Vaikai šaukia: kaip blogai?
Kartais aš šaukiuosi taip garsiai, kaip galiu. Tai keistas jausmas: balsas yra jo gebėjimų riboje, jis keičiasi, jis yra užgaulus, gilesnis, kažkaip platesnis, neatrodo, kad būtinai išeina iš manęs ar iš mano burnos, ji užpildo visą butą akimirkoms ji, atrodo, ateina iš visur.
Galbūt aš sakau, kad norint, kad tai skamba, tai ne tik vaikai, kurie yra to balso aukos, bet ir aš, kaip jei jie būtų suskaldyti nuo manęs, ir aš būčiau bejėgis jų triukšme, kaip ir vaikai. Bet aš ne. Balsas, baisus, keistas ir visai neabejotinai mano, ateina iš manęs, nuo mano šventojo vidurio.
Kartais matau mažą seilę, kuri skrenda, kaip aktorius, atliekantis savo vaidmenį su atsidavimu ir visomis fizinėmis pastangomis.
Tai teisinga naudojant kūną. Kai aš riaumoju, jaučiuosi kaip aš iš vandens. Nuo nešvaraus vandens. Išeikvotas ir nešvarus. Patys (beje, šis jausmas tikriausiai kyla iš kortizolio, kuris užtvindo mano kūną, blogas streso hormonas, kurio trumpalaikis ir ilgalaikis poveikis yra pražūtingas).
Bet nesvarbu. Kartais aš turiu baisų jausmą, kad kai šaukiu vaikus, aš esu labiau sau, nei daugelyje kitų situacijų. Daugiau nei tada, kai esu kantrus, paaiškink jiems, kodėl jie turėtų pakabinti švarkus, padėti jiems išvalyti savo daiktus, pasiimti juos savo kambariuose, kad jie galėtų atvykti į vakarienę. Tada kartais man atrodo, kad aš tik žaidžiu: geresnį tėvą, nei aš iš tikrųjų esu. Nes tiesą sakant, aš esu tėvas, kuris sprogsta.
Aš niekada nesigailėjau be abejonių, aš dažnai nekenčiau savęs ir vėliau. Tačiau dažnai tai buvo neišvengiama. Ekspertai tai vadina „emociniu potvyniu“, bejėgiškumo, pykčio ir nusivylimo jausmais užsikrečia proto ir savarankiškumo užtvankos ir nuplauna. Ir vėl ir vėl ieškojau pateisinimų ir patvirtinimų.
Kaip ir draugas, kuris nurodo didįjį Danijos švietimo ekspertą: „Jesper Juul visada sako, kad kaip tėvų turėtumėte būti autentiškas ir parodyti savo jausmus, ir aš esu autentiškas, kai aš šaukiuosi“.
Tiesą sakant, Juul klausia: „Ar galite šaukti į savo vaiką?“ kartą atsakė: „Taip, galima. Vienas gali būti apskritai žmogus“. Ir dar vieną gydytoją, kurį anksčiau apklausiau apie pyktį, vadinosi vaikų šaukimu, kaip pavyzdžiu, kaip kartais gali būti konstruktyvus protrūkis, nes jis grįžta į nulį ir leidžia naują pradžią: „Vaikai yra kartais įstrigę elgesio kilpose, kad jiems nepatinka, ir parodydami savo pyktį, jie parodo jiems ribą, kurios jiems reikia sustabdyti. “ Jis nuramino mane. Šiek tiek.
Bet man nepatinka žmogus, kuriam aš esu autentiškas, kai šaukiu vaikus.
"Tėtis, nenaudokite garsaus balso"
Mano riaumojimas visada praranda kontrolę, ir pripažįstu, kad nemėgstu prarasti kontrolę, daug mažiau tamsios, nepaklusnios, piktos versijos, be to, vaikų reakcija man trukdo. Aš tik užsiregistravau du, vyresni, tik vidurinėje mokykloje, ir jaunesni, tiesiog. Vyresnysis reaguoja į mano pyktį su gėda ir pykčiu: gėda, nes vaikas mane taip išprotėjo, ir pyktis ant savęs, kad sugadintų nuotaiką ar apsunkintų gyvenimą.
Matydamas, kad mano širdis sulaužoma. Mažesnis vaikas paprasčiausiai sako: „Tėtis, prašau nenaudoti garsaus balso, jūs žinote, kad aš visada būsiu taip bijo, kad mane baisina“. Tada vaikas verkia.
Dar kartą pasakyti, net ir sau: Kai aš šaukiu, didelis vaikas eina į savo kambarį ir pats rėkia už pačių užsikimšusių durų prieš save, imituoja mano elgesį. Ir mažesnis vaikas verkia. Ir kitą kartą, keturias dienas, savaitę ar dvi vėliau, aš vis dar šauksiu, kai ateis banga.
„Šaukimas iš esmės yra toks pat blogas kaip pataikymas“.
Prieš pusantrų valandų Pitsburgo universiteto amerikiečių psichologai paskelbė didelį, rimtą tyrimą, kuris sukėlė gana maišymą, nes jį galima greitai ir truputį apibendrinti: šaukimas iš esmės yra toks pat blogas, kaip ir pataikyti. Tai tiesiog neįmanoma. Mes negalime to padaryti. Turime ją palikti.
Vaikai, kurie tėvų rėkė, turi problemų mokykloje ir tampa psichologiškai pastebimi. Ir dar vienas tyrimas parodė, kad emocinė žala padaro savo santykius, jie kovoja su stabiliomis partnerystėmis ir pasitikėjimu.
Galbūt aš nekalbu apie šiuos tyrimus, nes nesijaudinu nuolat, galbūt net reguliariai. Jis tapo mažiau.Kartais aš trunka savaites be rėkimo. Įtariu, kad ne vaikai verčia mane pykti, bet likusį savo gyvenimą, ir aš rasiu pykčio šaltinius ir juos išdžiovinsiu. Tik reikia.
"Aš turiu blogą dieną, bet rėkimas dar labiau pablogins".
Vieną kartą aš padariau mąstymo meditacijos kursą, nes interviu pora terapeutas Hansas Jellouschekas man paaiškino, kaip svarbus yra sąmoningumas žmogaus santykiuose. Kadangi tai leidžia žmogui įeiti į šią mažą erdvę tarp stimulo ir atsako, tai leidžia vienam, taip sakant, sustabdyti laiką ir paversti sekundės dalimis, ką išmoko per meditaciją: būtent, kad turite skirtingų veiksmų galimybių, kad neturite jokių stimulų reaguoti su dislokacija, kad jūs neturite nuplauti, bet taip pat galite tiesiog stebėti emocijų potvynį, kol jis praeis.
Kiekvieną kartą ir tada pavyksta, ir ji jaučiasi puikiai. Kadangi ramybė išgelbės tiek daug situacijų, kurios atrodo beviltiškos: kai esate laiko spaudimu, o vaikai nejaučia, kai vaikai nedaro to, ką sako dešimtą kartą. Amerikietis autorius Julie Ann Barnhill, kurio knyga apie tėvų pyktį vadinama „Ji Gonna Blow“ („Ji ketina keistis“), rekomenduoja paprastą mantrą, kuri, žinoma, tiksliai sutampa su mano ir visų rėkiančių tėvų patirtimi: „Turiu bloga diena, bet rėkia dar blogiau. "
Karštai augantys vaikai niekada nieko nepadaro
Taip, tai yra bauginantis dalykas, kai vaikai verkia: niekada nieko neveikia, ji vis dar blogiau, bet vis tiek ... Ir tada prasidės meditacijos klausimas. Impulsų kontrolė, pristabdymas, svėrimas, geriausiu atveju juoktis dėl situacijos absurdo: aš, pižama, nuleidžiuosi, iš tikrųjų beviltiškai ieškodamas vaikų dviračių užraktas, o mažesnis vaikas - ant kojos ant vienos kojos ir viena Prastas striukė, pradeda lipti kažką lipdukų knygoje ir išmeta, nes nėra pakankamai vietos ant pusryčių stalo knygai, kakavai, kurią ji reikalavo, bet, žinoma, negėrė. Kadangi mokykla prasideda po dešimties minučių ir skambinu, kad galėčiau pasiruošti keturiasdešimt minučių, tai galėjo vadinti tokiu nepagrįstu anarchiniu vaiku, kuris yra vienintelis tinkamas atsakas į absurdišką spaudimą, dėl kurio mes esame, ir todėl juoktis „Tai būtų išlaisvinantis, o taip, kaip išlaisvinantis, bet man tai, žinoma, yra momentas, kai viskas išnyksta ir išeina iš manęs.
Savo gynyboje turiu pasakyti: aš labai, labai retai asmeniškai ar įžeidžiau, iš esmės aš nesąmoningai vadovauju tų ekspertų patarimams, kurie gina realistiškesnį ir „autentiškesnį“ tėvų elgesį: aš šaukiu ego pranešimus. Mano vaikams gali būti lengviau nesusieti šių savų pranešimų, bet aš nesu tikras.
Ir nekenčiu, kad išgirdau šiuos savarankiškus pranešimus: aš nebegaliu, ką dar turėčiau daryti, kodėl aš visada turiu ..., turiu tūkstantį kartų ..., aš negaliu to padaryti vieną kartą, tik vieną kartą ... Ne, ego, kuris siunčia šiuos pranešimus visais kiekiais, nėra ego, kurį aš noriu būti, o ne ne ego, kuris turėtų formuoti mano vaikų pasaulį ir savęs įvaizdį.
Nepageidaujami pranešimai filtruojami
Vaikai, psichologai sako, nedaryk to, ką jiems pasakome, nes tai jų natūralus instinktas vengti pastangų ir atsiduoti gražiams dalykams. Puikus instinktas, kurį mes nužudėme tėvai. Vaikai turi filtrą, kuris slopina nemalonius pranešimus, tokius kaip „Tu,“, „Tu,“ ir „Ar tu negali netgi“ nuslopinti tik tai, kas juos laimina. Nes jiems reikalinga visa jų energija vystymuisi, mokyklai, augimui ir navigacijai pasaulyje. Jie tiesiog negirdi, kad jie turėtų ieškoti dviračio užrakto, o ne iš blogo, bet dėl: ar? saulė
Tada, kai jie supranta, kad nuotaika yra pakilusi, jie bijo pabėgti į malonesnę veiklą (lipduko albumą!), O vietoj to, kad nužudytų, tėvai, kurie riaumoja, dar labiau bijo. Tai skamba taip logiškai, kai jį užrašau, taip suprantama, žmogiška ir vaikiška. Žinoma, geriausia būtų padaryti visus vaiko nepatogius ir varginančius dalykus, tokius kaip kėlimas ir daiktų ieškojimas, kol vaikas jų nebebus išsekęs, bet priprato prie jų. Aš suprantu, ir jei man pavyks, tai bus geresnė diena. Iki kito užtvindymo momento.
Pitsburgo tyrime aprašyta? ir tai yra breathtakingly baisus dalykas apie jį, kad kartais rėkia pakankamai pakenkti. Žinoma, yra daug švietimo ekspertų, kurie sako, kad galite atsiprašyti ir kad atsitiktinis užgrobimas į žmogaus gyvenimą yra jo dalis.
„Amerikiečių autoriai vadina„ mokomą akimirką “, kai„ emocinis protrūkis paverčiamas tuo momentu, kai kiekvienas kažką išmoko “: mama ar tėtis padarė klaidą, brangūs vaikai, ir mes visi iš to išmokome, kad tai neįmanoma ir kad, kai jūs kvailite aplink kaip tėtis, tu esi toks pat nepasiekiamas ir lygiai taip baisus ir apgailėtinas kaip tėtis.
Ar tai veikia? Aš nesu tikras. Dažnai tai buvo mano paskutinė išeitis. Bet iš tikrųjų aš negaliu įsivaizduoti, kad mano vaikai buvo sugadinti amžinai. Tikiuosi, kad padariau vieną iš šių klaidų, kurios gali būti taisomos per daugelį metų, naudojant geresnį elgesį, geresnę meilę. Tikiuosi, kad prisiekiu ir bandysiu juoktis.
be antraštės
Jūsų nuomonė
Kaip jūs tai matote su bangomis? Kaip elgiatės su „potvynių momentais“? Aptarkite kitus skaitytojus forume ChroniquesDuVasteMonde MOM.
