Skyrybos dienoraštis
Kažkas buvo kitoks. Aš tai suvokiau. Kadangi persikėlėme į naują namą su dviem sūnumis, namuose su mažais langų langais ir grotelių langais. Namas, kuriame norėjome augti kartu.
Jis vengė manęs, liko ilgiau biure vakare, sportavo, susitiko su draugais. Ir kai mes pagaliau namo visą savaitgalį, jis ėmėsi visų galimybių pabėgti. Tarsi jis negalėtų prisiimti siaurumo, tarsi jis būtų per daug išgydytas pasaulis.
Mes kalbėjomės apie kiekvieną mažą dalyką, apie televizijos programą, namų ūkį, kuris eina su šunimi, vaikus. Netgi negalėjome susitarti dėl restorano ar filmo apie retus vakarus, kai norėjome kažką daryti kartu. Kaip pora. Norėdami išsaugoti mūsų santykius. Tai buvo beviltiška.
Turėjo būti kitas. Aš tai žinojau, bet negalėjau nieko įrodyti. Buvau beviltiška, pavydi, kovoja ir šokinėjo, kaip nematoma siena. Ši sąlyga truko vienerius metus, vaikai vis dar buvo maži, trys ir penki.
Kai kuriais vakarais man teko vien tik beviltiškumas: nuotykių šeima vis dar buvo prieš mus! Mes buvome susituokę aštuonerius metus, bet mokykloje, vienuoliktoje klasėje, buvome neatskiriami. Mūsų šeimos atvyko iš tos pačios vietos. Turėjome gerų draugų. Mes negalėjome viską išmesti!
Taip, mes iš tikrųjų. Mes galėjome atsisveikinti su visa tai ir dar kartą iš dviejų. Du, kurie vėl turėjo išmokti, kaip jaučiasi per gyvenimą. Kaip vienas, du iš 11,2 mln. Vokietijoje.
Sprendimas? staiga ji ten
Tam tikru momentu buvau kovojęs tuščiomis rankomis, šaukiau tuščias, tiesiog norėjau pasilikti. Mes nebėra pora - ši mintis lėtai įsiskverbė į mano smegenis. Jis išplito ten, prisitaikydamas taip, tarsi jis norėtų ilgiau pasilikti. Aš taip pat vis labiau pasitraukiau iš santykių, vėl kainuojančių savo gyvenimą, buvo pavargęs nuo beviltiškumo kovoti su tuo, kas jau seniai praėjo. Per kelias savaites gyvenome šalia, beveik abejingai, mesti mums tik pagrindinius dienos duomenis, vengėme vienas kito.
Turėjome kalbėti, tačiau abu jie žinojo, kad po šios diskusijos jis baigėsi. Šis pokalbis, kurį mes taip daug bijojome ir norėjome, yra laikinas meilės, kuri truko ne mažiau kaip 17 metų ir iš kurios atsirado du vaikai ir daug laimingų akimirkų, pabaiga.
Tai bijo man, bet už rūpestį dėl ateities, vaikams, buvo dar vienas jausmas, kuris paslėpė mane: labai baisiai pajutau kažką panašaus į nuotykių troškulį. Ką galbūt duotų gyvenimas? Dabar, kai kelias nebuvo pakankamai aiškus - kaip ilga, rami upė, kur staiga atsiranda slenksčiai. Mums teko eiti per abu, bet kiekvienas iš mūsų.
Tiesos momentas - bijojo ir norėjo
Labai preliminariai pajutau nuotykių troškimą.
Mano galva buvo pripildyta medvilnės, visi jausmai buvo tokie toli. Susitikome „neutralioje“ vietoje. Abu žinojo, kas bus visa. Tarimas buvo stebėtinai trumpas, valandą, niekas neturėjo jėgų kovoti. Mes kalbėjomės labai ramiai ir, laimei, pagaliau be priekaištų. Taip, mes suskaidytume. Taip, mes stengiamės, kad jis būtų kuo taikesnis.
Mes kalbėjome apie tai, kad leiskite jam nusausinti. Vėliau, kai mes abu atgavome savo ištvermę, kalbėtume su berniukais. Stengtųsi jiems paaiškinti kažką, ką mes negalėjome paaiškinti sau ir kas savo mažą gyvenimą pavertė aukštyn kojom.
Reikia perspektyvos, bet kaip?
Staiga tai buvo nuostabiai geras, mūsų sambūvio kartu gyvenimas. Buvome beveik nuliūdę, bet mes turėjome bent vieną bendrą tikslą: išlaisvinti vaikus kuo saugiau. Norėdami parodyti jums, kad mes vis dar esame jums, mamai ir tėvui.
Įsigijome „Remo H. Largo“ vadovą „Laimingi skyrybų vaikai“. Mes dirbome abu sąžiningai, galiausiai vėl turėjome bendrą tikslą ir pritraukėme naują drąsą. Ne, pasakyta, atskyrimas nereiškia, kad vaikai neišvengiamai traumuojami jau daugelį metų. Tai tiesiog priklauso nuo to, kaip su ja susiduria tėvai. Ar jie sugeba atkurti savo skausmą?
Tuo pačiu metu turėjau galvoti apie ką nors kitą: kas galėtų atrodyti ateityje, berniukai ir man? Vieni. Be tėvo, be vyro. Dabar man reikėjo surinkti visą savo jėgą ir sugebėti sukurti naują perspektyvą kiekvienam iš mūsų, turėjome būti stipriu. Stiprus, tai visada buvo jam.
Aš per savo gyvenimą nuėjau kaip nuotoliniu būdu valdomas.
Tą dieną, kai mes pasakėme, du buvo baisūs. Jie pažvelgė į mus didelėmis akimis.Pirma paklausė: kur mes gyvename? Ar mes negalime tada pamatyti tėvo? Ką apie šunį? Ar turime eiti į kitą mokyklą, kitą vaikų darželį? Mes sunaikiname jų gyvenimą, tik maniau. Kaip savanaudis ir vidutinis. Galų gale šaukėme, visi keturi, mažieji ir didieji. Mes užsikabinome vienas prie kito, negalėjome patikėti tuo, ką dabar darėme.
Kaip nuotoliniu būdu nuėjau per savo gyvenimą, kuris jau nebebuvo toks, kaip mano. Mes abu bandėme būti ten vaikams. Norėdami paguosti juos, kad jie jaustų, kad jie vis dar gali eiti toliau. Mes buvome draugiški vienas su kitu, daug kalbėjome. Per kiekvieną sakinį per kiekvieną gestą atsiranda beveik nepakeliamas melancholija.
Organizuokite naują gyvenimą: dirbti tik
Per artimiausias kelias savaites, šalia mokyklos, ieškojau naujo buto su sodu. Ką galėčiau sau leisti? Mes kalbėjome apie pinigus, dirbau kaip laisvai samdomas žurnalistas ir turėjau tik neteisingas pajamas. Kol kas aš negalėjau be priežiūros. Stebėtina, kad susitarėme gana greitai ir nebiurokratiškai. Tai buvo apie pradžią, kiti turėtų daryti teisininkus.
Aš tik dirbau - bet tobulai.
Savaitgalį, kai padariau savo judėjimą, jis rūpinosi vaikais. Aš dirbu tik, bet tai buvo tobula. Pakuotės dėžutės, dažų sienos, darbas, vaikai pasiimti iš mokyklos. Nebuvo grįžta.
Naujas butas: vienas trūksta
Kai mes sėdėjome naujame bute, trys iš mūsų pirmą kartą kartu su vakariene, buvau beprasmiška su liūdesiu. Fasadą, kurį pastatiau aplink mane per pastarąsias kelias dienas ir savaites, sudaužė. Man reikėjo savo paskutinio energijos, kad neprarastum savo temperamento prieš vaikus. Vėliau aš galėjau verkti, mano pagalvėje, kai jie pagaliau miegojo. Iš vargšų krūva, kuri turėjo sunkiai pataisyti likusius likusius kartu.
Ir tada atėjo klausimai: mama, kodėl tu tai darai? Kodėl Tėvas negali miegoti su mumis šiandien, bent kartą? Vaikai praleido savo tėvą. Taip, tikrai. Ir staiga supratau sprendimo mastą: Dabar aš esu vienintelis, kuris rūpinasi, kai jie liūdna, kai jie negali miegoti naktį, kai jiems kyla problemų mokykloje. Nebuvo nė vieno, su kuriuo galėjau kalbėti, kuris pasidalijo atsakomybe, kuris šoktelėjo, kai nejaučiau gerai, kas kartais galėjo išplaukti iš savo burių.
Pyktis po to: Kodėl jis nekovojo?
Pirmieji pokalbiai buvo sunkūs. Po suskaldymo visa tai kyla: pyktis, kad jis nepadarė. Klausimai: Kodėl jis nekovojo? Kodėl to nepakako? Sprogstamasis mišinys. Ne gera sąlyga konstruktyvioms deryboms. Bent ne kalbėti apie pinigus, viską padalinti.
Likę advokatai. Tai buvo jų darbas, galų gale jie buvo pasiryžę gauti geriausius iš kiekvieno iš mūsų. Mes abu nesutvarkėme, kalbėjome tik apie minimalų minimumą.
Pirmą kartą jis tiesiog leido vaikams iš sodo vartų, nesakydamas dar kartą, laikinasis žemas taškas buvo pasiektas. Ir vaikai buvo nusiminę. Po trumpo pykčio, aš pajutau: tai tikrai negali eiti taip. Ši sąlyga vaikams yra nepakeliama. Jie nusipelno geresnio. Būtent tėvai, galintys išspręsti savo konfliktus, nepalikdami jų ant vaikų nugaros. Ar mes iš tikrųjų norėjome pataikyti į tai, ką mes sukaupėme per metus?
Bendra kaip atskira šeima
Turėjome puikią bazę, tikslus, svajones, bendrą vertę. Ar iš jo nieko liko? O gal mes negalėjome vieni su kitais susitarti, rasti sprendimą ir dirbti kartu perspektyvoje.
Tas pats turi būti peržengęs jo protą. Kitą dieną telefonas skambėjo: „Ar mes tikrai to norime?“ Jis paklausė. „Ne,“ pasakiau tik. Man buvo taip malonu, kad jis jaučiasi taip pat.
Mes norėjome dar kartą galvoti, tikslas buvo aiškus: vaikai turėtų išlaikyti savo tėvus, abu gali mylėti. Mes norėjome suteikti jiems šeimos ir saugumo jausmą per šias ribotas galimybes, kurias apibrėžia status quo - atskyrimas.
Tai buvo daugiau nei aišku, kad mes daug pasiekėme, kai susitiko pirmą kartą. Buvo daug šiukšlių, kurias reikia išvalyti. Tačiau mes nustatėme, kad apibrėžtume savo tikslus, o ne individualius, bet visus. Norėdami rasti bendrą sankryžą. Kiekvienas iš mūsų turėjo peršokti per savo šešėlį, būti pasirengęs kompromisui, nuryti rupūžę.
Ir štai štai jis iš tikrųjų dirbo. Mūsų problemos santuokoje, pasipiktinimas, kuris buvo pastatytas abiem mums praėjusiais metais, paliko viską prie durų. Ir iš tikrųjų kalbėjome: ką vaikai turi gyventi? Ką reikia? Ką man reikia? Kaip dažnai vaikai su juo? Ką apie atostogas? Mes nustatėme pagrindą, shimmy, tašką.
Tiesą sakant, mums pavyko susitarti, sukurti naują bazę, sukurti mums, kaip atskirai šeimai, perspektyvą. Iš šio proceso mes daug išmokome, apie save, apie gyvenimą, ir kad visada yra du geri laikai ir blogi laikai.
