Krūties vėžys: grįžti į sveikatą. Arba?
Jei kas nors manęs klausia, kaip aš esu, tai visada verčia mane jaustis šiek tiek nepatogiai. Taip, kaip tu? Beveik dvejus metus nuo vėžio diagnozės? Greitas, paprastas atsakymas yra: Aš esu gerai. Nepastebėta, nebegaliu atsakyti. Aš visada tikiuosi, kad klausėjas tikisi. Ir tai skauda. Žinoma, žmonės nori, kad esu gerai. Jie džiaugiasi, kad taip gerai susidorojau. Bet jie šiek tiek giliau tyrinėja mano veido išraiškas, nei anksčiau, ty šiek tiek slopindami prieš pereinant į kitą temą.
Kartais, kai aš pavargau ir atsistatydinau, sakau, aš nežinau. Ir tai yra visa tiesa. Nes turėčiau pasakyti: spinduliuotės pasekmės ne visai išnyko. Dabar ir tada, nedideli, traukiantys skausmai, kurie primena. Bet to nereikia. Vėžys yra kasdien. Viskas skiriasi. Mano mirtis tapo įmanoma.
Net jei liga ilgą laiką palieka mane: mano kūnas yra linkęs, todėl jis atsisveikins. Tai neturi būti daugiau nei sveiki žmonės. Ne, aš nemanau, kad netrukus būsiu nužengęs visatoje ir nachsegle, kaip mano paskutinės meilės tvirtumas. Taip pat galiu daryti viską. Sportas, šokis, meilė, įtempti megztiniai, gerti vyną. Nenorėjau baimės senatvės. Kūno kančia mobilizavo mano sielos pajėgas. Jis priešinosi visai man.
Esu dėkingas už tai, ką galiu padaryti. Aš žinau save, dabar mano stiprybė yra geresnė. Aš visada stengiausi siekti: mylėti save ... visą psicho programą iki pasitenkinimo - su vėžiu ji prasidėjo kaip pati. Aš myliu savo gydomąją galiąMan patinka mano mąstymas ir jausmas. Nes: Aš čia. Po didelio pavojaus. Labai nepažeista. Išgyvenęs asmuo. Aš nepamiršiu. Kiekvieną dieną išgyvensiu nuspėjamą nelaimę. Krūties vėžys yra sisteminė ir lėtinė liga. Auglys, kurį jie iškirko iš manęs, buvo tik simptomas. Pati liga negali būti valdoma. Jūs turite tai gyventi.
Šiandien ChroniquesDuVasteMonde autorius Vera Sandberg savo ligą laiko savo biografijos dalimi. Jau išleista jos judanti knyga apie savo patirtį: „Vėžys ir viskas yra kitokia“, „Diana“ išleista „ChroniquesDuVasteMonde“ knyga, 16,90 eurų.
Užsakymą galite užsisakyti „ChroniquesDuVasteMonde“ parduotuvėje.
Taigi, kai aš valgau sausainius, aš manau: niekada, tu valgysi pakankamai salotų kitaip. Kai aš bėgiu, manau, kad tai gerai. Kai aš myliu, manau, kaip nuostabus, kad tai vis dar įmanoma. Kai girdžiu atsisveikinimo dainą iš Marianne Rosenberg džiazo kompaktinio disko, aš verkiu. "Jei icke Jeh ...", ji dainuoja. Nepretentiškas ir didžiulis ir Berlyno panašus.
Visi jausmai turi skirtingą spalvą. Dominavimas yra dėkingumas. Naujas yra kuklumas. Truputį gaila, kad jis smarkiai nukentėjo kitus, nes lengvai išlipau. Visur yra baimė. Ne paniką, tai kaip rami begalinė melodija. Kiekvieną naktį turiu nuryti tabletes. Kiekvieną vakarą atmintis. Penkerius metus. Aš įtariu ją. Yra empirinių duomenų, kad moterys, vartojančios juos, yra mažiau linkusios atsinaujinti. Taigi čia su didesne galimybe būti išgelbėti.
Kaip ir priešpaskutinį rudenį. Niekas nežinojo, ar tai man būtina. Tai turėtų padidinti saugumą keliais procentiniais punktais. Aštuonios savaitės į kliniką kiekvieną naktį, plika po spinduliuotės ginklu. Ir pagalvokite: Ačiū Dievui, jums nereikia chemo. Ačiū Dievui, jūs nesate moteris, esanti gretimoje kabinoje, ant galvos kojos. Jos vairuotojas visada laukė lauko su savo rankine. Aš nuvažiavau. Galėčiau padaryti viską. Išskyrus būtinybę būti sveiki.
OP pati nebuvo bloga. Pabudimas iš anestezijos, mergina prie lovos. Gėlės ant stalo, keli vamzdžiai ant žaizdos. Nėra apetito. Kasdien šiek tiek stipresnis, apsilankykite, valgykite kažką. Penktą dieną išleidimas. Grįžti į kasdienį gyvenimą. Plona oda, šiurkšta siela. Taip, esu gerai. Kadangi dabar aš neturiu vėžio. Gydytojas pasakoja man kas tris mėnesius: Jūs esate sveikas. Tikimybė, kad jis sugrįš, yra labai maža.
O, aš blogai slegiu. Kas yra geresnė: norėdamas įstumti į kvailą poziciją ir sakyti, kad esu sveikas, nėra nieko? Arba susidurkite su faktais ir pasakykite, aš nežinau, niekas nežino? Turiu gyventi su tuo, kas buvo ir kas bus. Aš visada mačiau save kaip pusę pilno stiklo. Taip maniau iki 2007 m. Liepos 13 d.
Vėžys, mano tėvas, mano dėdė, turėjo du draugus. Aš ne! Tada atėjo skambutis penktadienį, 13-ąją, aš paklausiau gydytojo; priešingu atveju telefonu nieko panašaus nežinosite. Bet aš buvau įsitikinęs, kad po to, kai buvo išnagrinėta vienkartinė teisė dešinėje krūtinėje, ji suteikė aiškią informaciją. Norėjau eiti laiku verslo kelionėje.Nemanau, kad antrą kartą, kad jis gavo mane.
Šiandien esu labai nustebęs. Nežinojimas? Overconfidence? Kažkas panašaus. Kadangi pirmas dalykas, kurį pajutau be panikos, buvo nusikaltimas. Kadangi mano kūnas mane nuleido. Tai, kad man nieko daugiau nėra, gali taupyti. Dabar tai buvo apie ląstelių krūvą, o ne apie gražią sielą. Ne apie įgūdžius, asmenybę - tik apie egzistavimą. Įspūdinga viduramžių Europos saugomų viduramžių patirtis, galinti pažvelgti į pasitenkinimą ir tikėtis kažko panašaus. Visa sauga buvo prarasta. Niekur sustokite.
Ir atėjo pagalba. Netikėtai. Žmonės prisijungė prie manęs, ten buvo man. Taip pat žmogus mano pusėje; jis, kai įmanoma, juokėsi. Viskas, ko norėjau, būti išgelbėta, vertinama ir mylima. Kaip pacientas. Ar galėtumėte ją parodyti dabar? Ar galėčiau jį pamatyti dabar? Priimti? Leiskite?
Po šoko turiu turtingesnę. Tai naujas, skirtingas saugumas. Nemirtingas, nepažeistas, tai ne aš. Bet aš nesu vienas. Ypač tuo metu, kai mano sugebėjimas ir patrauklumas - visada didžiuojuosi abiem - nukrito iki žemo taško, rado meilę, draugystę ir solidarumą.
Ar turėjau kristi? Ar esate užpulti už apsaugą? Viską, vaizduotę reikėjo atskirti nuo tikrosios būtybės. Vėžys buvo kvietimas tapti man labiau; leidimas leisti mane, pagalbos šauksmas pasaulyje. Ir ji padėjo. Dabar gerai žinau gydytojus, mano draugai daugiau nei išlaikė testą, mano draugas artėja, mano darbo aplinka išliko stabili. Daugiau nei aš galėjau tikėtis.
Štai kodėl aš dažniausiai esu gerai, jei kas nors mano veiduose turėtų dar kartą ieškoti sielvarto ir baimės. Aš iš tikrųjų esu su puse pilno stiklo. Na, jame yra kažkas kita, nei maniau.
