4 mąstymo būdai, kurie kelia pavojų santykiams
Yra, didelė, tiesa, netgi ilgalaikė meilė. Bet ji niekada nėra tobula. Mes tai žinome, ir mes pasiliekame prie mitų, kurie po pirmojo emocijų svaiginimo yra mažai susiję su realybe - ir tai sukelia santykių nesėkmę.
„Aš tiesiog turiu rasti tinkamą“
Tikimasi, kad kada nors tobulas žmogus praeis, daro vieną vienišą. Nes jis neegzistuoja. Už tvirtos pretenzijos rasti tinkamą, priespaudos baimės ar nepilnavertiškumo kompleksai dažnai nėra pakankami, kad būtų pakankamai geri. Kartais tėvų keitimas dar nepavyko: jei tėvas yra geriausias iš visų vyrų arba mama visada įspėjo apie „neteisingus“ vyrus ir todėl mes norėtume likti vienas ir geri. Bet tie, kurie laukia princo žavingo, praleidžia galimybę išbandyti santykius: Kas man gera? Kaip man patinka ir kaip noriu būti mylimas? Kaip arti ir atstumas man reikia būti laimingas? Kokios partnerio savybės iškelia mane geriausius ar blogiausius? Vietoj to, kad teisinga, netgi yra daugybė tinkamų partnerių. Mes tiesiog turime drįsti įsitraukti į juos.
„Jis turi pamatyti, kaip aš jaučiuosi ir ką noriu“
Tikrasis laukimas čia yra: „Jis turėtų skaityti mano norus iš mano akių“. Greitas ir jautrus poreikių tenkinimas, kurį mes, kaip tėvai, patiriame arba praleidžiame iš mūsų tėvų, suprantamas kaip galutinė meilės forma: „Jei jis mane myli, jis žinotų, ko man reikia, kad būčiau laimingas“. Šis ilgesys yra žmogus, tačiau jis verčia partnerį į tėvų vaidmenį ir nuolat jį užvaldo. Tai sukelia nusivylimą ir nusivylimą abiejose pusėse. Taigi vienas iš dažniausiai pasitaikančių skundų, kuriuos girdžiu savo praktikoje, yra: „Aš nejaučiu savęs“. Tik: norėdami matyti, turime parodyti save. Turime atskleisti savo partnerį: su visais mūsų trūkumais, žaizdomis ir norais. Tokiu būdu gali kilti tikras artumas. Ir mes nebereikia nusivylti, kad partneris nėra itin jautrus žmogui.
„Konfliktai yra pavojingi“
Taip, ginčai gali būti gana nuodingi. Tai nėra dėl nesutarimų per se, o nuo to, kaip jie sprendžiami. Kiekvienas, kuris konfliktų metu siekia patekti į diržą, kuris visuomet žiauriai, kuris paverčia save auka, o kitas - nusikaltėliu, nubaustas panieka ar atsitraukimu, sunaikina jo santykius. Bet: Nėra jokių realių santykių be konfliktų - nebent jie yra praryti ar išstumti iš harmonijos priklausomybės ar baimės prarasti kitą. Kai dvi asmenybės sujungia savo gyvenimą, visada reikia susitarti dėl trinties taškų. Galiausiai ginče dalyvauja du asmenys, nepaisant jų skirtumų, kovoja už bendrą sankryžą. Svarbu, kad ginčas baigtųsi ir būtų suderintas ir kad yra pagrindinė atsiprašymo kultūra, kurioje abu partneriai prisiima atsakomybę: tas, kuris prašo atleidimo, ir tas, kuris jam atleidžia. Ir jei kasdieniame gyvenime rūpinasi mylinčia, pagarbia tarpusavio sąveika, santykiai užima daug.
„Laimingos poros turi gerą seksą reguliariai“?
Taip, taip, yra porų, kurios yra nuolat seksualiai (kartu) aktyvios iki senatvės. Tačiau jie taip pat praneša apie etapus, kuriais jis tapo daug ramesnis ir kad jų seksualumas apskritai pasikeitė. Kiekvienas, kuris rimtai tiki, kad po 25 metų, kaip ir santykių pradžioje, vis dar susidurs, vis dėlto nuoširdžiai ir nusivylęs. Seksualumas keičiasi ilgą laiką, pavyzdžiui, meilė - jis tampa labiau susipažinęs ir, atitinkamai, šiek tiek mažiau įdomus. Yra galimybė intensyvesniems susitikimams ir emociniam pasitenkinimui, kuris gerokai viršija fizinę. Jautrumas, erotika ir intymumas negali būti matuojami, bet tik jaučiami. Nereikia dažnių statistikos ir palyginimų su kitais, tik du norinčiais dalyvauti. Be slėgio.
O ko tai tikisi? Meilė iš mūsų?
?Meilė gali būti patyrusi tik tuo atveju, jei ji yra gyva - su visais jo pakilimais. Meilė taip pat apima ir trūkumą. Tik tada, kai atsisveikiname su meilės mitais, kai pripažįstame, kad net didžiausia meilė turi ribas, ar galime paversti fantazuotus santykius tikru. Ir tuo, kad mes turime daug daugiau kūrybinių galimybių nei kada nors galėjome svajoti.Kadangi meilė nėra priklausoma nuo likimo, bet iš esmės ji yra savarankiška. Šiuo metu, kai nustosime kaltinti savo partnerį dėl mūsų laimės ar nelaimės, mes prisiimame atsakomybę už savo meilę ir gyvenimą. Taip, tai veikia. Ir jis jaučiasi gerai.
Dr Sandra Konradas yra sertifikuotas psichologas, nuo 2001 m. Dirbęs kaip sisteminis vienišas, pora ir šeimos terapeutas Hamburge. Ji taip pat parašė knygą apie klaidingus meilės lūkesčius: „Mylėti, kaip santykiai tikrai veikia“ (10 eurų, „Piper“ knygelė).
Norite daugiau dėmesio kasdieniame gyvenime? Su mumis rasite dar daugiau straipsnių šiuo klausimu. -> Atsargumas
