolatinis stresas, jei tikrai praleisite laiką šiai susitikimui su savimi. Prireiks laiko, kad atleistų kasdienius nesveikus santykius ir senas priklausomybes.
Taigi, kai mes pradėsime grįžti į pradžią, todėl mes dažnai patariame poroms (laikiną) atskyrimą.
Tai nereiškia, kad visi dabar neria ir įsikuria į savo komforto zoną. Bet tai yra pagrindinis atjungimas nuo stalo ir lovos atskyrimo, kur kiekvienas atneša savo gyvenimą atgal į valdžią ir paaiškina savo vidinės programinės įrangos problemas: „Kokiose srityse aš nenoriu gyventi taip, kaip aš noriu, kur prarandu jėgą, ką turiu keisti, kad galėčiau jaustis geriau, kas man trukdo?“
Kaip artimesnis ryšys su savo vidiniu aš, seni įsitikinimai ir naujų autentiškumo modeliai gali duoti kelią. Vienas vėl atsiduria ir išmoksta nesilaikyti išorinių idealų ar kitų pretenzijų. Kartais tai taip pat reiškia labai aiškų širdies sprendimą, o tai reiškia: „Turiu dalyvauti, jei noriu būti savimi.“ Bet pakankamai dažnai santykiai paslaptingai ima pagreitį, kai elgiatės su savimi.
Tai daugybę kartų patyriau savo darbe ir savo santuokoje: net jei nesakome žodžio apie vidinį darbą, ši transformacija nebus paslėpta nuo partnerio. Ir be racionalizavimo judėjimas sustoja. Staiga netikėtumas suteikia kelią, artumas vėl prasideda, atsiveria širdis. Su viena ir kita. Ir vienas pojūtis: meilėje yra paslaptis - tai reiškia, kad būna su savimi.
Eva-Maria Zurhorst ir jos vyras Wolframas taip pat yra sėkmingi autoriai, jų dabartinė knyga yra: „Mylėk save ir nesvarbu, kas tu tuokiesi, didelis praktinis kursas, 1 dalis“ (352 p., 19,99 eurų, Arkana)
Norite daugiau dėmesio kasdieniame gyvenime? Su mumis rasite dar daugiau straipsnių šiuo klausimu. -> Atsargumas
