Ryšys iki šiol: Tuomet trumpai atėjau
Kartais meilė pertrauka. Susanne Palt * tai suvokė, kai jos pasiūlymas nuskendo į namus, per metus išvyko į Hamburgą kaip universiteto dėstytojas, 800 km atstumu nuo namų. Taip buvo laiškas su pažadu, konsolės viduryje jos gyvenamojoje patalpoje. „Aš jį nuleidžiau, kad galėčiau jį vėl ir vėl pažvelgti“, - sako 42 metų vyras iš Miuncheno. „Kartais su manimi buvo puiku, tada vėl aš turėjau abejonių.“ Kadangi laiškas reiškė: unikalią galimybę baigti pėdą universiteto operacijoje. Nemokamas bilietas, skirtas laikinai pabėgti iš gyvenimo, kuriame niekas ilgai nepasikeitė. Viena vertus. Bet galbūt ji taip pat manevravo į reliacinio pykčio krūvą į vienišumą į įniršusį varną. Sūnus Lukas: aštuoni metai. Meilė savo vyrui Timmui: 18 metų. Maloniai, be abejo. Bet net ir be išankstinių skrydžių. Ji priėmė darbą.
Ji turėjo neaiškią idėją, kad jos vyras Timmas pirmą kartą po savo judėjimo pirmą kartą ją paėmė iš traukinių stoties. Jis stovėjo ant platformos, šypsodamasis su juo su tuo tipišku kreivu šypsotuvu, kurį ji įsimylėjo nuo pat pradžių. Jis ištraukė skrandį kartu su džiaugsmu ir ilgesiu, kaip tai darė. Ir ji jau manė, kad meilė neatšaukiamai suteikė būdą įpročiai.
Atstumas suteikia santykiui naują dinamiką
Ir tai gali būti ne stebuklas: tuoktis, aprūpinkite namus, turėkite vaikų ir auginkite vaikus, įvaldykite profesinį gyvenimą. Kartu pora balansuoja neįtikėtinas užduotis. Kadangi „projekto partnerystė“ yra šiek tiek fone. Romantiška, linksma ir džiaugsminga džiaugsmo jėga sumažėja iki prabangos. „Jūs patiriate save kaip komandą, kuri kasdien susiduria su problemomis, ir jūs nebeatpažįstate kito asmens kaip asmens, - sako Berlyno pora terapeutas Wolfgang Krüger. Rezultatas: pernelyg artimas, ne vienas smalsumas, ne ilgesys.
Ir tada vienas staiga dingo. Tik keturi, penkios dienos per savaitę, iš viso vienerius metus, kaip ir Susanne Palt. Bet tik pakankamai ilgai, kad meilė taptų nauja dinamiška, kad sukurtų aklavietę modelius. „Ir mes vėl pradėjome iš naujo apibrėžti savo vaidmenis“, - sako Susanne Palt. Staiga Timmas ten buvo jo aštuonerių metų sūnui, o ne Susanui. Staiga Timmas išmeta namų ūkį, nusipirko, nuplauto ir virė. "Ir kai aš atėjau namo ketvirtadienio naktį, spagečiai buvo ant stalo." Banalus - ir dar revoliucinis.
* pakeitė visus vardus
Kas vaikščioja, kuris pašalina šiek tiek santykių, visada leidžia eiti savo vidinius partnerystės reikalavimus. Ir tai daro gerai. Beveik visos ilgalaikės partnerystės gali būti pernelyg apsunkintos, skundžiamos kasdieniame gyvenime, užvaldytos šeimos pareigomis. Ir tiek daug mėgėjų patenka į beveik jaudinantį mechanizmą: jei jie jau atsisveikina su savo laisve gyventi kaip pora, jei jie vakare atneš vaikus miegoti, išsinuomos skalbimo mašiną, išduoda kino teatrą, tuomet partneris turėtų juos palikti bent jau tai padėkoti - tai nebūtinai.
Skatinkite teigiamą savęs centre
Dauguma laiko kažką labai greitai pakeisti - pageidautina kažką daryti sau. „Norint pasinaudoti partneryste, mes taip pat turime ugdyti pozityvų savęs centravimą“, - pataria psichologas Krüger. Tik: Prireikia drąsos. Ir tai šiek tiek pavojinga. Ką daryti, jei partneris nenori paremti naujos autonomijos? Ką daryti, jei tas, kuris išeina iš kasdienio gyvenimo, yra toks toli, kad negrįžta?
Turiu jausti, kad aš vis dar galiu būti mane
Kai jie važiuoja į oro uostą, jie paprastai šiek tiek kalba. Bettina von Salzenberg žino: jos vyras nenori, kad ji išeitų, bent jau ne taip ilgai. Bet jūs patys mėgstate savo širdį, tikėdamiesi. Penkios savaitės! Penkios savaitės nuotykiai, įsisavinantys patirtį, neturinčią nieko bendro su vyru, vaikais, savo darbu. „Žinoma, ši maža abejonė visada gniaužta man: ką daryti, jei kažkas įvyksta su mano šeima per ateinančias penkias savaites - ir aš esu kitame žemyne - šiek tiek blogos sąžinės yra ten, kai atsisveikinau.“ Bet oro uoste visuomet laimės smalsumas ir gyvenimo džiaugsmas. „Kai aš stumsiu savo vežimėlį link įėjimo, aš jau esu viduje“, - sako ji. Šį kartą Tailandas. Penkios savaitės. Vieni.
24 metus Berlyno mokytojas yra vedęs, sūnūs dabar yra 17 ir 22 metų. Nuo pat pradžių ji primygtinai reikalavo praleisti mažiausiai keletą dienų per metus be šeimos.„Man to reikia: turėti naujų patyrimų, jaustis sau, jaustis, kad aš vis dar galiu būti man - net ir be mano šeimos, kuri suteikia man neįtikėtiną jėgą“. Ir tai smagu. „Keliaujant galiu kitaip bendrauti su kitais žmonėmis, susitikti su žmonėmis, kurie niekada nežengs mano kelio namuose“.
Visiškai naujas gyvenimo būdas šliaužia
Kad vėl jaustumėtės, kad jaustumėtės dar viename: Susanne Palt manė, kad iš pradžių buvo „labai keista“. Kai vakare buvau miegame savo Hamburgo bute, vadovavau vidiniams monologams su savo šeima, bandydamas įsivaizduoti, kaip tai buvo padaryta Kartais aš jaučiausi vienišas. Po kelių savaičių jis galvojo apie visiškai naują gyvenimo jausmą: „Baigiau paskaitas, tai buvo viena iš pirmųjų šiltų pavasario dienų Hamburge, sėdėjau šaligatvio kavinėje ir maniau:„ Oho, laisvė “. Susanne Palt įsakė Prosecco ir sušvelnino, kad jai nebuvo jokios priežasties skubėti namo.
Stulbinantis tarp vienatvės ir euforijos, tarp ilgesio ir laisvo: Bettina von Salzenberg taip pat žino apie savo solo keliones. Prieš keletą metų Graikijoje, pavyzdžiui: ūkyje, penkiose avyse, beveik niekas. „Jūs esate mesti atgal į save“, - primena ji. Bet tai taip pat yra puiki proga: „Iš pradžių aš bėgau netikėtai, bandydamas aktyviai pertvarkyti savo dieną, o po kelių dienų paleidžiau tylą, mąstydamas apie mano santuoką.“
Ryšys iki šiol: laisvės kūrimas
Kiek prisijungimo yra vis dar? Kas jaučiasi tik įtraukta ir nuobodu? „Kai aš išeinu iš savo vyro, viena vertus, susilaikysiu, bet suteikiu santykiams galimybę atgauti šiek tiek lengvumo“, - sako Bettina von Salzenberg, „bent jau jis atneša šviežio oro kvapą“. Tai taip pat gali būti pavojinga, nesvarbu: „Jūs niekada nežinote, ką patiriate, su kuo susitinkate, kelionė gali padėti tiek atstumu nuo jūsų partnerio“.
Ar gali, bet to nereikia. Daug dažniau pasitaiko priešingai: iš nuotolio vėl mėgsta mylėti. Mažas pabėgimas vienas rodo kitą, ką jis turi santykiuose. Galbūt tai yra pavojaus kibirkštis, kuri vėl atgaivina vienas kito jausmus. „Po šių švenčių, mano vyras ir aš visuomet vėl susitinkame“, - sako Bettina von Salzenberg. Beje, jos vyras netrukus gaus atostogas be šeimos, draugai su dviračiais Bavarijoje.
„Meilės santykiuose turime užtikrinti, kad turime laisvę“, - pataria psichologas Krüger. Raskite vidinę vietą, kur mes vystome save. Tai ne visada turi būti didelis žingsnis. Dažnai pakanka primygtinai reikalauti turėti savo kambarį bendrame bute. Galimybė būti tik sau ir tada - jei tik savaitgaliui. Tačiau kartais trunka šiek tiek daugiau atstumo.
Kathrin Ronne, 49 metų, atidaro duris, ji turi skirtingą gyvenimo būdą. Vienas, kuriame žmogus, vaikai, skalbykla ir lotyniškas buivolas neturi jokio vaidmens. Vienas, kuris leidžia jai skaityti, pagalvoti, pasiduoti, viskas sau. Per pusę praėjusių dviejų, kai dukra grįžta iš mokyklos, ji vėl užrakina duris ir grįžta į savo įprastą gyvenimą - šiandien daug geriau nei prieš kelerius metus. Prieš pusę metų ji išsinuomojo nedidelį butą, „mano nuostabią prieglobstį“, - sako ji. 35 kvadratinių metrų autonomijos. Kartais ji net praleidžia keletą naktų.
35 kvadratinių metrų autonomijos
Savo santuokoje jis kol kas nėra ypatingai ypatingas. Jos vyras dirbo daug, palikdamas ją vieni su vaikais. Ir tu? „Tam tikru momentu aš jį atidaviau, kad galėčiau kreiptis dėl dėmesio ir laiko, ir viduje nutoliau.“ Ji nenorėjo toliau gyventi taip. Taip pat nereikia atskirti. Gyvenimas be jos trijų vaikų - šiandien 22, 19 ir dvylika - jai niekada nebūtų buvęs. Ir tada Kathrin Ronne skaito laikraščio buto skelbimą, 250 metrų nuo savo šeimos namų, mažą, bet įperkamą. Galiausiai, galimybė dirbti netrukdomai ir šiek tiek įgyti sau. Kathrin Rune motina suteikė dukteriai pinigus, kad galėtų įrengti butą. Nuoma moka tris kartus motiną savo architekto darbo užmokesčiu.
Psichologui Krügeriui išmintingas sprendimas: „Kiekvienoje partnerystėje yra skirtingi priklausomybės modeliai, praeityje jie buvo labiau finansiniai, šiandien jie yra emociniai“, - aiškina ekspertas. „Norint įveikti šią priklausomybę, turime stengtis tapti nepriklausomais nuo partnerio dėkingumo, meilės ir meilės“. Tačiau tai veikia tik tuo atveju, jei lauko sąlygos yra teisingos. Išeiti, sukurti mažą palaimos salą savo namuose, neturėtų vykti nuo agresyvaus požiūrio. Pora terapeutas Krüger pataria, kad atstumas turi būti toks: „Aš tai darau sau, gal net už mus, bet ne prieš jus“.
Meilė yra laisvės vaikas - bent kartais
Kažką daryti sau: „Iš esmės motinos tiesiog pamiršo, kad per daugelį metų“, - sako Bettina von Salzenberg. „Ir būtent tai yra taškas, kodėl taip malonu, kad pertrauką truputį.“ Kai ji grįžta iš kelionės, ji ne tik šiek tiek skiriasi viduje. Taip pat pasikeitė išorinė tvarka. „Turiu jausmą, kad šeima pagaliau žino, ką ji turi apie mane, ir kad aš ne tik dirbau kaip motina ir žmona, bet mano vyras mano, kad esu labiau savarankiškas asmuo“. Meilė yra laisvės vaikas. Bent kartais.
Kathrin Ronne dar negali pasakyti, kokią įtaką jos naujai atsiradusiai nepriklausomybei turės meilė ilgalaikėje perspektyvoje. „Dabar mes grįžtame kartu, daugiau kalbame vieni apie kitus, apie partnerystę, o mano vyras rūpinasi labiau vaikais.“ Ar jis turi? Kathrin Ronne savo bute turi jausmą, kad „pagaliau jaučiasi manęs, o ne apie kitus“. Jos vyras vis dar nesijaučia tikrai gerai, kai jis ten pasiima, pavyzdžiui, vakare eiti į kiną. „Tuomet jis stovi aplink, einant iš vienos pėdos į kitą, jūs suprantate, kad tai yra baisu.“ Tai gerai! Kadangi „nedidelis baimės pėdsakas yra kaip meilės paprikoje,“ sako psichologas Krugeris. Ir gera partnerystė gyvena iš įtampos, kad kita nėra nuobodus, kasdienis dalykas.
