Visi supranta, ko norime, bet ne mūsų partneris - kodėl?
Šalis ilgą laiką tęsiasi, o kartais, kai ji mato savo vyrą iš savo akies kampo, jis žavisi nuoširdžiai. Kartą, kai jie stovi šalia švediško stalo, ji sako: „Tai tikrai puiki šalis, ar ne?“, O jos vyras atsako: „Taip, tik gaila, kad aš taip pavargau“. Po dviejų valandų, keliaujant namo, jis jį supykdė: „Pastebėjote, kad norėjau eiti, žinai, kai rytoj ryte išeisiu!“. Ji yra šiek tiek nustebusi, taip, erzina. Kodėl jis nieko nesakė? Jis nekantriai sukrečia galvą ir sako: „Nepažįstami žmonės, kuriems aš jiems pasakiau, ką turiu už rytoj, manęs paklausė, ar jie turėtų mane su jais, o mano žmona mane nesupranta“. Tada jis miega miegamajame kambaryje. Nes jis turi išeiti anksti.
Keista, kad taip dažnai atsitinka net draugystėje ar šeimoje: žmonės, kurie mus pažįsta, geriausiai mus supranta. Mama, galite įsivaizduoti, kad aš negaliu pasilikti ilgai, kodėl ruošiate tris kursus ir kviečiate teta Gisela! Vaikinai, žinote, kad mėgstu miegoti ir tingiai atostogauti, ir jūs planuojate vieną kelionę po kito!
Tai, kas daro jį pikta, yra ne tik dažnai beprasmiška priežastis (per vėlai grįžti namo, per daug suvirpinti, užkirsti kelią sėdėti), bet turėti didesnę žalą: jausmas, kad žmonės nesupranta, kuris yra arčiausiai. Priešingai, su tokiu artimu asmeniu neproporcingai nemalonus įspūdis, kad buvo elgiamasi nesąžiningai, išlieka, nes: vienas ar kitas nieko nekalbėjo! Ar mes tai suprantame?
Padavėjas, mes taip pat paaiškiname, ką norime valgyti
Čikagos universiteto psichologijos profesorius Boazas Kayseris apibendrina tai paprastu sakiniu: „Artumas leidžia žmonėms pervertinti, kaip gerai jie bendrauja“. Jo kolegos „Journal of Experimental Psychology“ paskelbė šio reiškinio tyrimą, kuriame jie daro išvadą: Mes tikime, kad mes geriau bendraujame su žmonėmis, kurie yra arti mūsų, nei su visais svetimais žmonėmis, bet tai nėra tiesa , Viename iš jų eksperimentų, pavyzdžiui, dvidešimt keturios moterys ir vyrai pirmiausia turėtų paaiškinti sunkų, dviprasmišką nuosprendį savo sutuoktiniui ir tada svetimšaliui. Po to visi galvojo, kad jie gerai paaiškino sakinį savo partneriui ir kad jų partneris būtų geriau jį supratęs, nei nepažįstamasis, tačiau, deja, buvo priešingai: kiekvienas su jais buvo geriau informuotas nei su savo partneriu. Nusikaltėlis yra vadinamasis „artumo ir komunikacijos šališkumas“, pavyzdžiui: ryšys, iškreiptas artumo. Kas vyksta, mokslininkai apibūdina taip: Bet koks ryšys tarp dviejų žmonių yra susilpnintas dėl to, kad pirmiausia esame savarankiški. Kitaip tariant, mes žinome, ką tai reiškia. Bet darant prielaidą, kad kiti nežino, mes stengiamės tai padaryti. Tačiau kuo artimesnės viena kitai, tuo labiau mes manome, kad jis turi būti arčiau mūsų egocentrinės perspektyvos ir kuo mažiau pastangų, kad galėtume aiškiai bendrauti su juo.
Paprastas pavyzdys: kai padavėjas atvyksta į restoraną, tiksliai sakau, ką noriu valgyti, o kartais net instinktyviai pirštu nukreipiu į meniu liniją, kad išvengtumėte nesusipratimų. Bet jei turėčiau eiti į vonios kambarį, kol padavėjas ateina su kortele, sakau savo draugui: „Užsisakyk, žinote, ką noriu“. Kadangi prieš valandą sakiau, kad aš turiu užkandžių dėl picos, ir todėl, kad visada užsakau „Pizza Funghi“, kai kartu einame į Italiją. Iš padavėjo niekada nesitikėsiu, kad jis tai žinos, beveik beprotiškai tai būtų egocentriška. Bet su savo geru draugu ar žmona aš nesąmoningai tikiuosi, kad jie gali tai galvoti.
Till Raether reguliariai rašo „ChroniquesDuVasteMonde“ psichologiniais klausimais, taigi ir partneryste. Jo „lauko tyrimų“ metai padarė jį ekspertu - ne tik komunikacijos klausimais.
© PrivatusKą jūs galbūt galite išstumti su nedideliu grobiu, jei vienas iš partnerių vietoj picos „Funghi“ įsakė paniką iš dienos meniu („Jie turėtų būti tokie geri!“ - „Taip, jie tikriausiai turi išeiti.] Jūs žinote, kad aš ... "ir tt). Tačiau ryšių problema blogėja, tuo didesnė artumas, be abejo, sukelia daug sudėtingesnes ir kritines situacijas.Žmogus, kuris tam tikru momentu prisipažįsta ir sako: „Ateikite, jūs ką tik supratote, kaip nelaimingas buvau mūsų santykiuose jau daugelį metų.“ Geriausias draugas, kuris nutraukia kontaktą, nes jos draugas turėjo seksą su vyru, kurį jis buvo gaila, mylėjo prieš daugelį metų.
Žinoma, galite pastebėti, kad galėtumėte tai žinoti, bet šie konfliktai visada kyla, kai kitas reikalauja daugybės, ty pažinimo ir intuicijos, kuri yra vienodai stipri santykiuose, bet ne visą laiką. Be to, tai turi kažką labai blaivaus: mes paaiškiname save nepažįstantiems, o mūsų artimiesiems mes patys sau patogu, kaip įmanoma bendrauti.
Ir pavojaus signalas galbūt yra žodis „dar“, kuris visada patenka, kai kas nors supranta vieną, bet jį žino, bet jis turėtų geriau žinoti. Bet? Ne. Vėlgi tai yra romantiška dviejų širdžių pasaka, kaip vienas, ir partneriai, kurie supranta vienas kitą be žodžių. Norėdami tai padaryti teigiamiau, galbūt kažkas iš to gali pasimokyti: pasikalbėkite su tuos, kurie jums patinka, ir su svetimais žmonėmis. Bent taip kruopščiai ir tiksliai.
