Affair: Paslėpti, melavo, sugauti. Ir dabar?

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Žmonės, kurie žino, kad jų partneris apgaudinėja, dažnai yra ilgai trikdyti. Ar galima kalbėti apie „traumos“ reikalą?

Christoph Kröger: Ne, nes objektyviai reikalas nėra mirtinas pavojus, tačiau subjektyviai, daugeliui ligonių, atrodo, jaučiasi egzistenciškai grėsmę savo partnerio neištikimybei - kai neištikimybė nebūtinai reiškia, kad seksas buvo susijęs. Sukčiavimas visada prasideda ten, kur aš pažeidžiu savo pagrindinio santykio ribas, ir kai šios ribos vyksta, kiekvienas partneris apibrėžia save. Net ir labai konservatyvaus pobūdžio klientai atvyko į mūsų gydymą, nes vienas iš jų buvo šoktelėjęs vakarėlyje. Jie buvo taip pat sunkiai apsunkinti kaip poros, nes jie yra labiau linkę į depresiją nei tie, kurie susitiko su savo gyvenimu ir kenčia nuo nerimo simptomų, panašių į tuos, kurie įvyko po sunkios avarijos.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Kokie simptomai?

Christoph Kröger: miego sutrikimai, baisumas, įtampa. Nuolatinis netikrumas, kurį turėtų sumažinti nuolatinė kontrolė. Be to, staiga praeities situacijų atkūrimas yra tipiška reakcija - maišoma su savo fantazijomis, kurias gali sukelti kasdienės detalės. Lova: Jis su juo sekso metu, kas ten vyko? Mūsų mėgstamiausias restoranas: ar ji galvojo apie visą laiką, kai buvome čia paskutinį kartą? Mūsų terapijoje pirmiausia stengiamės kontroliuoti šiuos nerimo simptomus ir sukurti atmosferą, kurioje partneriai vėl gali kalbėti.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Kaip terapeutas, turite prieštarauti labai emocinei situacijai. Kaip tai veikia?

Christoph Kröger: Pirmiausia turime aiškias ribas. Pirmoji riba: išoriniai santykiai turi būti baigti, ne vėliau kaip po penktos sesijos. Priešingu atveju gydymas nebus tęsiamas.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Kai kurie netikinti žmonės sako: „Aš tiesiog negaliu nuspręsti!“.

Christoph Kröger: Aš aiškiai jam sakau: „Šis sprendimas turi būti priimtas, jei negalite to padaryti dabar, tai gerai, vėliau galite grįžti“. Tada aš kreipiuosi į partnerį: „Jūs žinote savo vyrą / žmoną ir save geriau nei aš. Ar ilgai jūs esate pasiruošęs ir galėsite laukti ir kaip jūs galite naudoti šį laiką, kad sau daugiau aiškumo?“ Kas nenusprendžia, sprendimas bus priimtas anksčiau ar vėliau.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Kas toliau - jei ji tęsis?

Christoph Kröger: Mes taip pat ribojame aplinką: kas gali pasitikėti ir kas negali viską daryti? Mes darome pora terapiją, nėra reikalo pasisakyti tėvo ir visų jos draugų. Ir mes atskiriame konfliktą nuo vaikų: jų prieštaravimas nėra, manipuliavimas. Taip pat kalbama apie tai, kaip ginčytis. Kaip valdyti savo emocijas, kad išvengtumėte eskalacijų? Kokios yra pagrįstos ginčo sąlygos? Pvz., Po devynių valandų vakare ir dviem konjako neturėtumėte pradėti nuo jo. Mes taip pat aptariame labai praktinius dalykus: seksas, ar ne, ar ne? Ar mes miegame lovoje ar miegame atskirai?

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Kai pastebėsite, kad esate apgauti, jūs klausiate savęs: „Ir dabar?“ Eikime per keletą klasikinių situacijų: jis sako, kad baigėsi, bet aš vis dar šnipinėjau savo telefonu. Gerai ar uždrausta?

Christoph Kröger: Dažniausiai tai vyksta impulsyviai. Norite saugumo. Bet pirmiausia pasiekiama daugiausiai pseudo saugumo: gal jau seniai įsigijo antrąjį telefoną? Antra, toks elgesys padidina abipusį nepasitikėjimą. Trečia, aš nugaliu asmenį per kontrolę. Vienas iš būdų: partneriai sutinka, kad nukentėjęs asmuo bet kuriuo metu gali pažvelgti į telefoną, kad patenkintų subjektyvaus saugumo poreikį - kaip sakiau, nėra jokio tikrumo. Būtų geriau atsisakyti ir vietoj to išmokti išlaikyti objektyvų netikrumą, baimę prarasti ir sužaloti. Tai yra mūsų terapijos tikslas.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Kiek kartų turite seksą? Kur visur? Ar turėjote džemperį, kurį daviau jums už savo gimtadienį? Kiek detalių turi atskleisti nepatikimumas?

Christoph Kröger: Tai dvigubas kardas. Suprantu, kad svarbu, jog backcountry žinotų tam tikrus dalykus.Kita vertus, daugeliui ligonių sukuriamos vaizdinės idėjos, pagrįstos tam tikromis detalėmis, kurios sukelia pasibjaurėjimą, pasibjaurėjimą ir naujus sužalojimus, kurių jie negali atsikratyti. Šios balansavimo priemonės nukreipimas priklauso mūsų gydomosioms užduotims.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Kompulsyvus apkaltintas nusikaltimas dažniausiai kyla iš jausmo: "Aš žinau tik pusę tiesos!"

Christoph Kroeger: Tiesa, dažnai dalyvaujantis asmuo naudojasi salami taktika. Iš pradžių jis nesuteikia informacijos, nes baiminasi, kad jie sukels kitą, tikriausiai dar didesnį nevilties proveržio partnerį. Pvz., Ypač skausminga, kai yra apleistos vietos, kurios yra svarbios pagrindiniams santykiams - santuokos lovai ar viešbučiui, kur vienas taip dažnai buvo kartu. Jei dalyvaujantis asmuo tik atskleidžia tokias detales, spaudžiamas, kitas teisingai gauna įspūdį: „Kuo labiau stumsiu, tuo daugiau patirsiu“. Iš šio proceso pora turi išeiti iš pradžių, kitaip bus sunku.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Ar aš galiu leisti savo pyktį - ar aš turiu būti ypač gražus ir paprastas dabar, kad jis nepaliktų manęs?

Christoph Kröger: baimė, kad partneris ketina slopinti savo jausmus, niekas ilgai nenustos. Tačiau tai gali būti gera investicija, jei sąmoningai stengiatės padaryti kitą tokioje situacijoje - abiejose pusėse. Kai po to, kai buvo atskleistas reikalas, ypač dėl netikėto asmens, jis praneša: „Mūsų santykiai man vėl svarbūs!“. Ir ne tik žodžiais, bet darbais: aš žaisti tik futbolą du kartus per savaitę. Bent vienas vakaras praleidžiu su jumis. Aš praleisiu kitą karjeros šuolį, arba mes organizuosime savo motinos priežiūrą skirtingai, todėl turėsime mažiau streso ir daugiau laiko vieni kitiems - net jei tai kainuos. Tai sužavėjo.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Ar mano partneris, kaip kompensacija, nuo šiol turi daryti viską, ko prašau?

Christoph Kröger: jokiu būdu tai būtų tik galios pusiausvyros pasikeitimas, nes ir toliau, kai aš ir toliau, šmeižiu netikrą. Tai tikrai naudinga, jei nepatikimumas greitai prisitaiko prie partnerio emocinio poreikio - kaip jo geros valios ženklas ir jam suteikiamas saugumas. Tačiau tai nereiškia, kad jis gali nuolat gyventi prieš savo poreikius. Vidutiniu ir ilguoju laikotarpiu subalansuoti santykiai turi būti bendras tikslas.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Jei pavyko šiek tiek nuraminti nuotaiką ...

Christoph Kröger: ... prasideda antrasis terapijos etapas: Kartu su pora ieškome visų priežasčių, dėl kurių žmogus nuėjo. Tai gali būti vienintelės priežastys, susijusios su dviem santykiais - pavyzdžiui, seksualumo ar poros bendravimo srityje. Tačiau jos taip pat gali būti probleminės šeimos, socialinės ar profesinės struktūros. Trečiasis ir paskutinis etapas yra naujų perspektyvų kūrimas: kokios buvo priežastys? Kur pora turi daryti skirtumą - ir kur jis gali būti? Baigiantis gydymui, esmė yra sąžiningas atsakymas į klausimą: „Viskas, kas įvyko, ką sužinojome viena nuo kitos per pastaruosius kelis mėnesius, aptarėme: ar mums yra ateitis, ar mes vis dar bus kartu?“

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Ar gali susieti reikalas?

Christoph Kröger: Taip, sėkmingai įvaldyta krizė visada yra vystymosi žingsnis. Kai pora supranta, kokie spąstai yra, kai jie abu prisiima atsakomybę už savo dalį, kai jie nusprendžia likti kartu ir laikyti rankas iš čia - tai puiki patirtis net ir terapeutui. Tuo pačiu metu vystymasis reiškia, kad po gydymo pora nėra tokia pati pora, kaip ir anksčiau. Kai kurie ateina su idėja: „Tai turėtų būti tokia, kaip anksčiau! Tai galite pamiršti. Jis niekada nebus toks pats.

Ypatingo atvejo neištikimybė

Ryšių krizėse, kurias sukelia neištikimybė, klasikinė pora terapija yra blogesnė nei kitų partnerystės problemų. Dėl šios priežasties TU Braunšveigo psichoterapijos ambulatoriniame skyriuje išbandoma speciali JAV „poros terapija po reikalo“. Ypatingas bruožas: pirmame „stabilizavimo etape“ partneriai sužino, kaip kontroliuoti neigiamas emocijas ir išvengti konfliktų eskalacijos. Tik tuomet jis susijęs su reikalo priežastimis ir pasekmėmis. Trečdalis daugiau nei 200 pagal šią koncepciją gydytų porų nutraukė gydymą iki pirmojo etapo pabaigos. Visi kiti baigė gydymą norėdami tęsti santykius. Christoph Kröger: „Net po pusės metų visos šios poros vis dar buvo kartu, mes žinome, kad daug, bet mes taip pat žinome, kad jie nebuvo tokie laimingi vienas su kitu, kaip norėtume tuo metu. ūmus labai įtemptas įvykis, bet taip pat veikia ilgą laiką. “

Christoph Kröger - psichologinis psichoterapeutas ir technikos universiteto (TU) lektorius Braunšveigas - studijavo psichologiją ir katalikų teologiją ir dabar yra Universiteto Psichoterapijos tarnybos vykdomasis direktorius. Vienas iš jo mokslinių tyrimų interesų yra pora terapija ir klausimas, ką poros gali daryti po reikalo.