Pora terapeutas atskleidžia: tai yra 5 laimingos santykių paslaptys
„Tai geras sakinys!“, Sakė mano sūnus, kai jis atidarė Leo Tolstojaus „Anna Karenina“ ir skaitė pasaulinį garsų romano pradžią: „Visos laimingos šeimos panašios viena į kitą, kiekviena nelaiminga šeima yra nepatenkinta savaip“. ? "Taip," pasakiau: "Bet aš manau, kad jis neteisingas, bet jis tikriausiai nesutinka su poromis." Mano sūnus pažvelgė į knygą ir davė man skeptiškai pasveikino-seno-digga tėvo žvilgsnį, kuris šiuo atveju reiškė: jūs to nereiškiate rimtai dabar, ar jūs atsigulti su pasaulio literatūra į? "Na," išvaliau gerklę. "Nė viena pora nėra vienoda, tai akivaizdu, ir kiekviena pora ras savo kelią."
Yra daug partnerystės tipų
Kaip pora terapeutas, aš daugelį metų susitikau su daugybe porų. Kai kurie iš jų žaviuosi: taip rūpinasi, kad jie vieni kitiems glamonės, taip išmintingi ir atviri, kad aš sutinku, kad esu paprastas pavydas. Ir tada yra porų, kurios vieni kitiems yra tokios nežinomos, jie taip daug kalba apie vienas kitą, tačiau, nepaisant visko, jie iš tikrųjų yra vieni kitiems laimingi. Tačiau problemos, su kuriomis poros santykiai nesugeba susidurti, beveik visada yra vienodi.
„Kiekviena pora šiek tiek kitaip patiria šias problemas“, - sakau savo sūnui. "Bet jie yra nepatenkinti tuo pačiu būdu, jie sužeisti, jie nepasiekia vienas kito, jie visam laikui patenka į tą pačią emocijų ir reakcijų aplinką." Sūnus žiūri į mane. „Kaip tu?“ Jis sako ir šypsosi. Ir džiaugiuosi, kad jis uždaro Tolstoją ir išeina iš kambario. Taip, kaip ir mes.
Taip pat pora terapeutai turi problemų
Manau, kad klientai, kurie man norėtų pasakyti: „Tai jums nereikia, jūs tikrai turite gerų santykių!“. Jie sako, kad šiame smalsumo, skepticizmo, vilties ir provokacijos derinyje. Viena vertus, jie nori išgirsti, kad turiu tuos pačius sunkumus, kaip jiems, kad jų pora problemų yra normalios ir kiekvienas turi juos, įskaitant mane. Kita vertus, jie nori, kad aš būčiau idealių santykių priešakyje. Kad iš tiesų yra sprendimas, kitaip, ir aš ne tik tokiu būdu žinau, bet taip pat žinau, kaip eiti. Tiesa yra: turiu santykius, kaip ir visi kiti. Kartais, kai viskas gerai, aš esu patenkintas, ir tada manau, kad tai padeda ir mano žmonai, ir aš pora terapeutams. Kartais, kai aš esu labai nusivylęs ir bėgęs per pasaulį su atjungtomis mintimis, aš girdžiu balsą, kuris sako, kad aš tiesiog negaliu dalyvauti: aš, pora terapeutas. Ir tada aš manau, kad esu super kvailas.
Kiekviena pora džiaugiasi savaip
Dar kartą galvoju ir palauksiu salėje, kol aš rasiu savo sūnų virtuvėje ir pasakysiu: „Tada Tolstojus tuo metu buvo teisus“. Sūnus žiūri iš savo makaronų: „Tolstojus gali džiaugtis, kad jis neturi patirti jūsų pirmyn ir atgal“. Mes abu vargome. "Na," sakau, "tai tikriausiai yra kitoks." Sūnus sukasi akis ir tada į savo šakutę įkelia šviežių makaronų. Jis nemėgsta ilgų tėvų paaiškinimų. Taigi apibendrinu. „Kiekviena pora yra nepatenkinta savaip, ir kiekviena pora yra laiminga savo keliu, tačiau yra keletas mechanizmų, keletas įstatymų, kurie, atrodo, taikomi visoms poroms, pvz., Kaip neišvengiamai veikia gravitacija Kiekviena pora neišvengiamai bendrauja vienas su kitu ir vystys modelį, ir taip, kaip nebūtų jokio gyvenimo be saulės spindulių, todėl poroms reikia atvirumo, kad jos būtų artimos, todėl visos poros yra panašios, kaip jos tampa nepatenkintos, ir kaip jos daro Bet kiekviena pora gyvena savaip. " „Štai ką jūs parašėte naujoje knygoje, - sako sūnus. „Aš bandžiau, - sakau.
Penkios laimingų santykių paslaptys
1. Pažeidžiamumas ir artumas yra neatsiejami.
Pažeidžiamumas yra būtina gyvenimo sąlyga. Pagal pažeidžiamumą suprantu norą atverti ir būti atviram. ir leiskite kitiems pamatyti, ką iš tiesų jaučiame. Pažeidžiamumas yra širdis? Pagrindiniai artimi santykiai. Būtina sąlyga norint patirti intymumą su mūsų partneriu? Ir su tuo rizikuodami, kad iš tikrųjų sužeisite. Socialinis tyrėjas Brené Brown apibrėžė pažeidžiamumą kaip „netikrumą, rizikavimą ir emocinį poveikį“. Kas negali stovėti netikrumo, negali mylėti. Mes galime įsimylėti tik tada, kai išgyvename netikrumą. Flirtavimas yra vienas žaidimas su neapibrėžtumu, ar mūsų jausmai bus tarpusavyje susiję. Ir nepadarę mums pažeidžiamų, negalime atidaryti savo lūpų į pirmąjį bučinį. Mes negalime atsisakyti mūsų buto, mes negalime sudaryti sutarties. Kiekviename mūsų meilės gyvenimo etape mes lydi netikrumas.Ar vis dar suprantame vieni kitus kaip tėvus? Ar mes likome pora, nepaisant ligos ir daugelio raukšlių? Mūsų vidinio pasaulio rodymas visada yra rizika. Jei mes esame nuoširdūs mūsų nesaugumo ir baimės, tada kiti gali mus vertinti ir jų akyse gali pasirodyti, kad jie yra nepakankami, prieštaringi ar nesubrendę. Mes galime gėdytis, atmesti ar nuvertinti. Mes pristatome, mes suteikiame kontrolę. Tai yra dviprasmiška su mūsų mėgstamiausiu žmogumi. Viena vertus, mes juo labiau pasitikime, kad jis taip pat priims mūsų tamsiąją pusę. Kita vertus, nebijome nė vieno kito, kad galėtume prarasti savo dėmesį.
Pažeidžiamumo priemonės parodyti savo mylimajam savo naująjį kolegą pavydą. Negalima jų nuryti gėdingai ar ryžtingai kovoti su jais, nes bijo būti juokinga. Tai reiškia, kad nesiruošia pernelyg didelę pastabą apie mūsų užpakalis. Mūsų savęs abejonės dėl mūsų patrauklumo neuždaro mūsų ir neatsisakys, bet parodys, kad jo pasakymas mus sušvelnino. Pažeidžiamumas ir artumas yra neatskiriamai susiję. Didžiosios artumo akimirkomis mes nesikeičiame ir autentiški ir jaučiame, kad atvykstame tiek į mūsų, tiek į mūsų partnerį. Uždaryti, mes galime vieni kitiems atvykti tik tada, jei nuimame savo kasdienius šarvus. Kas myli, yra pažeidžiamas. Kas netaps pažeidžiamu, praranda meilę. Tai, kad poros dažnai kalba vienas su kitu, dabar yra tokia paplitusi, kad šis patarimas vėl pasirodo prie ausų. Žinoma, tai nėra kvailas patarimas. Ypač kai mes suprantame, kad „santykių aptarimas“ reiškia leisti sau pasidalinti jausmais ir tada dalintis jais su partneriu. Kita vertus, kartais susidaro įspūdis, kad galima viską kalbėti. Argumentas, kad, žinoma, labiausiai į ateitį orientuota, baimė pokalbyje nuo nemalonių įžvalgų ir jausmų stumti. Kadangi mes jaučiame „Zerringen“ jausmą, jei mūsų dialogas visuomet sukasi aplink tą patį ir nėra kilęs iš vietos. Tai tik ženklas, kad niekas nedrįsta įsikišti į pažeidžiamumą, tačiau mes abu lieka komforto zonose ir keičiame tik gerai žinomus argumentus. Ar galime nuspręsti eiti į priekį? Ką mes skelbiame ir ką mes laikomės sau? Kokias vidines diskusijas turime su savimi ir ką mes iš tikrųjų žinome savo partneriui?
Pažeidžiamumas gali būti teigiamastapti savarankišku cirkuliavimu santykiuose. Tada mes priartėjome prie to, ką mes iš esmės ieškome meilės santykiuose: tai vieta, kur mes jaučiamės mylimi nepaisant netobulumo. Bet norėdami ten patekti, turime parodyti savo kvapus. Tik labai nereaguojantys žmonės reaguoja į kitų netikrumą, turintį sunkumą ar juoką. Jei vienas partneris pasirodys pažeidžiamas, o kitas atsako atvirumu, tai susiduria su meilės galia. Pažeidžiamumas jungia mus ir gilina mūsų ryšius. Tačiau atidarymo ir patikėjimo procesas visada yra įdomus. Esant pažeidžiamumui, mūsų santykiai nėra nuobodu ir nuobodu. Nes tai, ką mes atrandame savyje, ką galime atsiverti vieni kitiems, yra begalinė atradimo kelionė.
2. Ritualai yra santykiniai barometrai.
Poros atsispindi jų ritualuose. Stebime jų ritualus ir nurodome, kokie santykiai jie vedė. Jis visada padeda savo kavaleriui kailis. Jie paliečia vieni kitus, kurie sėdi prie stalo. Jie žaismingai erzina vieni kitus kaip filistinai ir parodos. Poros sukuria bendruosius ritualus nuo pirmojo susitikimo. Kartą per metus išeiti į Berlyno metro stotį, kur mes pažinome vieni kitus, atrodo mums tikras ritualas. Šeštadienio rytą po bendrų prekybos centrų užkandžių, kad paimtumėte espresą „Toni“, mes tai vertiname kaip erzinančio kasdienės rutinos ir meilės, įgyto įprotį, mišinys. Tačiau mažieji dalykai valdo mūsų gyvenimą. Jie yra svarbesni mūsų meilės gyvenimui, nei matyti, kaip saulė krenta į jūrą Capri. Mūsų nedideli ritualiniai įpročiai, kasdieniai ritualai, yra panašūs į kabliukus, tarp kurių mes siejame mūsų santykių audinį. Jie išsaugo mūsų istoriją ir ją vykdo. Todėl gerai sekame juos rimtai, rūpintis jais, o ne jų svarba.
Trumpas atsisveikinimo bučinys neturi jokios galimybės patekti į 1000 reikšmingiausių gyvenimo bučinių, tai yra „tarsi“ bučinys, o ne prisilietęs ar net erotinis lūpų žaidimas. Nepaisant to, jis yra prasmingas. Kadangi šis ritualinis kvapas ramina mus ir jungia mus. Priekinių durų bučiniai patvirtina mūsų meilės gyvenimo tvarką: būtent taip yra, jis lieka toks, koks yra. Sąmoningai mąstome tik apie savo ritualus, jei jie nėra laikomi. Tada mes sudirginti, tapti dėmesingi ir stengiamės suprasti, kodėl ritualas buvo sugadintas. Jei ryte susitiko ir mūsų partneris vakare, kaip įprasta rankoje, atkuria mūsų teigiamus santykius tarpusavyje.Bet jei jis tik įsijungia į „salę“, tuomet atvykimo ritualas veikia kaip cunamio įspėjimo sistema. Nepastebėtas ritualas aiškiai parodo, kad jo nuotaika yra mūsų.
Mes negalime jų suklastoti santykiuose? nors ritualai yra kupini „tarsi“ komunikacijos. Klientas atėjo po savo vyro reikalo, nes jis kažkaip atrodė standus savo pasveikinimo rituale. Ji neturėjo jokių kitų įtarimų, jos vyras buvo kaip įprasta. Jis galėjo paslėpti savo kaltus jausmus visur. Jis pavyko tik simbolizuotame artimiausiame švelniai sureguliuotame sveikinimo rituale. Maži ritualai yra puikus būdas pakeisti mūsų santykius. Kaip žinome, sunku pakeisti. Nors matome, kad mes pernelyg kritikuojame arba atmetame savo partnerį, nėra jokio kovos, kad galėtume paprasčiausiai pereiti prie geresnio. Mums reikia kažko, ką galime padaryti praktikoje. Mums reikia kažko, kuriame mes jau galime būti žmogumi, kurį norime tapti? be mūsų jausmas negerai, nesąžiningi ar gulėti.
Mums reikia naujo mažo ritualoinicijuoti pokyčius. Taigi mes galime nuspręsti eiti per dieną kiekvieną naktį prieš užmigdami ir surasti kažką, už kurį galime pagirti mūsų partnerį. Galbūt mes pirmiausia turime sukurti priminimą apie savo išmanųjį telefoną. Bet palaipsniui tai taps mūsų įpročiu. Galbūt mes negalime nieko galvoti. Arba mes giname save viduje, girti, kur vis dar turime daug kritikos. Bet jei laikysime savo mažą ritualą, tai pakeis mūsų suvokimą. Daugiau dėmesio skirsime pagirtiniems dalykams. Mes parodysime daugiau dėkingumo mūsų partneriui. Ir ilgainiui ji netgi pakeis save ir tapsime dėkingi. Kas prasideda tarsi, lėtai virsta realybe.
3. Turime išspręsti nusivylimą ir skausmą? ir svarbiausia, pripažink save.
Jei mūsų meilės partneris nėra ten, kur to labiausiai reikia, tai gali sukelti sužalojimus. Kai mes esame labai blogi ar giliai sielvartavę. Prieš svarbius testus ar sprendimus. Jei jis įdarbins svarbų darbo vietą mūsų mėgstamiausių teta laidotuvių dieną. Jei jis pažadėjo paimti tėvystės atostogas, tada negailestingai stumia įmonę ir palieka mus vieni su naujuoju gyventoju. Kai mes išgelbėjome geležį, o mūsų partneris dabar menkai praranda mūsų bendrąjį likimą, tada pasitiki mūsų pasitikėjimu. Dažniausias ir sudėtingiausias santykių pažeidimas yra reikalas. Privalomos traumos reiškia, kad mes negalėsime grįžti į santykius, kaip mes darėme prieš nusivylimą. Mes pasiliekame sau, dažnai net nesuvokdami. Kaip mes nebebūtume iš tikrųjų pasvirę į partnerį, bet visada stengiamės stovėti ant savo kojų.
Kartais tai tik komentarasarba kasdienė situacija. Kai jis sakė, kad jo pirmoji meilė buvo kažkas nepasiekiamas. Kai ji nuvažiavo į savo draugo gimtadienį ir paliko mus vien tik su vandens žala bute. Mes esame nusivylę, jaučiami nematomi ir palikti vieni. Dažnai mes nenorime, kad tokie nusivylimai būtų tokie rimti. Bet jie pasikartoja mus. Mes stengiamės jį panaikinti, tai turėtų būti praeitis. Bet tai nesibaigia. Kai mes įsiklausome į save arba susibudiname kasdieniame gyvenime, mūsų viduje susižaloję kapsuliniai sužalojimai ir skausmas kyla. Iš to matome, kad buvo pažeistas obligacijų pažeidimas. Kad tarp mūsų yra kažkas, kuris sveria mūsų bendrą kelią kaip pora, kaip sunki kuprinė, kurią vienas iš mūsų nuolat vykdo su mumis. Mes norime pasitikėti tuo, kad partneris yra mums, kai jaučiame bejėgiškumą ir ieškome saugumo. Norint, kad toks partneris būtų toks, gali pasirodyti priklausomas ir panašus į vaikus. Bet mes esame tokie priklausomi nuo meilės santykių, o obligacijų pažeidimas sukelia baimę ir netikrumą. Bijome, kad tai gali atsitikti dar kartą. Mūsų partneris nebėra saugus partneris. Tada mes nebegalime laisvai judėti vienas kito atžvilgiu. Ir tai gali sukelti mums subtiliai žingsnį nuo mūsų meilės santykių mažais žingsniais. Mes esame nusivylę. Mes bandome veltui. Mes palaipsniui atsistatome. Ir galiausiai, mes nebėra įsipareigoję mūsų partnerystei. Mes leidome jiems eiti į smėlį.
Darbe mes jį vadiname vidiniu nutraukimu: Jūs vis dar atliekate savo darbą, bet be realaus susidomėjimo, be noro dalyvauti. Mes vis dar elgiamės mūsų santykiuose, bet tai mums nebėra. Ir tai mums nebeužpildo. Mes jaučiame tuščius, nesusijusius, gyvename šalia. Staiga mes esame viena iš tų tylių porų restorano stalo, kurį mes žavėjomės kaip jauni žmonės netikėjimu. Mes žinome, kad mūsų meilės santykiuose mes nesijaučiame nuolat plūstantys laimės. Tačiau linija tarp garso realizmo ir vidinio nutraukimo vyksta ten, kur atsistatome.Visuomet yra situacijų, kai mes jaučiamės atsisakę. Kadangi jis iš tikrųjų nebuvo mūsų pusėje, arba todėl, kad jis nusivylė mūsų lūkesčiais, kurie galėjo būti nerealūs.
Šūdas atsitinka. Mes nesame apsaugoti nuo jo. Bet tai įtempia mūsų meilę, jei nepripažįstame nusivylimo ir skausmo. Jei mes nesutariame tarpusavyje, kas mums pakenkė ir atkuria pasitikėjimą. Negrąžintas saugumas yra galingas kaip bet koks nebaigtas psichikoje. Tai tarsi nebaigta nuotrauka: kiekvieną kartą, kai žiūrime į jį, tai leidžia mums jį užbaigti. Tai, kas nėra baigta, mums atrodo galinga. Jis išlaiko mus įtampos būsenoje, kur mūsų psichika lieka aktyvi. Todėl neturėtume stengtis ignoruoti privalomų sužalojimų, nes patirtis yra praeityje ir santykiai vyksta labai gerai. Tai tiesiog puiku, nes mes tylame. Ne todėl, kad vėl esame saugūs.
4. Seksas yra svarbus. Net jei tai ne visada yra fejerverkas, bet kartais tik krosnis.
Seksualumas tvirtuose meilės santykiuose, kaip žinome, nebėra savaiminio užsidegimo po kurio laiko. Vis sunkiau vieni kitus mesti. Kai susijaudinimas yra traukos ir kliūčių, kurias mums reikia įveikti, mišinys? Kaip turėtų kažkas užsidirbti be to, kuriam nėra atstumo? Su „karšta“ ar „ne“? idėja, kad tu seksualiai bendraujate tik tada, kai jūs vėl karšta? mes nebebus tęsiami. “Jei eisime į restoraną, mes turime būti anksčiau planavę, nusprendę ir pasiruošę. Ir jei norime sekso, tai nesiskiria. Partnerių seksualumas išlieka gyvas, kai jis yra aukštas mūsų emociniame darbų sąraše.
Tai skamba baisiau kaip jis yra. Kadangi mes nuolat sąmoningai ir suplanavome savo emocinį pasaulį: mes nusprendžiame tik savaitgalį? keliauti su mūsų vyresniuoju vaiku? nes mes nejaučiame taip arti jo. Mes vadiname savo draugę? palaikyti ryšį. Ar taip skiriasi, visiškai nenumatydami savaitgalio, kad turėtume laiko seksui, jei norime, kad mūsų partneris būtų labai arti? Dažnai seksualinė stimuliacija yra reikalinga prieš malonumą. Kita vertus, laukimas malonumui yra veiksmingesnė kontracepcijos forma. Patrauklesnis malonumas yra gyvybingesnis būdas. Tai reiškia, kad esate pasiruošę įsitraukti į prisilietimą be karščio seksui. Seksualumas ilgą laiką, kietas? Visų pirma, santykiams reikia saugaus emocinio pagrindo. Tačiau saugi obligacija automatiškai nesukelia geidulingo prisirišimo prie seksualumo. Patogus saugumas ir susipažinimas yra emocinės pagalvėlės, kuriomis mes galime įdėti mūsų seksualumą. Bet taip, kad mes neužmigtume su visais savo seksualumu, dėl pažįstamos palaimos, mums reikia būdų, kurie veda mus į mūsų malonumą.
Platus seksualinio malonumo laukas Viena vertus, mes randame beasmeniškų portretų ir tamsių kambarių asmeniškumą. Lytis kaip oro šalinimas. Kitoje stulpelyje - labiausiai ezoteriškas, sąmoningas seksualinis susitikimas, kuris pagal tantrinę tradiciją suvokia jausmingumą kaip kelią į gilesnį suvienijimą. Absurdiška turėti asmeninį seksą su labiausiai pažįstamu asmeniu. Ilgalaikiuose santykiuose mums reikia fizinio kontakto būdų, kurie apimtų jausmus. Todėl verta pažvelgti į „tantrines“ seksualumo idėjas, neatsižvelgiant į esoterines dalis. Galų gale, mes nebeveikiame jogos, kad galėtume įeiti į Nirvaną, bet stumti trumpuosius raumenis į „kupranugarį“.
Jogos metu Mokyti kūną ir protą dominuoti, tantros tradicija siūlo priešingą kelią. yra vienas kito? Todėl atėjome į geidulingą prisirišimą prie seksualumo. Sąmoningai sekti fizinę patirtį, išplėsti jausmingumą ir keisti seksualumą nuo veikimo ir veikimo iki patyrimo. Norėdami sąmoningai kvėpuoti, sąmoningai drebėti jaudulį ir gilinti patirtį. „Tiesą sakant, žmonės yra pernelyg susijaudinę, kad turi tikrai gerą seksą“, - sako tantros mokytojas Diane Richardson. Ir tai reiškia, kad mes patiriame daugiau, net jei mes elgiamės seksualumu labiau nenaudingai, daug lėčiau ir atsargiau. „Seksas mums suteikia nepalyginamai intensyvų jausmą, kad mes esame teisūs ir tvarkingi“, kaip teigia seksualinė psichologė Christoph Ahlers. Idealiu atveju, bendrame seksualiniame gyvenime mes patiriame tai, ką galiausiai ieškome emociškai meilės santykiuose. Lytis pati savaime yra puiki. Bet tai vien dėl mūsų santykių ne visada gali būti puiki. Ir tai yra paskutinis mitas, kurį turėtume atsisakyti: kad seksas visada turi būti fejerverkas. Kartais mums reikia tik krosnies ugnies, kad pašildytume save.
5. Mes nesame pora. Mes esame daug porų.
"Viskas visada keičiasi." Budistų meditacijos mokytojas Džozefas Goldšteinas niekada nesijaučia, kad neperdavė. Viskas vyksta nuolat. Tai taikoma ir mūsų meilės santykiams. Kiekvienas partneris nuolat keičiasi, sensta, mokosi, atranda, kuria naują patirtį. Ir mes nuolat judame vienas su kitu. Mes arba mes judame vienas į kitą, ar mes judame vienas nuo kito. Jūs negalite dviguba į tą pačią upę. Taip pat ne meilės santykių sraute. Fiksuotas ryšys yra paradoksaliai labai mobilus. Jis išgyvena tik tada, jei mes vėl ir vėl judame vienas į kitą. Konflikto metu mes nuvažiavome, o paaiškinime dar kartą kreipiamės. Kasdieniame gyvenime mes nepastebime vienas kito, seksualumo atžvilgiu vėl randame vieni kitus. Mes nuolat judame tarp artumo ir atstumo. Kartais pastoviai sparčiai kintant, kitose fazėse, kur vyksta stabilesnis judėjimas. Pirmajame etape? Susipažinti? Ir meilėje? Arba etapais? Ar toli vienas nuo kito? Krizės, kai santykiai kyla abejonių, kai santykius lemia iš pradžių neišsprendžiami konfliktai. Mes nesame pora, esame daug porų. Studentų pora, kurie išmoko mylėti vieni kitus bendrame bendrame gyvenime, nėra tėvai, turintys du vaikus, kurie kelerius metus gyvena rajone, kur yra vienas šeimos namas. Pora „50plus“, kurioje ji galvoja, kada ji parduoda savo PR agentūrą ir pristato savo energiją į irklavimo klubo pirmininkavimą, jauni tėvai yra vos matomi. Todėl kiekviena iš šių porų visada turi atsidurti, kad išlaikytų savo artumą.
Santykių menasgali judėti į kitą. Ir tai reiškia, kad būkime atsargūs, kai persikeliame vienas nuo kito. Paprastas receptas, jei tik tai nebuvo taip sunku. Mes esame ryšiai su arešto ir emocinio saugumo poreikiu. Ieškome emocinio rezonanso. Ir mes turime puikų jausmą, ar šis poreikis įvykdytas. Nesvarbu, ar mes galime pasiekti savo partnerį emociškai, ar nesėkmės. Tai priklauso nuo to, ar mes jaučiamės artimi ir susieti, ar nuimami ir izoliuoti. Mes reaguojame į emociškai pavojingą atstumą su pykčiu ar gynyba ir per ją per mūsų nuolat besikeičiančią komunikaciją giliau ir sunkiau išspręsti įsilaužimus. Kai mes įsitraukiame į mūsų meilės santykius "Ar aš vis dar myliu jį?" paklauskite ir „Ar jis mane myli?“, tada paklausiame, kur esame emociškai.
Nesvarbu, ar mes judame vienas nuo kito arti vienas kito ar požiūrio ir yra atviri vienas kitam. Tai tikrai ne viskas, kas daro meilę. Bet tai leidžia mums suprasti, ką galime padaryti. Mūsų suvokimas, kad mūsų santykiuose „visada būkime“, yra klaidingas. Kaip sako Raudonoji karalienė „Alice in Wonderland“, „Na, čia, jūs matote, jūs turite eiti taip greitai, kaip jūs galite, kad liktumėte toje pačioje vietoje, jei norite eiti į kitą vietą, turite daryti bent du kartus paleisti greitai! " Mes dažnai kovojame beprasmiai santykiuose, netgi nesant vieno žingsnio. Bet mes neturime du kartus greičiau vaikščioti, kad galėtume patekti į kitą vietą. Pakanka suprasti, kur mes einame. Jei žinome, kas mus praranda artumas. Ir kaip mes galime vėl judėti vienas į kitą.
Apie autorių: Oskar Holzberg
Oskar Holzberg, 64 m., Yra ne tik psichoterapeutas, kurio dėmesys sutelkiamas į porų terapiją, bet ir savo praktiką Hamburge, taip pat autorių ir „ChroniquesDuVasteMonde“ kolektyvą. Kiekviename leidinyje jis rašo mums apie „meilės sakinį“, su kuriuo susidūrė daugiau nei 20 metų dirbant su daugybe porų. Oskar Holzberg dalyvavo daugiau nei 30 metų? psichologas Claudia Clasen-Holzberg vedęs, kuris taip pat dirba kaip pora terapeutas. Dviem dabar auginami vaikai? ir patyrė visus ryšius per metus.Neseniai paskelbtoje knygoje „Naujos pagrindinės meilės frazės: kokie santykiai nepavyksta ir kas jiems pavyksta?Be naujausių „ChroniquesDuVasteMonde“ stulpelių, taip pat rasite specialiai sukurtus skyrius, iš kurių mes naudojome šio dokumento ištraukas.Knygą paskelbė Dumont, turi 242 puslapius ir kainuoja 20 eurų. Leidėjo svetainėje yra daugiau informacijos.
