Porų terapija: išeitis iš krizės
Oskar Holzberg
ChroniquesDuVasteMonde: Ponas Holzbergas, ar tu šaukia ar šaukia dažniau porų terapijos sesijų metu, kurias čia atliekate šiame kambaryje?
Oskar Holzberg: Dažniau šaukė. Ar patiriate tikrus pyktis? Gražiausia istorija buvo tada, kai moteris į sesiją atnešė iškylą. Manau, kad tai buvo jos suvokimo simbolis. Buvau šiek tiek nustebęs, bet gerai - kodėl gi ne? Tik: Sutaikinimas buvo niekas, jo žmogus, jo nuomone, labai sunerimęs, nes pernelyg didelis harmonijos siekis. Jis tapo vis piktas. Ir jo pykčio aukštyje, turbūt ji ką tik pasiūlė jam kažką skanaus valgyti, jis šoktelėjo į pikniko krepšį. Tai buvo labai neįprasta sesija.
ChroniquesDuVasteMonde: Kodėl tokios poros palieka savo santykius ir sėdi ant sofos su jais?
Oskar Holzberg: Kadangi jie jaučia, kad partnerystė yra gera vieta, kad galėtume susidoroti su savimi, jausmais, įspūdžiais ir svajonėmis ir vystytis. Ir todėl, kad beveik kiekvienas žmogus turi ilgą saugios, palaikančios vietos, tai yra, ką vadinate namu. Ypač tada, kai pora turi vaikų, dažnai vienas ar abu jų nenori, kad pora palaikytų ryšį, kaip jie yra - bet abu jie nenori prarasti grobio, šeimos. Tai lemia didelį norą vėl dirbti kartu.
ChroniquesDuVasteMonde: gali užtrukti, kol pora susitiks. Tipiškas scenarijus: abu vėl ginčijasi, galiausiai ji rėkia: „Aš negaliu to padaryti, mes turime susieti terapeutus!“. Jis šaukia: „Pirma, gaukite gydymą!“.
Oskar Holzberg: Būtų geriau išspręsti poros terapijos klausimą nuo ginčo padėties ir spręsti ją tuo metu, kai jis neatrodo kitaip kaip grėsmė, kuri tada beveik neišvengiamai turi būti atimta. Moteris turėtų palaukti ramybės momento, kai ji geriau pasieks savo vyrą: „Saugokitės, taigi ji nenutraukia, aš apsvarstiau ...“
ChroniquesDuVasteMonde: ... bet netgi tai nėra garantas, kad žmogus tikrai sutinka su porų terapija.
Oskar Holzberg: Manau, ypač moterims dažnai sunku aiškiai pareikšti savo susirūpinimą. Jie reikalauja, kad jie vėl ir vėl kreiptųsi. Be to, jie nėra aktyvūs, bet tęsiasi kaip įprasta. Kodėl gi ne pasakyti, jei visi kalbėjimai nieko nepadėjo: "Aš jaučiuosi, kaip jūs, kaip aš esu, žavisi, esu ryškus, rytoj pradėdamas matyti, kur gausite savo maistą arba kas pateikia mokesčių deklaraciją." Tai didelis žudikas, bet jūs turite rizikuoti, kad tai reiškia, jog esate rimtas. Priešingu atveju, vienintelis likęs ultimatumas yra: „Aš išeinu.“ Ir tada beveik per vėlu.
Kitame puslapyje: Santykių problemos visada priklauso abiem partneriams
ChroniquesDuVasteMonde: O ką daryti, jei šis metodas neskatina kitų daryti santykius?
Oskar Holzberg: Tokiais atvejais rekomenduoju ką nors daryti sau.
ChroniquesDuVasteMonde: Vienintelis gydymas?
Oskar Holzberg: Taip. Pirma, nes galite keisti santykius. Antra, nes esate tokioje situacijoje, kai jūs savaime negalite išeiti. Terapeutas gali padėti pakeisti elgesį, geriau atpažinti ir įgyvendinti savo poreikius, nutraukti stagnaciją.
ChroniquesDuVasteMonde: Tarkime, kad moteriai pavyksta įgyti savo vyrą į savo praktiką. Ką tu sakai, jei žmogus su juo susilieja? "Ne aš turiu problemų su mūsų santykiais, tai mano žmona!"
Oskar Holzberg: Sakau: „Jei tavo žmona turi didelę problemą, tuomet jūs turite tokį pat didelį!“ Problemos taip pat visada priklauso santykiams.
ChroniquesDuVasteMonde: Vis dėlto, kiek jausmas daro porų terapiją, jei vienas iš jų nenoriai dalyvauja?
Oskar Holzberg: Dažnai taip yra. Tiesa, poros ateina, nes susitarė dėl šio žingsnio. Bet dažniausiai yra tas, kuris pasisako už gydymą daugiau nei kitas - ir tai ne visada yra moterys. Jei kuri nors iš jūsų paaiškina, kad sėdi ten priešais mane, tai yra geras atspirties taškas: „Jūsų partneris kenčia, jūs sakote, kad jūs tikrai nenorite būti čia bet kokiu atveju. Ir koks tavo noras jums? " Galbūt situacija atspindi pagrindinę problemą, ty, kad vyras atsisako kištis į moterį.Arba jis negali priešintis jai gerai ir jaučia, kad jis pagaliau bus pailsėtas.
ChroniquesDuVasteMonde: Ir? Ar tu jam trūksta?
Oskar Holzberg: Žinoma, ne. Kaip porų terapeutas, aš nesu nei neutralus, nei partizanas, bet visi. Aš stengiuosi suprasti abiejų situaciją, galų gale, abu kenčia, ir jie abu jaučiasi nesuprantami. Ir kai aš suprantu kažką, stengiuosi, kad tai būtų aišku ir kitam.
ChroniquesDuVasteMonde: Porų terapijoje aukų ir nusikaltėlių nėra.
Oskar Holzberg: Ne. Dažnai kalbama apie kaltės jausmus, kurie jaučiasi - arba bent jau jaučiasi partnerio nuomone. Arba tai apie jausmą būti auka. Tai ne apie kaltę.
Kitame puslapyje: Ką daryti, jei kas nors klysta?
ChroniquesDuVasteMonde: Klasikinė aukų ir nusikaltėlių grupė žvaigždutėse santykiuose yra, pavyzdžiui, po susižavėjusio reikalo: aš būsiu bjaurus, yra kiaulių!
Oskar Holzberg: Pirma, reikalas, mano nuomone, nebūtinai turi nieko bendra su santykių kokybe: žmogus nėra skirtas monogaminiam gyvenimui. Tai, kad kažkas nesugeba būti ištikimas lojalumui, nereiškia, kad kažkas yra negerai su santykiais. Tuomet ne klausimas: kas yra bloga mūsų santykiuose, kad kažkas buvo klaidingas? Bet ar mūsų santykiai yra pakankamai geri, kad galėtume jį išlaikyti? Tačiau net jei santykių priežastys iš tikrųjų yra santykiuose, abu partneriai turi savo dalį. Dažnai neištikimybė yra neišsakytų santykių dinamikos rezultatas - tam tikras įspėjamasis šūvis ar išlaisvinimas: pora tapo beviltiškai įstrigo savo kasdieniame gyvenime, o vienas iš jų turėjo kažką daryti, kad judėjimas atgal į tą dalyką.
ChroniquesDuVasteMonde: Ar reikalas turi baigtis, kol pora gali pradėti gydymą?
Oskar Holzberg: Aš ne taip aišku, kaip daugelis kolegų, kurie visiškai atsisako dirbti su poromis tol, kol vienas iš jų turi išorės santykius. Bet matau, kad tol, kol tęsiasi reikalas, gydymui beveik nėra vietos kitoms temoms. Tas, kuris turi reikalą, pasakys: „Jei aš žinau, kad su mumis gali būti geriau, suskaidysiu“. Ir kitas atsakys: „Kol jūs to neduosite, aš negaliu vėl su jumis susieti“. Pagal šią sąlygą sunku inicijuoti vystymąsi. Šiuo atžvilgiu patariu kuo greičiau paaiškinti padėtį.
ChroniquesDuVasteMonde: Taigi, durys užsidaro, pora sėdi ant sofos. Kas dabar?
Oskar Holzberg: Dažnai turiu mokyti pagrindinius įgūdžius: kaip konstruktyviai kalbėti, kaip nuraminti, kai esate piktas. Kartais aš pateikiu klausimyną apie konflikto temą: „Kas iš tikrųjų daro tai, kas namų ūkyje?“. Kai kurios poros paprasčiausiai turi suvokti, kad jų lūkesčiai yra perdėti: „Jie turi tris mažus vaikus, du darbus, tūkstantį pretenzijų ir kurie jums pasakė, kad galėtumėte tai padaryti lengvai?“ Ir kartais tai yra mano vaidmens dalis: „Tarkime, kad jūs darote tai, ką darėte iki šiol, kiek laiko manote, kad jūsų partneris tai padarys?“. Aš esu tam tikras advokatas, atstovaujantis santykiams: stengiuosi, kad partneriai gintų ne tik savo interesus, bet ir partnerystės interesus: „Gerai, jau dešimt minučių trokštate savo mintis ir kas iš Jaučiatės atsakingas už tai, kad pokalbis baigėsi gerai? "
Kitame puslapyje: Ar galite atgaivinti meilę?
ChroniquesDuVasteMonde: Ar pora terapija gali atgaivinti meilę?
Oskar Holzberg: Tai netiesioginis procesas. Aš negaliu mylėti kaip terapeutas, bet aš galiu padėti išvalyti akmenis ir šveitimą taip, kad tokie jausmai vėl būtų galimi. Probleminės poros dažnai sulaikomos vykstančiose neigiamose eskalacijose: ginčai išsisklaido dėl tam tikro trivialumo, dėl kurio vienas kaltas, kitas pasitraukia arba iškirsta senas istorijas, vienas ateina į kitą, o galų gale yra bedugnė. Bandau inicijuoti teigiamą grandininę reakciją: geriausia, vieną dieną kažkas nesugeba šaukti, bet paaiškinti savo jausmus, kitas nesijaučia užpuolė, bet pradeda suprasti ir todėl gali ramiai ir sąžiningai atsakyti. Jei tai dažnai būna pakankamai gerai, kad konfliktai būtų mažesni, kasdieniniai konfliktai, tada galbūt pora gali sukurti drąsą spręsti dar didesnius, esminius santykių klausimus. Taip pat yra labai gražių akimirkų daugelyje porų gydymo būdų: kai žmogus labai paliečia tai, ką sako kiti, kai siena griūva ir staiga yra ryšys. Tokiomis akimirkomis kartais sakau: „Aš paliksiu tave ir grįžsiu po dešimties minučių“.
ChroniquesDuVasteMonde: Ką turėčiau daryti, jei gydymo metu kyla abejonių: kaip aš galiu žinoti, ar terapeutas yra blogas - ar esu nepatogu tik dėl to, kad jis susiduria su nemaloniomis tiesomis?
Oskar Holzberg: Jei terapeutas yra neobjektyvus, įveda nepriimtinus vertinimus arba pateikia vieną partnerio patarimą, kuris pasipiktina kitomis, tuomet turėtumėte atvirai kreiptis į gydymą. Tai, žinoma, prašo daug. Tačiau alternatyva yra nutraukti gydymą arba pradėti dar kartą kažkur kitur. Ši krizė galbūt yra tik ta vieta, kur jūs visada pabėgate - taip pat ir santykiuose. Taigi: kreipkitės ir žiūrėkite, kaip terapeutas reaguoja. Jis neturėtų būti įžeistas, tai būtų neprofesionali ir nuoroda, kad jis tikrai neveikia.
ChroniquesDuVasteMonde: Ir kada pora terapeutas gali pasakyti: „Aš atlikiau gerą darbą?“.
Oskar Holzberg: Kaip terapeutas, norėčiau, kad pora sugrįžtų į mylinčius jausmus ir galėtų geriau išgyventi, išgyventi ir išspręsti konfliktus. Tai, ką abu jau laiko problema, dabar mato kaip iššūkį - galbūt net kaip būdą parodyti savo jėgas kaip porą. Tačiau kai kuriuose santykiuose susidaro tiek daug kančių, kad nėra prasmės išlaikyti šiuos santykius.
ChroniquesDuVasteMonde: Tada galiausiai galutinis, pusiaukelėje taikus atskyrimas gali būti gydymo sėkmė?
Oskar Holzberg: Žinoma. Terapeutas nėra problemų sprendimo ekspertas, bet visų pirma klausimas-ekspertas: jis žino teisingus klausimus ir metodus, kaip inicijuoti aiškinimo procesus, dėl kurių du žmonės nustoja žiūri vienas į kitą, o ne vieni kitiems parodo sąžiningai bijo partnerio reakcijos į klaidingus kompromisus. Tokio aiškinimo proceso pabaigoje tik pati pora gali nuspręsti.
Oskar Holzberg, Gimė 1953 m., Yra absolventas psichologas ir psichologas. Nuo 1983 m. Jis turi Hamburgo praktiką. Jis siūlo vienkartinę, grupinę ir pora terapiją.
