Ar ginti save, kai užpuolėte? Palikite, patarkite pora terapeutas
Ponia B. giliai įkvėpė: „Aš visiškai nepatenkina, kaip vyksta mūsų gyvenimas, mes dirbame, o tada pasilinksminsime namuose, o tada vėl dirbame, visiškai nuobodu, mes nieko nedarome ir mes gyvename Aš tiesiog nenoriu gyventi taip, ir jūs tai žinote, bet jūs nieko nedarote “. - "Bet," sako p. B., "praėjusią savaitgalį apsilankėme". - "Taip, tavo tėvai!" - "Ir praėjusią savaitę buvau tik pavargęs - naujas darbas yra gana gražus." - „Jūs visada turite naujų užsakymų“, - priešinosi ji. Ir taip jis tęsiasi. Praėjusią naktį jis nebuvo PC. („Už kiekvieną kitą vakarą.“) Jis įkvėpė gauti bilietus į džiazo festivalį. („Bet jei aš ne jaudinčiau, nieko neįvyko!“) Jis taip pat mėgsta eiti į filmus. ("Matyt, ne su manimi.") B.s yra p. Extrovertas ir p. Introvertas.
Ji mėgsta išeiti, mėgsta organizuoti žaidimų popietę su draugais, pakviesti į vakarienę, švęsti ir kalbėti. Jis mėgsta žiūrėti amerikiečių begalines serijas, virėjas su juo arba išnyksta savo kambaryje „civilizacijai“. Jie žino apie jų skirtumus. Dažniausiai jie gerai elgiasi. Bet tam tikru momentu ponia B. mano, kad jos vyras tik atsitraukia, ir jie patenka į ginčus. Kadangi p. B. gina save. Iš esmės jis supranta savo skundus.
Oskar Holzberg yra 60 metų, psichologas ir vedęs 30 metų. Jau daugiau nei 20 metų jis konsultuoja poras ir žino tipiškus konfliktus.
© Ilona HabbenBet jis nori gerai atsistoti priešais ją. Jis bijo, kad ji gali nusigręžti nuo jo. Ir todėl jis gina save, pateisina save ir bando įrodyti, kad jis nėra toks baisi, kaip ji patiria. Bendras pora santykių modelis. Nepakankami norai ir partnerio nusivylimas kelia grėsmę adresatui. Ir kaip ir atsakovas, jis pradeda išvardyti viską, kas yra jo atleidimui. Partnerio patirtis savo ruožtu sukelia pabėgimą ir gynybą, todėl jaučia, kad jo nepasitenkinimas neturėtų pagrindo. Kuo daugiau vienas priešinasi, tuo daugiau raginama išklausyti. Taigi kyla vis sunkėjantis konfliktas.
Sprendimas yra atverti, o ne kovoti. Tol, kol mes atsiprašome už „gerus darbus“, kad jūsų brangusis nebūtų toks neigiamas, mes likome uždaryti. Bet kai kalbame apie tai, kas vyksta ir kas vyksta, partneris gali matyti ir suprasti mus. Ir tik tada jis sužino, kad nesame abejingi jo prašymui. B. galėjo apibūdinti, ką jis patyrė, kai kviečia svečius. Kaip jis jaučiasi tarp savo drovumo ir poreikio bendrauti? Ar jis nesutinka? Sakoma, tai yra tikslas. Tie, kurie apibūdina savo vidinius konfliktų būdus, yra jų paskirties vietoje. Kas turi drąsą parodyti savo siaubą, abejones, net ir jo bejėgiškumą, jungiasi. Norėdami parodyti sau pažeidžiamus gydymus. Tie, kurie tik pasipriešina, meilė negerai.
